Не могу построить отношения

Спасибо Вам большое за ответы и за столь быстрое реагирование.

>>«А ты ведь пять лет была с одним парнем, ты его любила? на чем держались, строились ваши отношения такое длительное время (! )при его "контроле" и ревности?»>«"Я постоянно пытаюсь принизить мужчину и выместить на нем какое то зло, какую то обиду". Не та ли обида тебя гложет, что ты рассталась с первым парнем по своей инициативе, а сейчас поняла, что ошиблась? »>«Будь честна с собой в первую очередь и умей признавать свои ошибки. »>«когда вы рвете отношения, может тайно надеетесь, что партнер выдержит и не уйдет? »

Ой кажется зря я эти кавычки поставила. Весь текст ушел в подполье. С Вашего разрешения закину еще раз)

Спасибо Вам большое за ответы и за столь быстрое реагирование.

А ты ведь пять лет была с одним парнем, ты его любила? на чем держались, строились ваши отношения такое длительное время (! )при его "контроле" и ревности?
Мне было с ним очень интересно первые годы. Он был единственный кто будоражил в то время мой интеллект. Единственный кого я слушала с интересом. Мы вместе где только не побывали. Нас скрепляла еще и разность потенциалов. Я сглаживала его безудержный темперамент, а он за уши вытягивал меня из моего панциря. А любовь- простите, но я так и не научилась давать определение этому слову. Я могу просто перечислить более твердые понятия. Я его жалела, я считала себя должной ему, я его уважала, я испытывала к нему родственные чувства. Если не учитывать влюбленности, которые у меня проходят за 1- 2 месяца, то более внятного чувства, которое можно было бы обозвать «любовью» – я не испытывала….

"Я постоянно пытаюсь принизить мужчину и выместить на нем какое то зло, какую то обиду". Не та ли обида тебя гложет, что ты рассталась с первым парнем по своей инициативе, а сейчас поняла, что ошиблась?
Почти. (Я не разу не пожалела, что рассталась. Он дал мне многое в плане личностного роста. Но в последние годы- это себя исчерпало. Мне кажется я переросла его- и мне нужна была свобода от оков которые не давали мне подняться дальше.)
Злость на кавалеров в осознании- что не может быть, что ради именно данного парня – такого «никакого»( в момент охлаждения- забываешь все положительные стороны конечно) - я прошла такой длинный путь освобождения. Ради «чужого мужчины»- для которого я не буду никогда тем, кем я была когда то для другого. Никак не могу вбить себе в голову- что я это сделала- только ДЛЯ СЕБЯ….. И не могу простить себе боли, которую причинила второму близкому мне после матери человеку….

Будь честна с собой в первую очередь и умей признавать свои ошибки.
Я не считаю, что я ошиблась. Я вымученно, но твердо решила сделать подлость другому человеку, для торжества собственного эгоизма. И я бы поступила так снова. Я не вижу смысла жертвовать своей жизнью для чужого эфемерного счастья. Это обычно не оправдывается. В результате все остаются несчастными- а жертва еще и получает на орехи от своего «спасенного».



«когда вы рвете отношения, может тайно надеетесь, что партнер выдержит и не уйдет?
К сожалению нет. Обычно решение -если оно принято (что всегда дается мне через депрессию) и озвучено, то человек перестает для меня существовать. А попытки вернуть меня, воспринимаются как назойливое мельтешение мухи на моем пути к новым горизонтам. Как я уже говорила – к моменту расставания- я в человеке ужасно разочарована, раздражена его мыслями, и мне с ним дико скучно. Поэтому как только мы всплакнули над нашими отношениями- я уже вливаюсь снова в жизнь и лишь чуть больше свободного времени мне порой напоминает о том что тут кто-то был. Но и это время за 1-2 недели заполняется новыми делами или новыми хобби

Добрый вечер)

вы хотите сказать, что вам не обидно что у вас не было отца и что приходится расставаться с мужем?

Я не поняла вопроса честно говоря. Он мне предназначался?)))
Мне жестоко обидно, что у меня не было отца. Я до сих пор хочу его иметь, найти…. Я всегда умилялась чужим отцам – даже когда сами дети были от них не в восторге.
А с каким мужем? Я не замужем. И что значит приходиться? Приходится- это когда нет выбора. А я сама делаю выбор.


В чем вы видите подлость, Ксюша- в том, что расстались?
Мой парень сделал из этого трагедию века и все вокруг играли свои трагичные роли. Меня обвиняли все- кто умел разговаривать. Даже незнакомые люди спустя год вдруг выдавали мне обвинительные речи…. Я тогда считала себя извергом) Хотя по сути – я ему не изменяла, не использовала, не врала,

Как складывалась личная жизнь вашей мамы?
ОООО…. Это даже рассказывать страшно) Как подумаю какая у меня программа- хочется застрелится) Мама была в юности синим чулком, только об учебе думала. Старшая ее сестра пару раз делала аборты от любовников- а в их деревне это было позором. После закидывания камнями и прочей гадости которую мама наблюдала будучи ребенком- у нее к сексу сложилось отношение как к самому страшному злу. Она не вышла замуж. Жила одна. В 39 решила завести ребенка. Папа мой к сожалению не был любовью мамы. Он просто был красивым мужчиной младше ее на 10 лет- которого она выбрала для зачатия)))
Я была поздним единственным ребенком психически неуравновешенной одинокой женщины. Меня то дико баловали, то жестоко наказывали. Причем без логики. Я тупо боялась мать- потому что не знала от чего на сей раз она придет в ярость. За всю мою жизнь она не заводила друзей , никуда не ходила кроме работы, к нам не приходили гости, про отца она говорить жутко стесняется до сих пор.
Она достаточно умна, интеллектуально развита- но меня всегда удивляло как все это сочетается с такой житейской немудростью. Она такие понятия выдает иногда. Не умеет быть счастливой- категорически не хочет. Я с ума схожу в этой квартире от беспроворотного пессимизма…. У нее что не представление о жизни- то крайность…… И самое страшное – я все чаще начинаю замечать что я пропитана этими идеями- с каждым годом я все больше на нее похожу. Мои личные представления другие- но подсознание все равно свое выдает.
Я никогда не видела отца. Он видел меня только один раз в младенчестве. Это был его последний визит. Я все понимаю- но мне горько осознавать – что он не пришел даже ради любопытства посмотреть как выглядит его взрослая дочь. Ведь мы живем в той же квартире. Неужели страх что я повешусь у него на шее и расскажу его семье о себе - перебивает в нем желание посмотреть на своего ребенка??? Я этого не пойму никогда. Неужели можно быть настолько равнодушным к своему продолжению в другом человеке….. Мне много не надо. Посмотреть на него. Поговорить. Посмотреть фото его молодости и фото моих бабушки и дедушки. Неужели это много?

Спасибо Вам большое-большое. Мне так приятно, что Вы откликнулись. Я постараюсь последовать всем Вашим рекомендациям. Мне уже стало немного легче.
Это единственный сайт, на котором я получила помощь. Мне очень приятно)