Ќе могу построить отношени€

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » Ќе могу построить отношени€
«дравствуйте! ѕрошу совета. ѕроблемы в личной жизни. 5 лет встречалась с парнем (с 16 по 21). –асстались по моей инициативе. ѕричина- застой в отношени€х (кризис), его бесконечна€ беспричинна€ ревность (парень был €рким лидером и диким собственником), и конечно мое взросление (мне хотелось хоть что-то делать самой Ц без его контрол€). –асставание было очень болезненным - пол года он мен€ преследовал. ј € все врем€ мучилась т€желым комплексом вины.
ћо€ насто€ща€ ситуаци€. ѕрошло 3 года с момента расставани€ с моим первым парнем. ¬се шло по одному сценарию. я влюблена - летаю на крыль€х. ѕотом остываю, но все равно ценю и испытываю теплые чувства к парню. ƒалее € начинаю находить кучу недостатков, разочаровываюсь, мне становитс€ скучно. Ќачинают терзать сомнени€ - а тот ли это человек? я начинаю раздражатьс€, устраиваю споры и скандалы, становлюсь жутко несчастной. „еловек становитс€ мне противен, уже даже физически. Ќахождение с ним € переношу уже как т€жкую повинность, мен€ все в нем бесит, особенно образ мыслей, в итоге- после долгих внутренних мытарств € рву с нимЕ.
я посто€нно пытаюсь принизить мужчину и выместить на нем какое то зло, какую то обиду. ќру, обвин€ю, с пеной у рта что-то доказываюЕЕ ¬ общем, делаю все, что бы убить отношени€Е.. ¬ы скажите - контролируй себ€! я пытаюсь. я очень эмоциональный человек. ¬ыход€ из дома, € настраиваю себ€ на то, что € буду сегодн€ самой матерью “ерезой. Ќо когда человек раздражает - стоит буквально 3 слов, и € загораюсь - € становлюсь неуправл€емой. » совсем не боюсь, что мен€ брос€т. Ќаоборот € даже хочу Ц не сознательно конечно. Ёто какой то мазохизм. я добиваюсь. я рву отношени€. ѕотом хожу несчастна€ - что у всех есть любимый - а € никому не нужна. „ерез какое то врем€ находитьс€ очередна€ Ђжертваї, которую € Ђлюблюї пару мес€цев - а потом устраиваю ей тот же вынос мозга.
ћо€ мать воспитывала мен€ без отца. Ќеужели € обречена, испытывать отвращение после окончани€ конфетно-букетного периода? » быть одинокой? я делаю больно себе и другим. „то мне с собой делать?  ак мне научитс€ любить другого человека? ¬се про это поют, пишут стихи, снимают фильмы - но это про €ркую любовь, как фейерверк, над которой опускаетс€ занавес после счастливого соединени€ сердец. ћои подруги все стремились и стрем€тс€ к этому занавесу. я не могу их пон€ть. ѕочему они этого хот€т, они это могут - а € нет.
“ак как научитьс€ любить тихо, в будн€х, в семье?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 23


консультаци€ психолога онлайн
 сюша!
” мен€ такое вот предположение: ты не хочешь продолжать отношени€ дольше, потому что дальше любовь не будет похожа на фейерверк, на бурю эмоций. ƒл€ теб€ тихо любить - это занавес, а не начало нового этапа. ≈щЄ одно - переживани€ детства, отсутствие отца - как первого мужчины - всЄ это накладывает свой отпечаток на твои отношени€.  ак и что делать? Ћучше решать с психологом.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
 сюша,
ты задаешь вопросы:
"Ќеужели € обречена, испытывать отвращение после окончани€ конфетно-букетного периода?"...
 ак мне научитс€ любить другого человека?"
ј ты ведь п€ть лет была с одним парнем, ты его любила? на чем держались, строились ваши отношени€ такое длительное врем€ (! )при его "контроле" и ревности?
“вои слова:"я посто€нно пытаюсь принизить мужчину и выместить на нем какое то зло, какую то обиду". Ќе та ли обида теб€ гложет, что ты рассталась с первым парнем по своей инициативе, а сейчас пон€ла, что ошиблась?
Ѕудь честна с собой в первую очередь и умей признавать свои ошибки. ћы все ошибаемс€ и не по одному разу за жизнь, но нужно правильно относитьс€ к ошибкам, не ивинить и не ист€зать себ€ за ошибки, а делать выводы из них.¬озможно ты бессознательно сравниваешь своих "временных" парней с тем первым парнем юности и тебе хочетс€ тех первых и незабываемых ощущений, но что-то не получаетс€...
ј вот что "не так" и почему ты не находишь удовлетворени€ на "долго" с парн€ми советую разобратьс€ с психологом.
Ќе стесн€йс€ доверитьс€ психологу, ты ведь только выиграешь от этого общени€.
¬сЄ будет хорошо!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
когда вы рвете отношени€, может тайно надеетесь, что партнер выдержит и не уйдет?

комментарий
рекоммендовать:

23-07-2010 08:23:42ƒополнение к вопросу
—пасибо ¬ам большое за ответы и за столь быстрое реагирование.

>>Ђј ты ведь п€ть лет была с одним парнем, ты его любила? на чем держались, строились ваши отношени€ такое длительное врем€ (! )при его "контроле" и ревности?ї>Ђ"я посто€нно пытаюсь принизить мужчину и выместить на нем какое то зло, какую то обиду". Ќе та ли обида теб€ гложет, что ты рассталась с первым парнем по своей инициативе, а сейчас пон€ла, что ошиблась? ї>ЂЅудь честна с собой в первую очередь и умей признавать свои ошибки. ї>Ђкогда вы рвете отношени€, может тайно надеетесь, что партнер выдержит и не уйдет? ї

23-07-2010 08:29:24ƒополнение к вопросу
ќй кажетс€ зр€ € эти кавычки поставила. ¬есь текст ушел в подполье. — ¬ашего разрешени€ закину еще раз)

—пасибо ¬ам большое за ответы и за столь быстрое реагирование.

ј ты ведь п€ть лет была с одним парнем, ты его любила? на чем держались, строились ваши отношени€ такое длительное врем€ (! )при его "контроле" и ревности?
ћне было с ним очень интересно первые годы. ќн был единственный кто будоражил в то врем€ мой интеллект. ≈динственный кого € слушала с интересом. ћы вместе где только не побывали. Ќас скрепл€ла еще и разность потенциалов. я сглаживала его безудержный темперамент, а он за уши выт€гивал мен€ из моего панцир€. ј любовь- простите, но € так и не научилась давать определение этому слову. я могу просто перечислить более твердые пон€ти€. я его жалела, € считала себ€ должной ему, € его уважала, € испытывала к нему родственные чувства. ≈сли не учитывать влюбленности, которые у мен€ проход€т за 1- 2 мес€ца, то более вн€тного чувства, которое можно было бы обозвать Ђлюбовьюї Ц € не испытывалаЕ.

"я посто€нно пытаюсь принизить мужчину и выместить на нем какое то зло, какую то обиду". Ќе та ли обида теб€ гложет, что ты рассталась с первым парнем по своей инициативе, а сейчас пон€ла, что ошиблась?
ѕочти. (я не разу не пожалела, что рассталась. ќн дал мне многое в плане личностного роста. Ќо в последние годы- это себ€ исчерпало. ћне кажетс€ € переросла его- и мне нужна была свобода от оков которые не давали мне подн€тьс€ дальше.)
«лость на кавалеров в осознании- что не может быть, что ради именно данного парн€ Ц такого Ђникакогої( в момент охлаждени€- забываешь все положительные стороны конечно) - € прошла такой длинный путь освобождени€. –ади Ђчужого мужчиныї- дл€ которого € не буду никогда тем, кем € была когда то дл€ другого. Ќикак не могу вбить себе в голову- что € это сделала- только ƒЋя —≈ЅяЕ.. » не могу простить себе боли, которую причинила второму близкому мне после матери человекуЕ.

Ѕудь честна с собой в первую очередь и умей признавать свои ошибки.
я не считаю, что € ошиблась. я вымученно, но твердо решила сделать подлость другому человеку, дл€ торжества собственного эгоизма. » € бы поступила так снова. я не вижу смысла жертвовать своей жизнью дл€ чужого эфемерного счасть€. Ёто обычно не оправдываетс€. ¬ результате все остаютс€ несчастными- а жертва еще и получает на орехи от своего Ђспасенногої.



Ђкогда вы рвете отношени€, может тайно надеетесь, что партнер выдержит и не уйдет?
  сожалению нет. ќбычно решение -если оно прин€то (что всегда даетс€ мне через депрессию) и озвучено, то человек перестает дл€ мен€ существовать. ј попытки вернуть мен€, воспринимаютс€ как назойливое мельтешение мухи на моем пути к новым горизонтам.  ак € уже говорила Ц к моменту расставани€- € в человеке ужасно разочарована, раздражена его мысл€ми, и мне с ним дико скучно. ѕоэтому как только мы всплакнули над нашими отношени€ми- € уже вливаюсь снова в жизнь и лишь чуть больше свободного времени мне порой напоминает о том что тут кто-то был. Ќо и это врем€ за 1-2 недели заполн€етс€ новыми делами или новыми хобби


консультаци€ психолога онлайн

ЂЕне могу простить себе боли, которую причинила второму близкому мне после матери человекуЕї
ЂЕя вымученно, но твердо решила сделать подлость другому человеку, дл€ торжества собственного эгоизма...ї

¬ чем вы видите подлость,  сюша- в том, что расстались? Ћюди встречаютс€, идут какое-то врем€ по жизни вместе, расстаютс€, могут при этом чувствовать боль... Ќо она заставл€ет двигатьс€ дальше. Ћюба€ боль может быть дл€ нас уроком, опытом, как и любые отношени€. Ёто - наше прошлое и мы можем вспоминать его Ђне с сожаленьем, что прошло, а с благодарностью, что былої...
«а что же вы наказываете себ€ так сильно? ƒл€ чего это вам?

ЂЕне могу простить Е болиЕї

ЂЕя посто€нно пытаюсь принизить мужчину и выместить на нем какое то зло, какую то обидуЕї

Ђ...ћо€ мать воспитывала мен€ без отцаЕї


 акую модель дл€ подражани€ в части близких отношений вы имеете:
 ак складывалась лична€ жизнь вашей мамы?
„то она говорила вам о мужчинах? ќб отношени€х, о вашем отце?
¬иделись ли вы с отцом, принимал ли он участие в вашем воспитании? (смею предположить что-нет-Ђћо€ мать воспитывала мен€ без отцаї. ћожет, ошибаюсь. ).
ќбщаетесь ли сейчас? ≈сли нет, то почему?
 акие чувства вы испытываете, когда говорите или вспоминаете о нем?
’орошо бы эти вопросы обсудить с психологом очно - на отношени€ с мужчинами очень вли€ет опыт отношений с отцомЕ





комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
вы хотите сказать, что вам не обидно что у вас не было отца и что приходитс€ расставатьс€ с мужем?

комментарий
рекоммендовать:

23-07-2010 21:51:06ƒополнение к вопросу
ƒобрый вечер)

вы хотите сказать, что вам не обидно что у вас не было отца и что приходитс€ расставатьс€ с мужем?

я не пон€ла вопроса честно говор€. ќн мне предназначалс€?)))
ћне жестоко обидно, что у мен€ не было отца. я до сих пор хочу его иметь, найтиЕ. я всегда умил€лась чужим отцам Ц даже когда сами дети были от них не в восторге.
ј с каким мужем? я не замужем. » что значит приходитьс€? ѕриходитс€- это когда нет выбора. ј € сама делаю выбор.


¬ чем вы видите подлость,  сюша- в том, что расстались?
ћой парень сделал из этого трагедию века и все вокруг играли свои трагичные роли. ћен€ обвин€ли все- кто умел разговаривать. ƒаже незнакомые люди спуст€ год вдруг выдавали мне обвинительные речиЕ. я тогда считала себ€ извергом) ’от€ по сути Ц € ему не измен€ла, не использовала, не врала,

 ак складывалась лична€ жизнь вашей мамы?
ќќќќЕ. Ёто даже рассказывать страшно)  ак подумаю кака€ у мен€ программа- хочетс€ застрелитс€) ћама была в юности синим чулком, только об учебе думала. —тарша€ ее сестра пару раз делала аборты от любовников- а в их деревне это было позором. ѕосле закидывани€ камн€ми и прочей гадости которую мама наблюдала будучи ребенком- у нее к сексу сложилось отношение как к самому страшному злу. ќна не вышла замуж. ∆ила одна. ¬ 39 решила завести ребенка. ѕапа мой к сожалению не был любовью мамы. ќн просто был красивым мужчиной младше ее на 10 лет- которого она выбрала дл€ зачати€)))
я была поздним единственным ребенком психически неуравновешенной одинокой женщины. ћен€ то дико баловали, то жестоко наказывали. ѕричем без логики. я тупо бо€лась мать- потому что не знала от чего на сей раз она придет в €рость. «а всю мою жизнь она не заводила друзей , никуда не ходила кроме работы, к нам не приходили гости, про отца она говорить жутко стесн€етс€ до сих пор.
ќна достаточно умна, интеллектуально развита- но мен€ всегда удивл€ло как все это сочетаетс€ с такой житейской немудростью. ќна такие пон€ти€ выдает иногда. Ќе умеет быть счастливой- категорически не хочет. я с ума схожу в этой квартире от беспроворотного пессимизмаЕ. ” нее что не представление о жизни- то крайностьЕЕ » самое страшное Ц € все чаще начинаю замечать что € пропитана этими иде€ми- с каждым годом € все больше на нее похожу. ћои личные представлени€ другие- но подсознание все равно свое выдает.
я никогда не видела отца. ќн видел мен€ только один раз в младенчестве. Ёто был его последний визит. я все понимаю- но мне горько осознавать Ц что он не пришел даже ради любопытства посмотреть как выгл€дит его взросла€ дочь. ¬едь мы живем в той же квартире. Ќеужели страх что € повешусь у него на шее и расскажу его семье о себе - перебивает в нем желание посмотреть на своего ребенка??? я этого не пойму никогда. Ќеужели можно быть настолько равнодушным к своему продолжению в другом человекеЕ.. ћне много не надо. ѕосмотреть на него. ѕоговорить. ѕосмотреть фото его молодости и фото моих бабушки и дедушки. Ќеужели это много?


консультаци€ психолога онлайн

ћожно посочувствовать вам,  сюша, - действительно, детство не из лучших.
Ќо. ћы не можем изменить свое прошлое, однако, мы можем мен€ть свое будущее. » насто€щее.
ќчень хотелось бы вам помочь, но, к сожалению, ваша ситуаци€ выходит за рамки Ђпсихологического просвещени€ї на портале и требует более-менее длительной работы с психологом . ” вас много накопившихс€ негативных чувств, скорее ограничивающих, чем разрешающих, жизненных установок (ЂЕя с ума схожу в этой квартире от беспроворотного пессимизмаЕ. ” нее что не представление о жизни- то крайностьЕЕ » самое страшное Ц € все чаще начинаю замечать, что € пропитана этими иде€ми- с каждым годом € все больше на нее похожу. ћои личные представлени€ другие- но подсознание все равно свое выдаетЕ.ї), ведь действительно, мы учимс€ жизни у матери. » чтобы со всем этим справитьс€, построить новые убеждени€ о жизни, сформировать другие, нежели привычные вам ,способы поведени€, нужно врем€ и Ђпроводникї в лице психолога или психотерапевта.
≈ще € думаю, вам могла бы подойти работа по методу семейных расстановок по Ѕ.’еллингеру - в роду передаетс€ негативный сценарий отношений с мужчинами (ваша мама и ее сестра-это 2 крайности и обе неэффективные и разрушительные)
«десь можно было бы проработать и ваши отношени€ с отцом - ведь вы Ђотрезаныї от половины рода, от мужской его части. ѕочему-то в вашем роду прин€то ЂЕвыместить Е какое то зло на мужчинеЕї и это, похоже, не только ваши чувстваЕ
ЂЕћне много не надо. ѕосмотреть на него. ѕоговорить. ѕосмотреть фото его молодости и фото моих бабушки и дедушки. Ќеужели это много?...ї
Ќет, это - не много. Ёто нормально. “ак и должно быть, ведь вы - часть их рода.
ј если у вашего отца есть еще дети, то и они лишены вас - ведь у них есть сестра. ј у вас - они ( брать€ или сестры).
Ќо, наверное, дл€ такой встречи вы должны быть готовыми, и в первую очередь прин€ть ваших родителей такими, какие они есть. » вашу жизнь, такой, кака€ она есть сейчас - прин€ть такой, как она есть. ѕрин€тие даст вам шанс на изменение.
¬ общем, € вижу несколько направлений, в которых можно двигатьс€, но это вр€д ли будет эффективно только через переписку на портале.
¬ы уже сделали первый шаг- написали сюда. —делайте следующий - найдите специалиста и запишитесь на консультацию. ”дачи вам,  сюша. Ћюбите себ€- ведь вы у себ€ есть и будете всегда.


комментарий
рекоммендовать:

24-07-2010 19:17:17ƒополнение к вопросу
—пасибо ¬ам большое-большое. ћне так при€тно, что ¬ы откликнулись. я постараюсь последовать всем ¬ашим рекомендаци€м. ћне уже стало немного легче.
Ёто единственный сайт, на котором € получила помощь. ћне очень при€тно)

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.

ѕохожие вопросы

ответ онлайн Ќе могу построить отношени€ и реализовать себ€ в обществе
ответ онлайн не могу построить отношени€ с противоположным полом...
ответ онлайн Ќе могу построить отношени€
qr