Мне одиноко.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мне одиноко.
| Алексей Марченко 13-07-2010 19:43:05 |
Здравствуй Александра!
На твой вопрос "Что мне делать?" рекомендую в первую очередь наладить отношения с родителями! Может тебе это покажется непосильной задачей, но всегда можно взять в помощники психолога :) еще раз укажу на значимость именно этих отношений! Обещаю, что одиночество перестанет быть проблемой. Получиться у тебя наладить "очень напряженные отношения с родителями"? Как считаешь? Что тебе может помешать? Например мама. Опиши свои отношения с мамой? Жду 
|
| Денис Николаевич Титов 13-07-2010 21:25:04 |
Похоже на депрессию. Вероятно, Вы, Саша, подавляете некоторые свои чувства, возможно злость или испытываете сложность в полном эмоциональном проживании происходящих в Вашей жизни событий. Это мои предположения, но рекомендую, в любом случае, обратиться к специалисту. Есть вероятность, что ситуация будет постепенно ухудшаться. Могу порекомендовать почитать мою статью в журнале "Индиго" за июнь, если найдёте.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 13-07-2010 21:47:27Дополнение от автора |
|
Здравствуйте Алексей! Я думаю это возможно, но очень сложно. Для этого придется переступить через себя, свою гордость. Мои родители намного старше меня. Отцу 66 лет, матери 55. У мамы - я первый ребенок, у папы было много браков до этого, у меня пятеро сводных братьев и сестер. В основном конфликт с родителями в целом, реализуется через отца. Мы не можем найти общий язык, часто скандалим, особенно часто, когда он немного выпьет. После развода ситуация обострилась. Я даже ударила его один раз, пришлось защищать честь себя и мамы. Но я не считаю, что должна извиниться за это. Последнее время, я стараюсь ночевать где-нибудь в другом месте, когда заранее узнаю, что он придет домой в таком состоянии. Что бы не обострять ситуацию. У нас с ним очень разные взгляды на отношения отцов и детей. Своих родителей он идеализировал, хотя был выставлен ими из дома в возрасте 16 лет. На фоне этого, напряженные отношения с мамой. Которая вечно мечется "меж двух огней". Эту тему, при разговоре с ними, я стараюсь не затрагивать. А других тем для разговора - у нас нет. Для родителей, самое важное в их жизни - дача и посадки. Меня туда не загонишь поганой метлой, их это обижает. А я не могу копаться в земле, и физически находиться там. Я не могу сделать из мамы подругу. Многие вещи, которые меня беспокоят - я не могу сказать ей. Как например то, что мне не хочется возвращаться домой, что мне не уютно здесь. Я пыталась говорить с ней... Для нее проблема отсутствия друзей не стоит так остро, и никогда не стояла. Она по натуре одиночка, считает что наличие друзей - отнимает драгоценное время, которое можно потратить на более важные вещи. Последнее время, они стали меня раздражать. Когда они уезжают, а я остаюсь дома - становится как-то одиноко, хочется, что бы они скорее вернулись, потому что в квартире тихо. Но как только они возвращаются, меня начинает в буквальном смысле колотить, по любому поводу и без повода. От того что нужно себя постоянно контролировать. Я стараюсь их не обидеть, а они обижаются еще сильней, за каждую мелочь, это задевает. Некоторое время, будучи замужем, я жила отдельно, и у нас были замечательные отношения. Любовь выражается в километрах? Спасибо за оперативный ответ. |
| 13-07-2010 21:51:23Дополнение от автора |
|
Здравствуйте Денис! Я не могу обратиться к специалисту очно, т.к. сама имею психологическое образование. Все специалисты в моем регионе - мои педагоги, я не хочу, и очень стесняюсь, доверять свою личную жизнь этим людям. Я не привыкла так открываться кому-либо, т.к. никогда не имела такой возможности. |
| Алексей Марченко 13-07-2010 22:26:13 |
Иной раз и правда "любовь выражается в километрах", но не всех это устраивает, даже если они об этом не говорят. Люди пробуют, но многое может мешать, например гордость.
Не увидел причин для того, чтобы "доверять личную жизнь" - у тебя это тут получилось, а значит получится при личной встречи со специалистом. И почему именно "этим людям"? Уверен, есть и другие специалисты! Про одиночество. Одиночество уходит в тот момент, когда ты пробуешь "открываться кому-либо", оставляя привычку быть закрытой, пользуясь новой возможностью почувствовать что тебя слышат, почувствовать, что ты не одна. Если ты не имела такой возможности, скорей всего ты плохо умеешь это делать. Этому легко научиться, несколько раз попробовав. Может быть с первого раза будет тяжело, но всегда можно сделать другие попытки. Есть вопросы, над которыми стоит поработать. Про отношения с родителями ты уже услышала. Пока там сложно, рекомендую получить поддержку в другом месте, например пробовать использовать возможность открываться своему парню. Создать такие условия, когда ты слышишь его (открыта ему) и он тебя слушает (открыт тебе). Это стоит того, чтобы попробовать. Всегда можно поработать с психологом. Удачи!
|
| 13-07-2010 22:52:12Дополнение от автора |
|
Спасибо, Алексей. Я думаю действительно, стоит попробовать. Здесь получается легко, потому что надомной никто не стоит, и не ждет, когда я соберусь с мыслями. А с глазу на глаз, даже при беседах с парнем, я не могу подобрать нужных слов, и он не всегда понимает все именно так, как я хочу ему сказать. А "этим людям"... гораздо легче побеседовать с незнакомым человеком, который не знает кто я такая и что такое :) Они привыкли видеть меня амбициозной, уверенной в себе, знающей, и умеющей достигать свои цели. Сильной, способной повести за собой. Хотя это, совершенно не так. |
| Галина Несмашна 14-07-2010 09:57:03 |
«Они привыкли видеть меня амбициозной, уверенной в себе, знающей, и умеющей достигать свои цели. Сильной, способной повести за собой. Хотя это, совершенно не так.»
Это может быть маска, которую мы надеваем, чтобы не было больно. Она и защищает, и, в то же время, мешает. Когда-то, возможно, она была нужна вам,Александра, но сейчас – стала помехой. Любой человек может быть слабым, нуждаться в помощи- но это не значит, что он – плохой. Бывает сложно разрушить «миф» о своей силе и уверенности, иногда даже перед собой, а тем более перед другими. Но решившись обнаружить перед другими свою слабость, мы часто с облегчением замечаем, что это не страшно и нас принимают такими, какими мы есть, со всеми нашими слабостями и несовершенством. И это – хороший опыт в расширении поля доверия , преодоления одиночества, обретения целостности. Рискнув выйти из крепости, построеной вокруг себя, мы обретаем настоящую жизнь. "История-напутствие" В одной персидской истории рассказывается о путнике, который с великим трудом брел, казалось, по бесконечной дороге. Он весь был обвешан всякими предметами. Тяжелый мешок с песком висел у него за спиной, туловище обвивал толстый бурдюк с водой, а в руках он нес по камню. Вокруг шеи на старой истрепанной веревке болтался старый мельничный жернов. Ржавые цепи, за которые он волок по пыльной дороге тяжелые гири, обвивались вокруг его ног. На голове, балансируя, он удерживал наполовину гнилую тыкву. Со стонами он продвигался шаг за шагом вперед, звеня цепями, оплакивая свою горькую судьбу и жалуясь на мучительную усталость. В палящую полуденную жару ему повстречался крестьянин. «О, усталый путник, зачем ты нагрузил себя этими обломками скал?» — спросил он. «Действительно, глупо, — ответил путник, — но я до сих пор их не замечал». Сказав это, он далеко отшвырнул камни и сразу почувствовал облегчение. Вскоре ему повстречался другой крестьянин: «Скажи, усталый путник, зачем ты мучаешься с гнилой тыквой на голове и тащишь за собой на цепи такие тяжелые железные гири?» — поинтересовался он. «Я очень рад, что ты обратил на это мое внимание. Я и не знал, что утруждаю себя этим». Сбросив с себя цепи, он швырнул тыкву в придорожную канаву так, что она развалилась на части. И вновь почувствовал облегчение. Но чем дальше он шел, тем сильнее страдал. Крестьянин, возвращавшийся с поля, с удивлением посмотрел на путника: «О, усталый путник, почему ты несешь за спиной песок в мешке, когда, посмотри, там, вдали так много песка. И зачем тебе такой большой бурдюк с водой — можно подумать, что ты задумал пройти всю пустыню Кавир. А ведь рядом с тобой течет чистая река, которая и дальше будет сопровождать тебя в пути!» — «Спасибо, добрый человек, только теперь я заметил, что тащу с собой в пути». С этими словами путник открыл бурдюк, и тухлая вода вылилась на песок. Задумавшись, он стоял и смотрел на заходящее солнце. Последние солнечные лучи послали ему просветление: он вдруг увидел тяжелый мельничный жернов у себя на шее и понял, что из-за него шел сгорбившись. Путник отвязал жернов и швырнул в реку так далеко, как только смог. Свободный от обременявших его тяжестей он продолжал свой путь в вечерней прохладе, надеясь найти постоялый двор.
|
| Александр Владимирович Степанов 14-07-2010 16:42:10 |
|
| Татьяна Александровна Бородавко 15-07-2010 00:09:02 |
Детское высокомерие - причина Ваших бед. Претензии к родителям истощают, опустошают, разобщают, наполняют душу горечью. В свое время - это был способ повзрослеть, Саша. А сейчас это основная причина инфантилизма и одиночества. Вы, Саша, для Ваших родителей ребенок, Вы для родителей - маленькая, а Ваши родители для Вас большие. Они - Ваша основа мироздания, источник жизни и всего того, что в Вас есть. Вы как ребенок не можете ни конфликтовать с отцом, ни дружить с мамой. Не Ваш уровень. Значит, скорее всего, Ваши негативные чувства не Ваши, а перенятые, то ли от бабушек, то ли от бывших жен папы, тех, с которыми у него не закрыт конфликт. Почитайте Хеллингера.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
11-09-2009
одиноко
