Question

07-06-2022

Доброго времени суток. Меня зовут Алина, моему сыну 7 лет. Проблема с поведением и учебой. Перешли во 2 клас, но учительница твердо сказала- заниматься с ним все лето. Он во время школы ужасно себя вел на уроках, мешал всем. Дома уроки- это крики слезы истерики с его и моей стороны, не слушает вообще. Я срываюсь, ору, плачу. Он говорит,что хочет делать уроки с папой и вообще хочет жить с ним, "потому что у папы больше нервов". Мы развелись год назад, папа живёт недалеко и сейчас он практически всегда с ним. Я страдаю, что плохая мама, не могу найти подход, что он не со мной живёт. Вторая проблема- видео, которые ребенок смотрит, он просто повернут на своих Хагги Вагги, сиреноголовом и т.д., совершенно глупое, недоброе видео. Запрещаю- он орет. Идёт на площадку и у него сразу тема своих мультиков, дети с ним не хотят играть. Он повернут просто на этих героях, называет себя ими. Говорит - Я Захар Хагги Вагги. Хочу вообще запретить эти видео, но тогда я буду вдвойне ужасная для него. Он обзывает меня, говорит, что ненавидит. Свекровь поддерживает- запретить эти мультики. Я боюсь, что у него какой-то сдвиг в одну сторону. Прошу помощи, совета, как мне быть в этой ситуации. Забираю его к себе, тогда он через пару дней привыкает к моему режиму, просьбам учиться...но все равно просится к папе. Папа спокойнее, я не спорю. Но я считаю Его причиной моих срывов на ребенке, поскольку в браке не получала ни тепла, ни помощи, ни элементарной поддержки от бывшего мужа. Стала невротичной, унылой, грубой. Как мне найти подход к своему ребенку?

Вопрос от: Алина; Возраст: 37

понравился вопрос?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

06-06-2022 Порадьте якусь хорошу літературу чи щось щоб морально відпочити.

05-06-2022 сложные отношения с матерью

03-06-2022 Как зищититься от матери жертвы

03-06-2022 Родительская нелюбовь.

02-06-2022 Отношения с отцом

31-05-2022 Злость на маму

21-05-2022 що робити,якщо мене принижують батьки та б\\\'ють мене?

16-05-2022 Як спілкуватися з людиною,яка завжди шукає ворога проти себе

15-05-2022 Должны ли родители слабохарактерному ребёнку всё запрещать и делать всё за него?

03-05-2022 Мама лишает сил

Ірина Олександрівна Рабчук (Рівне) · Answer 1 · 2022-06-07 21:07:28

Доброго дня, Аліна.
Схоже, вам дуже складно зараз. Розумію вашу тривогу. Починала б саме з неї - точніше з роботи із заспокоєння себе, а вже потім сина. Врівноважена, впевнена в собі мама - гарний приклад для дитини.
Є сенс звернутися саме до дитячого психолога, щоб розібратися із віковими особливостями дитини.
Також варто розвести образ сина й образ чоловіка. Перший не несе відповідальності за другого.
На останок: те, що син зараз хоче жити зі своїм татом, не робить вас поганою мамою. Можливо, ви можете використати цей час на відновлення себе, щоб потім бути більш наповненою для себе, свого сина та свого наступного партнера.

Ответ отредактирован автором 07-06-2022 21:10:12

Ирина Терещенко (Киев) · Answer 2 · 2022-06-07 21:23:29

Алина, добрый день.
Решение ситуации безусловно не ложится в одно сообщение, но есть несколько акцентов, на которые хотела бы обратить внимание:
- учёба конечно важна- но это не может быть фундаментом хороших доверительных отношений.
Создаётся ощущение что в целом нет контакта и понимания между Вами и сыном.
О чем он мечтает, какие у него отношения с друзьями и есть ли в принципе у него свой живой круг общения по мимо интернета.
Что волнует сына..
Много ли ребёнок знает о Вас?
О ваших детских историях, возможно трудностях, мечтах и планах.
Вы делитесь этим?
В общем- чем наполнены ваши отношения по мимо требований относительно учёбы?
- как ребёнок пережил развод?
Поговаривали эту ситуацию? Если нет скорее всего это все осталось внутри , и теперь выражается в закрытости, непослушании.
Внешняя реакция которую вы видите это протест и обида, возможно желание быть услышанным.
Крик это ведь про слабость..
- кризис 7ми лет у каждого подходит по по-разному и тоже требует должного внимания.

Я бы рекомендовала обратиться вам отдельно к психологу и постараться посмотреть под другим углом на ситуацию.
Найти в себе силы и ресурсы для перемен.
По вашей истории понимаю что и вам не просто.
Нужно работать над этим, ведь все поправимо.
Но сегодняшней стратегией вы ничего хорошего не добьётесь.
Искренне желаю вам удачи.

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 3 · 2022-06-08 07:26:59

Здравствуйте, Алина!

цитата:

как мне быть в этой ситуации.

Ваш план действий должен быть следующий:
1. Индивидуальное консультирование или психотерапия (в зависимости от глубины и сложности проблем) с психологом.
Для того чтобы Вы смогли убрать "невротичность, унылость, грубость", как минимум, и нашли подход к своему ребенку.
2. Параллельно психотерапия для ребенка.
В таком возрасте происходит завершение формирования характера и пока еще есть возможность что-то исправить или подкорректировать. Также важно работать с его зависимостью от видео.
3. Семейная терапия для вас двоих, для того чтобы вы смогли договориться и не быть в постоянных конфликтах.

Работа с Вами и ребенком происходит параллельно.
Семейная консультация - чуть позже, чтобы каждый из вас смог проработать личные проблемы.
Всю эту работу может проделать один психолог.
Ищите специалиста, который работает с таким запросом и начинайте работать.
Не хочется Вас пугать, но шанс потерять сына у Вас присутствует, так как он видит маму "плохой" на фоне "хорошего" папы.

Ольга Корбут (Харьков) · Answer 4 · 2022-06-08 12:30:36

Добрый день, Алина.
Очень жаль, что вам приходиться сейчас проживать этот сложный период.
Ребёнок - очень часто зеркало своих родителей. А развод в любом случае повлиял на ребёнка. Насколько и как - сложно сказать, не знаю вашу историю отношений до развода, в какой атмосфере жил ребёнок, как вы разводились, до чего договорились с мужем, обсуждали ли с ребёнком, почему вы теперь живете отдельно.
Но в любом случае «сначала надеваем маску на себя, потом на ребёнка», как говорят в самолёте.
Вам необходимо восстановить своё внутренние состояние, поработать над тем, что вы считаете себя плохой матерью, с этой виной перед ребёнком.
Детский психолог также будет очень уместен. Любому ребёнку не будет во вред обсудить с нейтральным человеком свои эмоции после того, как его родители развелись.

Марина Александровна Сивец (Конотоп) · Answer 5 · 2022-06-12 14:08:22

Здравствуйте, Алина.
Во первых, вы описали, что сейчас присутствует нежелание вашего сына находиться с вами рядом: как бы хотели изменить ситуацию? Ответ на этот вопрос уже даст понимание, с чего начать работу из того, о чем речь пойдёт дальше.

цитата:

Проблема с поведением и учебой.

Это ваш взгляд или сын тоже видит в этом проблему? Если второе - можно записаться на консультацию к
детскому психологу, если только первое - работаем прежде всего со своим способом реагирования на поведение ребенка.

цитата:

Перешли во 2 клас, но учительница твердо сказала- заниматься с ним все лето.

То есть, не вы так считаете, а кто-то сказал. Тогда вопрос об отношении к собственной компетенции в роли родителя. Когда нам кто-то указывает, что нам нужно делать - стоит разобраться, а что сами думаем по этому поводу. И наверняка, после таких слов поднимается внутри чувство вины, хотя по сути - учительница хочет на вас переложить собственное неумение найти подход к вашему ребёнку в стенах школы, и свою ответственность за это тоже хочет переложить на вас. Вообще-то летом, на каникулах и вам, и ребёнку нужен отдых. Иначе к новому учебному году истощение уже будет зашкаливать. Хорошо было бы разобраться с вопросом ваших личных границ и развития навыков восстанавливать свои ресурсы.

цитата:

Дома уроки- это крики слезы истерики с его и моей стороны, не слушает вообще. Я срываюсь, ору, плачу.

Видимо выбранная стратегия не эффективна в долгосрочной перспективе. Даже если сейчас от её применения есть некоторые результаты, но на сколько вас и вашего сына в таком режиме хватит? Что думаете по этому поводу?

цитата:

Мы развелись год назад, папа живёт недалеко и сейчас он практически всегда с ним. Я страдаю, что плохая мама, не могу найти подход, что он не со мной живёт.

У вашего ребёнка 2 родителя, и это - прекрасно. Если ребёнку с папой хорошо, то это не значит, что вы автоматически плохая мать. Важно перейти от стратегии конкуренции, в которой вы сейчас находитесь с бывшим мужем, к стратегии партнёрства, сотрудничества. Если мыслей, как это сделать, у вас пока не возникает - обратитесь к семейному психологу для налаживания процессов коммуникации с бывшим мужем и отцом вашего ребёнка. Иначе, как следствие, вы замечаете сами:

цитата:

Но я считаю Его (бывшего мужа) причиной моих срывов на ребенке, поскольку в браке не получала ни тепла, ни помощи, ни элементарной поддержки от бывшего мужа

цитата:

Вторая проблема- видео, которые ребенок смотрит, он просто повернут на своих Хагги Вагги, сиреноголовом и т.д., совершенно глупое, недоброе видео.

Вот здесь вопрос в том, что вы не принимаете увлечения своего сына. Да, они странны с позиции вашего возраста, опыта и прочих составляющих вашего "я". Но это же его выбор, хоть небольшой. Мудрее было бы поинтересоваться у сына, что именно привлекает его в этих сюжетах, персонажах. Может вы бы тогда смогли расширить его кругозор предложением чего-то подобного, но более приемлемого по форме с вашей точки зрения. В вашей реакции на его увлечения много об обесценивании "ты не такой, каким я хочу тебя видеть", а это будет приводить к ещё большему усугублению поведения, которое по вашим меркам ненормальные, неправильное. И второй момент- мы часто обесцениваем других, когда обесцениваем самих себя. Где вы сейчас себя обесцениваете?

цитата:

Стала невротичной, унылой, грубой

Вот с изменением этого и важно работать. Что вы можете сделать для себя, чтобы стать спокойнее, веселее, ласковее, менее невротичной?

цитата:

Как мне найти подход к своему ребенку?

Вопрос звучит как запрос на консультирование. Возможно пора сделать следующий шаг - поискать специалиста для помощи в его решении?

Сыну 7 лет, не хочет со мной жить.

Поради відвідувачів