Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Марта Калина
Марта Калина 8 годин тому: «Добрий день! Рішення про корекцію статі має приймати сама людина, яка досягла 25 років та має відповідні медичні показання. Бажання змінити свою зовнішність та тіло раніше, щоб від»
Оксана Юрьевна Селезнева
Оксана Юрьевна Селезнева 11 годин тому: «Доброго дня. З вашого невеличкого листа добре зрозуміло ваш стан- вам дуже погано. Ви потребуєте підтримки? Співчуття? Розуміння? Я думаю, ви б змогли тут це отримати, якби нада»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 11 годин тому: «Вітаю! цитата: «таке відчуття що я для нього пусте місце після 16 років подружнього життя,» Співчуваю Вам. Схоже, щ Ви дуже разчаровані тим, як до Вас ставиться чоловік. До всьог»
Питання від: Анна Вік: 26

Как давать мужчине свободное пространство не испытывая одиночество

Добрый день. Мы с любимым мужчиной вместе 3 года. Мы разные по темпераменту. Я резкая. Принимаю решения быстро. Если какая-то проблема,то мне необходимо решить ее сразу. Мой мужчина более закрыт. Он часто уходит от конфликтов,ему нужно больше времени подумать,успокоиться. Так же он часто,когда устал,просит просто оставить его наедине. Не выяснять какие-то проблемы,просто пообщаться словно ничего не было на отвлеченные темы ,дать успокоиться и просто просит не трогать его. Я почему-то воспринимаю это как словно меня лично отталкивают. Знаю,что это моя проблема,но я не знаю как ее решить. Знаю,что мужчина меня любит. Что я нужна. Знаю.
Он знает,что мы любимы,близки. Он спокоен. И часто свое внимание он переключает на работу,на друзей. Он счастлив. И делает то,что нравится. Я хочу чтобы он чувствовал мою поддержку и знал,что я рада,когда ему весело,когда ему хорошо. Но каждую улыбку не со мной я воспринимаю как измену словно. Словно меня бросают
А потом вспоминают ни с того ни с сего. И выглядит это так. Человек спокойно заниматься своими делами,рад,счастлив,освобождается и идет ко мне. В ожидании увидеть любимую и улыбку ее. А приходя видит какие то упреки. Это ужасно. Я хочу отпускать человека,давать ему личное пространство без ощущения,что я в какой-то миг становлюсь ненужной. Хочу поддерживать здоровые взаимоотношения
Вподобали: 1 з 1
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

цитата:
то ужасно. Я хочу отпускать человека, давать ему личное пространство без ощущения,что я в какой-то миг становлюсь ненужной.

Анна, что, по-вашему, не позволяет отпускать человека, блокирует его личное пространство? Не страх ли расстаться? Не опасение ли возможного повторения того, что уже случалось с Вами - оказаться ненужной?
Если так, то уместно говорить о надломленном чувстве самоценности. Отсутствии в достаточной степени развитого чувства личностной автономии.

цитата:
Хочу поддерживать здоровые взаимоотношения

Предложу Вам ролик на эту тему, правда, его просмотр не отменяет необходимости индивидуального консультирования у психолога.
И тем не менее - "ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. КАК ПОСТРОИТЬ?"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558
...
Здравствуйте, Анна!
цитата:
А приходя видит какие то упреки.

За Вашими упреками скрываются чувства.
Такие как страх измены и потери -
цитата:
воспринимаю как измену словно. Словно меня бросают

И вероятнее всего, чувство обиды.
Вот с этим и надо работать с психологом в индивидуальном формате.
Так как страхи снижают уверенность в себе и поэтому у Вас и возникает ощущение
цитата:
что я в какой-то миг становлюсь ненужной.

А обиды возникают от нарушения баланса "брать-давать", что также негативно сказывается на отношениях.
...
Мне кажется, что Вы пишите о том, что хотите автономных и близких отношений одновременно. Вы описываете это как стремление иметь здоровые и приятные отношения. Однако мне кажется, что автономия в отношениях не является для Вас чём-то хорошим, это как бы угроза для отношений. По этому, Вам так сложно отпускать. Возможно Вам следует подумать над тем, появлялся ли подобный страх в прошлых значимых отношениях( любовники, подруги, родители). И если это так, то возможно Вам сложно отделить старый негативный опыт от нового. И страхи старых отношений, Вы переносите на сегодняшние.
...
Уважаемая Анна! Ваш вопрос зацепил меня, т.к. я в нём вижу очень много противоречивости - амбивалентности. А именно: "
цитата:
Я хочу чтобы он чувствовал мою поддержку и знал, что я рада, когда ему весело,
когда ему хорошо
" и при этом: "
цитата:
он идет ко мне в ожидании увидеть любимую улыбку. А приходя, видит какие то упреки
".
Т.е. рада, что ему хорошо/весело, но "
цитата:
каждую улыбку не со мной я воспринимаю как измену
". Значит, хорошо и весело вашему мужчине должно быть только с вами. А весь мир своего молодого человека вы готовы ограничить собой, своим присутствием, своими улыбками (и не очень). Не очень ли маленький мир вы приготовили для своего спутника?

Ваш вопрос: - "Как давать мужчине свободное пространство?" я могу переформулировать в таком виде: - "Как не забирать у мужчины свободное пространство?". Иначе вы ставите себя в позицию продавца в магазине свободного пространства.

Сначала у меня возникло ощущение какой-то созависимости что ли: "
цитата:
каждую улыбку не со мной я воспринимаю как измену, словно меня бросают. А потом вспоминают ни с того ни с сего
" - вроде, как вы такая вся зависимая: вас бросили, про вас вспомнили... Но нет: вы такая "
цитата:
резкая, принимаете решения быстро
", т.е. вам не нужен помощник, чтобы принимать решения, и нерешительной вас назвать нельзя.

Получается - это какой-то подростковый эгоцентризм: ты, пожалуйста, радуйся жизни, но только в моём присутствии, и улыбки, пожалуйста, отпускай..., но только в мой адрес. А всё подобное поведение на стороне - это истинная и чистейшая измена!
Такая позиция в жизни, конечно, может существовать, но недолго и не так счастливо, как вам бы того, наверное, хотелось.

Поэтому для поддержания хороших взаимоотношений я вам могу порекомендовать следующее:
1) принять себя и своего молодого человека, как двух автономных субъектов - вы представляете ценность в мире не только в связи со своими парными отношениями, а, в первую очередь, как самоценные существа;
2) счастливым в отношениях бывает только тот человек, который и наедине с собою умеет быть и занятым, и счастливым, "
цитата:
без ощущения ненужности себя
".

Если вам сложно справиться с этими заданиями самостоятельно, приглашаю в психотерапию, поможем
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Анна!
А какие отношения у Вас были с отцом? Он сильно присутствовал в Вашей жизни?
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?