Ушла жена, жить не могу

Здравствуйте.

Расставание с женой - это она из разновидностей утраты. Теряя контакт с близким человеком, мы лишаемся позитивных эмоций, которые он дарил, и как будто лишаемся части себя на нейрохимическом уровне.
Для того, чтобы прожить утрату, нужно время (в среднем, от года до двух, в зависимости от характера отношений с женой и от Вашего эмоционального состояния). Вам может быть плохо, Вы можете проходить через разные стадии (от шока до принятия, не обязательно по порядку).
Сейчас Вы находитесь на стадии торга, то есть надеетесь жену вернуть. Но никто из психологов не сможет помочь Вам это сделать, т.к. возвращаться или нет - решать ей, и видимо у расставания были свои причины.
Но если Вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциями, Вы всегда можете взять консультацию одного из психологов сайта, чтобы это проработать.

Ответ отредактирован автором 18-08-2022 10:57:18

Здравствуйте
Развод - это на самом деле большой стресс и вы сейчас переживаете горе утраты. Ваша жена жива, но в вашей жизни ее больше нет. И это больно.

Скажите, сколько времени прошло после расставания. Какими были ваши отношения до расставания. Какая причина расставания?

Думаете ли вы про работу с психологом? Вы сейчас чувствуете себя разбитым, психолог помог бы вам во всем разобраться и вы бы получили поддержку.

Зжоавствуйте!

Как сделать чтобы она вернулась.

Для осуществления желаемого существует схема: "Хочу. Могу. Делаю".
Ваше желание ("Хочу") вернуть жену присутствует.
Что Вы можете ("Могу") для этого сделать?
У Вас есть возможность общаться с женой (встречаться, созваниваться, переписываться)?
Пункт "Делать" предполагает какие-то действия и поэтому для этого у Вас должна быть возможность контактировать с женой.

Если она ушла, значит отдаление друг от друга произошло еще раньше - как же Вы жили тогда?
Просто одиночество сегодня очень напоминает Вам Ваше детское одиночество, а мысль "жена ушла" напоминает "мама ушла и меня больше не любит". Можете поделиться, какие у Вас были отношения с мамой в детстве?
По-хорошему, это запрос на индивидуальную психотерапию с психологом. На проработку детской психотравмы брошенности.

Доброго времени суток!
Мне очень жаль (( развод - это, чаще всего, трагедия, боль, раны, травмы, горечь и разочарование..
Скажу крамольную вещь, но развод может быть психологически тяжелее и драматичнее, чем смерть любимого человека. В разводе нет физической завершённости - любимый рядом. И подсознательно оставленный фоново верит, надеется на возможность восстановления отношений. Вот с этим фоном и надо разбираться, его важно убрать.

Люблю ее, как будто выключили кислород. Как жить. Как выжить.

Для начала осознать новую реальность, в которой её нет и по какой причине её нет.
А по какой причине она ушла?

Развод - это всегда тяжело. Это утрата, потеря привычной жизни, статуса супруга, крушение надежд и желаний на совместную старость и многое, что тяжело терять. И как любую утрату важно прожить, отгоревать и отпустить, сделав выводы про то, почему так сложилось.
А еще проживание утраты требует времени и поддержки. Нельзя сделать так, чтобы перестало болеть через день/неделю/месяц.
Лучшим вариантом будет работа с психологом, чтобы и поддержку получить, и разобраться в том, почему так сложилось и как дальше жить.
Как долго вы прожили с женой?
Какие отношения с ней были?
Какая причина ее ухода?

От меня ушла жена.

Это печально. Сочувствую Вам, Никита.

Люблю ее, как будто выключили кислород.

Наверное, очень больно. Жизнь круто изменилась. Однако Ваши чувства к жене, как Вы признаетесь, остались. А разве этого мало?
И немного кислорода осталось, Вы продолжаете дышать, любить... Больше того, ищите способ, как жить дальше.

Поделюсь с Вами своим ощущением от темы. Мне кажется, Вы склонны излишне драматизировать случившееся. Поэтому, помимо всех важных вопросов к психологам, постарайтесь прояснить и этот - что в Вашей личности способствует драматизации событий? Возможно, Вы что-то наделяете повышенной значимостью, а, например, себя недооцениваете.

Мне никто кроме нее не нужен.

Такая реакция вполне естественна. Очевидно, Вы были сильно привязаны к жене... меньше, чем к себе.

Как сделать чтобы она вернулась.

Попробуйте все взвесить. Изменилось ли что-то принципиально в лучшую сторону между вами за период расставания? Если нет, то на основании чего вы можете снова быть вместе?

Жизнь в одиночестве - какой то ад.

Это только одна сторона, одна крайность. Вместе с ней есть и другая - это возможность самого себя узнать получше, разобраться в своем способе построения близости, что-то переосмыслить, сделать полезные выводы.

как избавиться от него, этого фона

Единого рецепта для всех - нет. Всё исключительно индивидуально. Но если говорить про общую схему, то:
- Попробовать разобраться в себе: что даёт Вам основания в это верить и это ожидать, насколько эти обоснования адекватны и реалистичны.
- Разделить зоны контроля\не контроля над собой и над ситуацией.
- После стабилизации и понимания когнитивных и эмоциональных процессов в себе - задать себе два последовательных вопроса: с какой целью я хочу её вернуть, чего хочу достичь (вопрос не сиюминутного ответа, а для рефлексии). Когда найдёте ответ. Задайте себе второй вопрос: какой в этом смысл? - тоже вопрос не одного дня размышления.
- Если после всего сделанного нет ощущения завершённости - поговорить с бывшей. О чём именно - вот тут я не смогу Вам ответить - не пройдя с Вами все шаги выше..

Фон создают Ваши чувства и эмоции - какие они? про что?
Возможно там есть чувство вины?
А может злость?
Гнев?
Разочарование?
Грусть?...
Услышав что Вы чувствуете, разобрав - по какой причине, прожив их - это тоже даёт ощущение завершённости.
Но это практически невозможно сделать без помощи специалиста.