Не знаю, как помочь своей подруге
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не знаю, как помочь своей подруге
| Соломія Лехіцька (Львов) 11-07-2022 09:26:57 |
Здравствуйте
Помогать можно только тому человеку, который конкретно просит о помощи. А как я понимаю, ваша подруга, не просит. Возможно не считает, что ей нужна помощь. Каждый человек в жизни имеет свой путь. И каждому предстоит с чём-то справиться, что-то осознать, что-то пережить и все это когда придёт именно его время для этого. Так что если вам эта подруга как человек нравится и вы ей действительно желание добра, не считайте себя мудрее неё, будто вы лучше неё знаете что ей нужно и что делать. Если у вас другие взгляды на жизнь, о том, что не нужно сильно переживать по поводу внешности, искать одобрения, вы можете ими искренне с подругой поделиться. Например, если вы видите что подруга переживает, будет ли иметь одобрение ее прическа. Вы можете сказать, что считаете, что прическа в первую очередь должна нравиться ей самой, быть удобной. Что вы в жизни предпочитаете опираться на свой вкус и не париться мнением окружающих. Никто ещё ничего лучше чем искренность и правда не придумал. Просто их нужно подавать с добром и тактично. И помните, что если ваша подруга однажды почувствует, что ей хочется что-то измерить в своей жизни, помочь ей сможет только она сама и хороший психолог. Ответ отредактирован автором 11-07-2022 09:28:33 
|
| Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) 11-07-2022 10:28:32 |
цитата:
У меня вопрос: что мне вообще делать? цитата:
Я боюсь сказать ей правду, цитата:
что мне вообще делать цитата:
в которую можно поплакать, Только возникает вопрос, зачем такие отношения, если Вы ничего не получаете взамен, потому что подруга не в состоянии Вам что-то давать.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 11-07-2022 10:42:55Дополнение от автора |
|
Только возникает вопрос, зачем такие отношения, если Вы ничего не получаете взамен, потому что подруга не в состоянии Вам что-то давать. --- А как тогда мне поступить, чтобы её не ранить? Потому что мне действительно не нравятся такие отношения |
| Роман Сергеевич Коломиец (Смела) 11-07-2022 11:01:24 |
Здравствуйте.
"что мне вообще делать?" Из того, что Вы описали выше, если говорить, как возможно помочь подруге ("Я понимаю, что она больна, что ей плохо, а как помочь - не знаю"), то это будет связано с определенным рядом условий, на которые Вам стоит обратить внимание. Во первых, Вы не виноваты в том, что она находится в таком состоянии. К сожалению, так бывает в жизни, что люди имеют разные состояния и здоровья в том числе. Также Вы - несовершеннолетняя по закону и должны учитывать это. Подруга тоже - несовершеннолетняя, более всего. И если ей, например, нужен поход за помощью или к психологу, или к врачу, то обсуждать этот вопрос с этической и правовой точки зрения она должна и может со своими родителями (опекунами). С одной стороны до 18 лет родители несут ответственность за детей, с другой информация о здоровье защищена нормами закона о медицинской тайне и о конфиденциальности информации о состоянии здоровья человека и его обращений к специалистам (психологу, терапевту, врачу). То есть вопросами своего здоровья и решениями о них человек взрослый занимается лично сам с этической и правовой точки зрения (также нужно учитывать особенности норм законов страны, к которой привязан юридически). А несовершеннолетний это решает все с родителями (опекунами). И то, что Вы хотите помочь своей подруге, это по человечески понятно, но учитывать информацию выше необходимо. По моему мнению, если Вы общаетесь с ней и слышите подобное периодически: "Мне так надоела жизнь, хочу накуриться" или "Блин, хочу вскрыться". То можете вежливо отреагировать и сказать ей о своих переживаниях, о том, что Вас беспокоят ее слова, что если она чувствует себя плохо, то лучше ей поговорить об этом с родителями; и что очень важно, что возможно ей нужна помощь, и тогда люди обращаются к специалисту, например, к психологу ( и об этом тоже нужно говорить с родителями). Также Вы можете говорить ей о своем негативном отношении к употреблению алкоголя, а про наркотики - что это большая опасность и в медицинском плане, и в социальном, и что они запрещены по закону, и есть криминальная ответственность за их распространение, хранение и передачу. И выразив свое отношение, и Вам будет лучше, и ей полезнее. Вот такой вид помощи с Вашей стороны даже очень может быть. Ответ отредактирован автором 11-07-2022 11:06:01
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 11-07-2022 11:22:20 |
Здравствуйте! Вы дружите с девушкой своего возраста, похоже, много лет (пишите, что вы бывшие одноклассницы). Переживаете за свою подругу, что ей плохо. И хотите ей помочь, но не знаете как.
Смотрите, сразу хочу сказать - вы большая молодец, что обратились за помощью к нам на сайт, чтобы рассказать о том, что с вами происходит. Вероятнее всего вы очень ответственный, добрый, терпеливый и аккуратный в обращении человек. Вы готовы быть поддержкой и опорой для своей подруги. И вы не против быть подушкой, в которую можно поплакать, потому что знаете, что от этого становится легче. Но, поскольку вы дружите уже давно, похоже, ваш ресурс и возможности быть этой самой подушкой истощаются, можно сказать заканчиваются. И это нормально. Потому что ресурсы организма не бесконечны, их нужно пополнять. И пополняем мы свои ресурсы, удовлетворяя свои потребности: еда, вода, качественный сон, безопасная атмосфера, поддерживающие отношения, признание значимых людей, построение будущего и т.д. Чтобы иметь возможность выдерживать боль и страдания близкого человека нужно иметь эти ресурсы. Экологично, когда мы, люди, помогаем друг другу из избытка душевных сил и энергии. А когда мы помогаем из дефицита, то это прямой путь к выгоранию. Поэтому ещё раз повторю: вы правильно сделали, что обратились за помощью к психологам. Дальше смотрите. Ваша подруга вам пишет, а раньше говорила такие фразы: "Мне так надоела жизнь, хочу накуриться" или "Блин, хочу вскрыться", или "Блин, ну почему наркотики - плохо, если мне от этого станет легче". Вы пишите, что не верите в их серьёзность, но при этом боитесь ей сказать правду о том, какими односторонними вы видите ваши отношения, потому что не знаете, как на неё это повлияет. Мне кажется такие фразы могут достаточно сильно злить и пугать. Потому что, если вы чувствуете свою ответственность за душевное состояние подруги, вы будете искать возможности, как ей помочь, как её спасти. Возможно вы уже как-то пытались говорить с подругой, но это не помогло. Смотрите, если человек фантазирует о том, что ему надоела жизнь, на то могут быть разные причины. Это может быть душевная боль, острое чувство одиночества, депрессивные состояния и пр. И об этом нужно расспрашивать самого человека. Чтобы помочь ему, нужно дать ему ощущение, что он не одинок в этом мире и разобраться с причинами его состояния. И лучше чтобы это делали специалисты, психологи, психотерапевты и т.д. В том случае, если ваша подруга проявит инициативу и обратиться к специалисту. Это, что касается подруги. А к вам у меня много интереса, хотелось бы узнавать про вас вне контекста дружбы с подругой. Я бы расспрашивала вас о вас. Кто вы? Какой вы человек? Как вы себя чувствуете в своей жизни? Чего хотите? О чем мечтаете? Чтобы возвращать вас в вашу собственную жизнь. С уважением, Елена Мороз.
|
| 11-07-2022 11:41:34Дополнение от автора |
| Я никогда эти её слова про жизнь, про надоело не игнорирую: пытаюсь дать какой-то совет. Я, конечно, говорила, что пора бы обратиться к специалисту, что, может, нужно сказать об этом родителям и т.п., но всегда мой совет служит маленьким толчком для продолжения недолгого разговора о том, как ей трудно жить. Вчера она мне сказала, что ей не нужны мои советы и с этой проблемой ей никто не поможет. Я понимаю, что ей просто нравится плакаться, но проблема от этого никуда ведь не исчезает: она действительно почти никогда не бывает довольна собой, своей жизнью и т.д. Честно, просто не понимаю, как дальше продолжать общение. Очень не хочется зависать на этом уровне отношений, хочется двигаться дальше, но, блин, друзей же не бросают! Я её действительно очень люблю, что делать? |
| Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) 11-07-2022 11:57:12 |
цитата:
А как тогда мне поступить, чтобы её не ранить? Потому что мне действительно не нравятся такие отношения Если цитата:
ей просто нравится плакаться Поэтому ей советы и нужны, о чем она Вам сама и сказала - цитата:
она мне сказала, что ей не нужны мои советы Остается только быть "подушкой" цитата:
в которую можно поплакать цитата:
друзей же не бросают! Вкладываете Вы в эти отношения многое, а берете из них что?
|
| Соломія Лехіцька (Львов) 11-07-2022 13:14:30 |
Вы не несёте ответсвенности за чувства других людей. Вы не обещали подруге с ней няньчиться всю жизнь. Это ее проблема, что она ожидает, что другой человек будет готов бесконечно слушать ее нытьё. Это эгоистичные ожидание, которые не учитывают ваши чувства.
Конечно, друзей не бросают. Но это и не дружеские функции регулярно быть жилеткой, когда человек не желает что-то менять и не готов для вас что-то делать. Подруга должна бы подумать как вы себя чувствуете в ее обществе с таким общением. Ваша задача, в первую очередь, научиться заботиться о своих чувствах. Иначе как вы можете хоть что-то дать другому человеку, если не позаботились о себе. Эмоциональный ресурс как физический. Например, как вы можете помочь кому-то не упасть, если сами упали и не можете подняться от усталости. С советами тоже самое, что с помощью. Если их прямо не просят, их давать нельзя. То есть, если человек прямо не говорит: посоветуй, что мне делать. И даже если их просят прямо, все равно нужно 300 раз подумать стоит ли советовать. Сперва спросите себя, точно ли вы являетесь экспертом в этом вопросе? Уверены ли что точно знаете, что ваш совет не принесёт отрицательных последствий. Вам нужно осознать, что человек имеет полное право не хотеть ничего в жизни менять, не хотеть решать проблему, а только жаловаться. Это его жизнь. А вам уже решать, хотите ли вы быть жилеткой для плача или нет.
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 11-07-2022 13:34:06 |
Да, правда, вы свою подругу действительно очень любите. Это, правда, вы ощущаете, что друзей не бросают, а подруга говорит, что ей с её проблемой никто не поможет и вы, похоже, остаётесь в растерянности и бессилии. Вам, правда, не хочется зависать на этом уровне отношений, хочется двигаться дальше. И все-таки, похоже, ваша подруга думает иначе. И вам, похоже, от этого плохо. Что здесь делать? Попробуйте сформулировать сами для себе ответ на вопрос: А что хотите сделать? Не то, что надо, а именно чего хотите.
С уважением, Елена Мороз.
|
| Роман Сергеевич Коломиец (Смела) 11-07-2022 16:58:00 |
"Я, конечно, говорила, что пора бы обратиться к специалисту, что, может, нужно сказать об этом родителям..."
Вы все сказали и сделали верно. И это с Вашей стороны и есть Ваша посильная помощь и поддержка. "она мне сказала, что ей не нужны мои советы и с этой проблемой ей никто не поможет". Сожалею, что так. Сочувствую, что Вы сталкиваетесь с этим. Потому, что есть возможность того, что если она не поменяет сама свое мнение и отношение к вопросу, то есть большая вероятность, что все может так и остаться.
|
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 11-07-2022 18:47:52 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
30-06-2021
не знаю как помочь человеку...
18-05-2020
Не знаю как помочь другу
02-01-2020
Хочу помочь своему брату,не знаю как
11-09-2019
Я хочу помочь, но не знаю как.
11-10-2017
Не знаю как помочь
10-11-2011
Я не знаю как помочь парню
21-06-2010
хочу себе помочь но не знаю как
