Question

21-05-2022

Здравствуйте. С молодым человеком (1 год и 8 месяцев вместе) в прошлом было много ссор из-за его поступков (по его словам, из-за его психологических проблем-депрессия), эти ссоры, а точнее поступки его оставили на мне шрам, так же, у меня имеется черта характера обидчивость и обида, как чувство в следствии его поступков. Эти *шрамы* мы проговаривали вместе с ним, чтобы построить здоровые и правильные отношения. Проговаривали так: *Артем мне неприятно очень, мне больно, я тебе по сей день не могу на 100 процентов довериться и открыться, иногда во время других ссор всплывали в словесной форме эти плохие воспоминания мною же, но так же они нами и проговаривались*, он извинялся во время разговора. Наше общение разделилось на *до определенного его поступка*, который меня обидел и он это признаёт, и *после*. Я тоже не без греха (напишу далее); в общении *после* того самого поступка, я перестала ему полностью доверять, перестала видеть в нём мужчину, друга и просто человека с которым можно общаться, закрылась от него, общение было по переписке: *привет, как день прошел, пока*. В следствии этого, я могла сказать ему неприятные слова во время ссор в порыве эмоций и когда на ум приходят его поступки (например пошел к черту, мне всё равно, отстань, я не хочу тебя видеть, знать, слышать и некоторые обзывательства). Так же, я такой человек, что сказать от моего лица извини, это ничего не сказать, потому что я лучше покажу поступком, что я могу быть не правой (приготовить что-то вкусное, помочь ему с чем-то). Он же заставляет меня именно проговаривать эти мои слова, даже после извини и после моего показала, что я не права. Мне тяжело проговаривать это, потому что я ему говорю, что по моему мнению мы по-разному относимся к этой проговорке, так же у нас разница в характере, и так же он мужчина, а я женщина, например он: после ссор со мной разговаривает и тянется, я же после ссор хочу побыть одна, наедине, это и есть разница в нас. Но главный вопрос, как ему донести, как мне не тратить свои нервы и как сделать, что бы он понял, что компромисс для меня - это мои поступки, после того как я не права и понимание, что ему может быть что-то неприятно, но не проговаривание, потому что это давит очень на меня, я отдаляюсь и закрываюсь в себе. Я уже сказала и написала ему множество смс по этому поводу с объяснениями, но к сожалению человек не хочет меня слышать так, как следует, потому что он думает что мы одинаковые.

Вопрос от: Настя; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2022-05-21 15:22:27

Настя, если Вы простили, то не будете вспоминать и упрекать.
Значит не простили.
Значит не верите.
Для чего тогда отношения?

Нельзя многократно тыкать в один и тот же проступок.

Вы или прощаете на самом деле, (например, потому, что принимаете, что "с каждым так могло случиться " или иначе как-то рассуждая), и больше об этом не вспоминаете ни сами, ни в общении с парнем.
Либо не продолжаете отношения, потому, что не доверяете партнёру.

Что касается извинений- Вам проще молча искупить вину, чем сказать извини.

Но если Вы не хотите проговаривать, значит не хотите извиняться.

Тут Вам есть смысл поисследовать причины такого отношения к извинениями.
Возможно Вы чувствуете себя незащищённой, когда озвучиваете извинения, и не хотите ввергать себя в эти чувства. Может не хотите услышать отказ, или стыд мешает произносить вслух то, в чем не правы. Может влияет пример, например кого-то из родителей. Вы можете поработать с психологом, чтобы не уйти в "самообман " и просто попытку найти удобные объяснения.
Возможно то, что парень Вас обидел в прошлом, и то, что Вы его так и не простили за это, теперь и управляет вашими действиями- по сути Вы хотите показать, что будет так, как Вы решили, а не как хочет или просит он. Вроде как в отместку.

Важно найти именно ваши ответы, чтобы изменить внутреннее отношение к моменту извинений.
Потому, что в осознанных взрослых отношениях важно уметь сказать "извини, я была не права в ...".
Это показывает, что Вы берете на себя ответственность за свой поступок, что понимаете, в чем именно не правы, что понимаете, как обидели человека и говорите ему об этом в глаза, а это намного труднее, чем "приготовить тортик".
Что касается проговаривания проблем- в отношениях важно проговаривать то, что волнует.
Если Вам нужно время побыть одной, то можно договориться, что вы вместе обсудите случившееся, но, например, через час, чтобы Вы успели побыть в одиночестве и успокоиться. Тогда и ваш интерес и парня будет учтён.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 2 · 2022-05-21 15:51:55

Здравствуйте, Настя

Поддерживаю коллегу. В отношениях очень важно говорить словами через рот, а не намеками. То есть я тебе приготовлю вкусный ужин, а ты должен из этого понять что-то. Нет. Есть слова, которые обязательно должны быть сказаны. И слова извинения - одни из них. И здесь правда очень важно, почему вы так к этим словам относитесь. Наверное, это имеет в вашей жизни длинную предисторию. И это сейчас влияет на вашу жизнь.

«Но главный вопрос, как ему донести, как мне не тратить свои нервы и как сделать, что бы он понял, что компромисс для меня - это мои поступки, после того как я не права и понимание» - ваш парень понимает это, так как вы ему много раз говорили. Но для него недостаточно ваших поступков, ему важно услышать, что вы признаёте вину и простите прощения. Ваш парень вас понимает, но не согласен принимать извинения в виде ваших поступков.

Справился ли ваш парень с депрессией? Кто ему поставил этот диагноз?

Как именно на вас повлиял тот поступок парня, что разделил вашу жизнь. Удалось ли вам полностью это пережить, простить? Я просто могу предположить, что вы можете сознательно или бессознательно считать, что тот его поступок был огромнейшей виной и парень ее не искупил в полной мере, а ваши поступки по сравнению с ним ерунда, за которую нельзя требовать слов извинения после всего, что случилось.

Не знаю, понятно высказалась или нет.

Ответ отредактирован автором 21-05-2022 16:01:53

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2022-05-21 16:06:03

А что именно вас останавливает в том, чтобы извиниться, если вы и правда раскаиваетесь, что обидели и знаете, что это так важно для вашего МЧ?
Какие переживания возникают, когда произносите извинения?
Соглашусь с тем, что нельзя постоянно упрекать человека в поступке, который вроде бы прощен. Потому что тогда получается, что погружение в чувство вины другого вам выгодно может быть. Вопрос чем именно?
Постоянное тыканье носом в вину только разрушает отношения, отдаляет вас друг от друга.
Кроме того, ваша попытка донести МЧ о том, что приготовленная вкусняшка или другой поступок равноценны извинениям показывает МЧ то, что вы игнорируете его просьбу про извинения. Какой смысл извиняться в той форме, которая неприемлема для другого?
Возможно есть смысл поработать с психологом, чтобы прожить и отпустить те обиды, которые есть и разобраться в том, что происходит в ваших отношениях

Ответ отредактирован автором 21-05-2022 16:09:13

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 4 · 2022-06-02 14:32:38

цитата:

человек не хочет меня слышать так, как следует,

Если Вы хотите, чтобы человек услышал Вас, то строить разговор с ним надо в формате "Я- сообщения".
Информацию об этом можно найти в интернете.

Как показать парню, что для меня это компромисс и я пытаюсь идти ему на встречу?