У Психолога
Авторизация
Запомнить на месяц
Регистрация Забыли пароль?


Как быть, если мужчина не спешит брать на себя ответственность и все время решает проблемы других?

У Психолога » Запитання психологу онлайн (безкоштовно) » Как быть, если мужчина не спешит брать на себя ответственность и все время решает проблемы других?
Мне 30 лет, ему 39. В отношениях уже более 5 лет, но мы до сих пор не женаты и обо мне даже не знает его семья. Он старается угодить вокруг всем друзьям и даже прохожим, а ко мне часто придирается, как будто я не так ценна или недостаточно хороша. Я очень страдаю от этого. Знаю, что мать его рано родила и не долюбила. У них в семье много детей и он как старший, всем помогает. А я уже устала заботиться о себе сама.

Например, скоро он улетает по работе в город, где живет его семья, и предлагает мне поехать к друзьям на месяц, чтобы мне не было скучно дома одной. Такое чувство, что пока он там, я должна поставить свою жизнь на паузу, а он будет в это время заниматься своими родителями, братьями, сёстрами и их детьми.

В тоже время он прислушивается, когда я говорю что меня злит, и старается вести себя по другому. Просит меня говорить как только возникла проблема, не замалчивать, а решать ее вместе. Но обычно есть только поверхностные изменения с его стороны. Причина остаётся, меняются только симптомы. Мы живем вместе и уже хочется серьезных отношений, замуж и детей. Я догадываюсь, какие детские травмы привлекли такого партнёра в мою жизнь.

Подскажите, какие варианты развития событий могут быть и какие есть варианты решения?

Все больше чувствую, что нужный урок был пройден и пора идти в новую жизнь. Но в тоже время, я предпочитаю оставаться и решать проблемы внутри существующих отношений, и не перепрыгивать из одной истории в другую.

Помогите, пожалуйста, я не чувствую опору в себе, и чувствую что могу навредить какими-то резкими решениями. Но терпеть уже сил тоже нет, чувствую что увязла в болоте.
Заранее благодарю 🙏
Питання від: ; Вік: 30


консультация психолога онлайн
Добрый день!
цитата:

Мне 30 лет, ему 39. В отношениях уже более 5 лет, но мы до сих пор не женаты и обо мне даже не знает его семья. Он старается угодить вокруг всем друзьям и даже прохожим, а ко мне часто придирается, как будто я не так ценна или недостаточно хороша. Я очень страдаю от этого. Знаю, что мать его рано родила и не долюбила. У них в семье много детей и он как старший, всем помогает. А я уже устала заботиться о себе сама.

Скажите, а Вы с ним пытались обсудить это ща 5 лет? Вы пишите, что он взял на себя функцию заботы о своих родственниках.

комментарий
рекомендувати:


консультация психолога онлайн
цитата:

Я очень страдаю от этого.

Я так розумію, що це Ваш вибір. Отже Вам, напевно, подобається страждати. І тим самим спонукати його, з огляду на Ваші страждання, змінити до Вас ставлення.
Якщо не подобається страждання і таке ставлення чоловіка
цитата:

мы до сих пор не женаты и обо мне даже не знает его семья. Он старается угодить вокруг всем друзьям и даже прохожим, а ко мне часто придирается, как будто я не так ценна или недостаточно хороша.

, то чому не облишите його і не знайдете іншого, хто буде Вас любити і цінувати, покличе заміж?
цитата:

Я догадываюсь, какие детские травмы привлекли такого партнёра в мою жизнь.

Тут поділитись є бажання, що це за травми?
цитата:

Помогите, пожалуйста, я не чувствую опору в себе, и чувствую что могу навредить какими-то резкими решениями.

Нашкодити? Можливо, врятувати себе? З такого боку ще не дивились на ситуацію?

комментарий
рекомендувати:


консультация психолога
человеку 39 лет, то, что его не долюбила мама, это история его жизни, только вряд ли Вашей...
Экологичнее для психики будет прояснить с Вашим нынешним партнёром своими переживаниями...
без нравоучений и манипуляций.
Если у Вас есть потребность профессиональной помощи - лучше обратиться к специалисту...

Так и опора найдется, Ваши переживания и Вы станете себе более понятны...

Принять помощь от специалиста и пойти в консультирование - это достойная инвестиция в ваше качество жизни

комментарий
рекомендувати:

05-08-2022 15:46:04Доповнення від автора
Велике дякую за Вашу відповідь!

", то чому не облишите його і не знайдете іншого, хто буде Вас любити і цінувати, покличе заміж?"
- трохи боязно і не вистачає рішучості. можливо не хватає впевненості у собі і опору на себе та блізьких. кожного разу як я хочу піти, він мене утримує а я думаю - все ще на так погано, і залишаюсь. також не має віри, що хтось інший буде дуже любити та цінувати.

"Тут поділитись є бажання, що це за травми?"
в мене інфантильні батьки: мати яка веде себе як дитина і абсолютно безініциативний батько з алекозалежністю. мене ростили дід та бабуся, які були тиранами. з батьками я спілкувалася дуже мало, тому мені і досі не вистачає мудрісті матері та відчуття захищенності і рішучості від батька. я вже відпрацьовувала це питання, але на жаль здається, що теорія не може замінити досвіду спілкування з батьками у дитинстві.

"Нашкодити? Можливо, врятувати себе? З такого боку ще не дивились на ситуацію?"
можливо й врятувати. з цього боку я ще не дивилася на це питання. дуже дякую за ідею!

05-08-2022 15:54:19Доповнення від автора
Скажите, а Вы с ним пытались обсудить это ща 5 лет? Вы пишите, что он взял на себя функцию заботы о своих родственниках.

обсуждали, что я хочу семью и детей. он удивился, и сказал что думал что мне это не нужно. на мой вопрос, почему он так решил - не ответил. функция заботы о семье была и до меня, но вначале отношений я не знала, что он настолько вовлечен в семью. он все время обеспечивает родственников. как один из примеров - недавно брату купил машину. при том, что в отношениях со мной довольно скупой, и я часто балую себя за свой счет. хотя мои базовые потребности он обеспечивает.


консультация психолога онлайн
цитата:

- трохи боязно і не вистачає рішучості. можливо не хватає впевненості у собі і опору на себе та блізьких. кожного разу як я хочу піти, він мене утримує а я думаю - все ще на так погано, і залишаюсь. також не має віри, що хтось інший буде дуже любити та цінувати.

Гадаю, це те, що стримує Вашу свободу вчиняти, як хочете Ви. Природньо, що чоловік (-ки) добре зчитують Ваш стан і не обходять нагоди цим користатись. Страхи, страхи невпевненість в собі - наші недруги на життєвому шляху. Розібратись із цим питання збираєтесь?
цитата:

що теорія не може замінити досвіду спілкування з батьками у дитинстві.

Теорія - так, не замінить. Лише допоможе на розумовому рівні позбавитись шлейфу емоційних дефіцитів дитинтсва. Реально допоможе безумовне сприйняття і підтримка Вас іншою людиною, причому впродовж тривалого часу підкріплене в стосунках. Такою людиною зазвичай виступає психолог.
цитата:

з цього боку я ще не дивилася на це питання

Здається, зміни в житті забезпечує погляд саме під іншим кутом.

комментарий
рекомендувати:

05-08-2022 18:57:28Доповнення від автора
«Гадаю, це те, що стримує Вашу свободу вчиняти, як хочете Ви. Природньо, що чоловік (-ки) добре зчитують Ваш стан і не обходять нагоди цим користатись. Страхи, страхи невпевненість в собі - наші недруги на життєвому шляху. Розібратись із цим питання збираєтесь?»

Так, звісно. Дуже хотіла б з цим розібратись. Вже багато часу вивчала цю тему, тому що кілька років активно цікавлюсь психологією. Але впевнена, що допомога гарного спеціаліста, це те що мені дуже бракує.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Схожі онлайн консультації

Рекоммендуем прочесть

Искусство быть одному Искусство быть одному

«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично... «Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия.

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

qr