Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 25-05-2022 18:28:18

3 Мария Валериевна Радченко Ольга Владимировна Головченко Галина Зозуля цитата: Есть ли какие то способы самопомощи? Все, что Вам доступно без привлечения специалиста и сотрудничества с ним - это наблюдение(!) Можете вести дневник и помечать там свои поступки, задавая себе вопросы: зачем я это делаю? что я при этом испытываю? хочу ли я это испытывать? если не хочу, то как я могу этого не делать или делать другое? Кроме того, Вы можете поискать с Сети специалиста, который согласится помогать Вам без оплаты. Думаю, такие есть. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Александр Владимирович Сергиенко (Харьков) 25-05-2022 18:32:20

1 Галина Зозуля цитата: Есть ли какие то способы самопомощи? попробуйте понять что конкрктно вы хотите от мужа когда ведете с ним агрессивно. Как по другому это можно получить кроме агрессмм? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталия Горская (Киев) 25-05-2022 18:34:22

3 Ольга Владимировна Головченко Владимир Анатольевич Тарасенко Алина Владимировна Лелюк Natalia, тут важно не просто "научиться вести себя по другому ", а прежде всего понять внутренние причины такого вашего отношения к мужу. Я бы разделила примерные вопросы для исследования на 3 такие общие подтемы. 1. О муже. Уважаете ли Вы его как личность? Интересен ли он Вам как мужчина? Какие его качества Вам нравятся, а какие раздражают ? Раздражение, которое возникает, не похоже ли на раздражение , которое когда-то возникало к кому-то другому? Были ли в вашей жизни мужчины, которых и стоило бы "подавлять и обесценивать", да тогда не было для этого ресурса ? 2. О Вас. Уважали ли Вас родители? Какие отношения были между родителями? Чувствовали ли Вы , что они Вас любят всегда, или для того, чтобы почувствовать их любовь нужно было "соответствовать" или "иметь достижения " ? Ощущали ли когда-то психологическое или другое насилие на себе? 3. О мире. Тут важно разобраться с вашими установками о мире, жизни, отношениях и т.п. Например, какие у Вас могли бы быть продолжения у фраз типа - мужчины всегда... - женщины всегда... - в жизни всё... - я никогда... - я всегда... И т.п. Это примерные вопросы, которые помогли бы понять внутренние причины вашей потребности обесценивать и подавлять мужа. Сложность "самопомощи" тут в том, что человеку всегда сложно самому с собой о себе же искать ответы. Защитные механизмы уводят рассуждения в сторону. На встрече с психологом Вы смогли бы услышать свой отклик, а специалист уже в зависимости от того или иного вашего эмоционального отклика поможет углубиться в ту или иную сторону. Тут литература не поможет, ведь ваша история уникальна, и то, как Вы формировались, какой болезненный опыт получали в жизни и какие защиты выстроили можно прояснить только в общении с Вами. Очень хороший знак, что Вы осознаете проблему и хотите её решать. Ведь это на самом деле сложно, увидеть ситуацию "сверху", принять свою часть ответственности , а не искать оправдания. Это вызывает уважение. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Мария Валериевна Радченко (Днепр) 25-05-2022 19:08:20

Здравствуйте, Наталья. цитата: Я его подавляю и обесцениваю. Что Вам это даёт? Сталкивались ли Вы сами в прошлом с подавлением и обесцениванием со стороны близких людей? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 25-05-2022 19:40:50

Добрый вечер! Очень важно, что Вы это понимаете и хотите что-то изменить. Как правило, природа такого поведения часто находится в нашем детстве во взаимоотношениях с родителями и между ними. На рациональном уровне Вы можете пробовать это отслеживать , но на это будет уходить много сил и бессознательное поведение будет пробиваться. Я бы Вам рекомендовала, если Вы все-таки хотите что-то изменить, обратиться к специалисту . Самостоятельно это сделать сложно, нужна работа с живым человеком, чтобы коснуться этой проблемы. А как Вы поняли, что Вы абьюзер ? Кто Вам об этом говорит? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталия Павловна Венглинская (Киев) 26-05-2022 11:43:27

Natalia, доброго времени суток! цитата: Я являюсь абьюзером в отношениях с мужем... Я его подавляю и обесцениваю. Очень смелое и сильное самообвинение. Читая Ваш пост у меня появились основания сомневаться, что Вы действительно абьюзер. Чтобы ставить "диагноз" или вешать "ярлык" - важно детально изучить вопрос, разобраться в причинах, мотивах и формах Вашего поведения и слов общения с мужем. Это возможно только с помощью специалиста, в индивидуальной терапии. Не раскопав причину агрессивного поведения, не исследовав мотивы и схемы, и не заменив всё это на аутентичные - Вы не изменитесь. А вот выработать новые привычки поведения - Вы можете и самостоятельно. Они недолговечны и придётся периодически их закреплять по новой. Но это позволит Вам какое-то время жить иначе. Коллеги уже поставили Вам ряд весьма хороших вопросов. Отвечая на них - Вы уже увидите и себя и мужа и ваши взаимоотношения по другому. И это очень поспособствует для выработки новых привычек коммуникации. Попробуйте поискать социальных специалистов, которые работают за очень символическую оплату. А бесплатного психолога можно найти в районной поликлинике или в социальном центре. Мудрости Вам и позаботьтесь о себе! связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) 02-06-2022 08:09:39

цитата: Я его подавляю и обесцениваю. Как это исправить я не понимаю Обычно такое поведение присуще нарциссам. Если это не нарциссическое расстройство личности, при котором будет требоваться лечение, назначенное психиатром, то тогда это особенности характера. У ребенка характер заканчивает свое формирование к 5-7 годам. Затем происходит только еще большее подкрепление. цитата: Есть ли какие то способы самопомощи? Как Вы считаете, можно ли самостоятельно изменить характер, если Вы к тому же, не представляете, как это сделать? Это все равно, что спрашивать, как можно самому себе запломбировать зуб или удалить аппендицит. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации