Где смысл? Где логика?

Здравствуйте.
Я вчера все обдумала и пришла к выводу, что мне действительно нужно все это обсудить со своим психоаналитиком.
Я не знаю, как мне найти золотую середину между идеализацией и обесцениванием. Хочется адекватно воспринимать людей и ситуации.

Александр Владимирович, большое Вам спасибо!
Мне именно нужно знать, что я должна делать для своего выздоровления. И я буду делать все. Нужно, чтобы со мной разговаривали. А при психоанализе я только говорю сама. И толку никакого. Ну, поговорила я о проблемах, ничего же не изменилось... Вот поэтому я себя чувствую некомфортно при таком методе. Кажется, что на меня это не действует. Я, конечно, могу ошибаться, но возникает такое чувство.
Очень помогает Луиза Хей, и еще я только начала читать книги Хелингера. Тоже пришло понимание некоторых вещей. И было озарение.
Хочу пройти расстановки вживую. Никак не могу найти людей, которые это проводят в Днепре.
И еще нужен какой-то телесный метод. Раньше я спортом занималась, бегала. А сейчас жарко, вообще невыносимо.

Почти физически я ощущаю, что внутри меня есть какая-то часть, которая мешает мне сделать то, что я хочу. Что она критикует меня, говорит : "Не сможешь. Не выйдет". Я ей говорю, чтобы она заткнулась, но она все равно найдет способ, как по-своему повернуть.
И страх... Его тоже чувствую, как что-то инородное. Это уже прогресс, потому что раньше все это я идентифицировала с собой.
Я благодарю Вас всех, что Вы мне помогаете. Так приятно внимание.

А утром я даже боялась сюда зайти. Думала, что сейчас мне напишут: "Достала уже своими проблемами."

>>>восстановление баланса как раз между смыслом и логикой (в терминах позитивной психотерапии это называется между "знать" и "любить").

Вот это как раз у меня проявляется в отношениях с богом. Я не могу его любить и в него верить, потому что он нелогичен. И потому, что христианская вера устарела. Нужен бог, который будет развиваться. Чтобы было в нем что-то непознанное, таинственное. Как информационное поле. А жить без веры сложно. Верующим проще, потому что у них есть к кому прийти, попросить, и все сбудется. А может... может нужно просто поверить в себя, и делать все для себя, без поддержки извне... Я не знаю. Человек все-таки очень слабое существо. И темное. Но не все, конечно.
Тут особенно сильно проявилось обесценивание. Потому что все человечество в моем понимании рисуется слабыми и неразумными детьми, которые не знают зачем они и почему. И я в том числе. А как же творить? Если все ненужно, пусто, все равно все в конце умрем, и послужим удобрением земле... Если в юношеском возрасте я считала, что люди - великие создания, и что они могут творить, побеждать, бороться... То теперь я считаю иначе. Это серьезный внутренний конфликт для меня. Потому что хочется верить в обратное, а не верится. И проявляется это в образе мыслей: "Зачем вообще шевелиться? Я все равно умру, как и все. И даже после смерти не узнаю, кто я. Где смысл?"
Чувствую себя пустым человеком. Раньше умела радоваться по пустякам. По самым даже незначительным поводам.

Плохо повлияло еще увлечение биологией и антропологией. Там вообще все очень логично расписано. Логично до возмущения. И выходит так, что мы просто черви земные, только форматом побольше.

Это я просто размышляю... Тихо сам с собою.

Абсолютно согласна. Я пытаюсь отыскать этот баланс между материей и духовностью. Но так как я всегда была человеком сильных чувств, склонной к крайностям, то весьма нелегко достичь понимания и нужного состояния души и мыслей.
Наверное, очень занудно пишу...:)

Словом...В последнее время утеряно ощущение могущественной силы в виде Бога, Космоса, Природы, Вселенной... короче того, чьей неотъемлемой частью является человек. В этом причина ступора в творчестве и самопознании. Иногда нужно расслабиться и довериться силам Вселенной, а не стараться взвалить все на себя, типо, какой я крутой, я сам все на себе потащу, и видал я этого бога... по цветному телевизору... Так нельзя. Это эгоизм что ли какой-то, я не пойму. Стремление обособиться. при чем, я не считаю себя какой-то исключительной. Я просто злюсь на себя и жизнь, что со мной случались какие-то несчастья, хотя надо бы наоборот им порадоваться. Ведь именно они сделали меня сильнее. может боль и гнев от неудач еще не удалось пережить... Может это опять же подавление. Чувство, которое не нашло выхода в нужный момент... Не знаю.
Возникло сомнение в порядке вещей. Это уже вопрос философии. Есть мнение, что существуют определенные законы природы и Вселенной, а так как человек - часть этого, то это применимо и к нему. И то, что мне случилось пережить, показалось мне каким-то несправедливым, незаслуженным, как будто я это получила не за себя, а за кого-то. Я говорю так, потому что те негативные события произошли в детстве и списать их на "карму", я не могу. Чем может быть "грешен" 5-ти летний ребенок? Вот поэтому и поколебалась вера. Появилось понятие, что тут один сплошной хаос. Что хоть убейся головой об стенку, все равно ничего не сможешь изменить.
Изучение разных религий привело к убеждению, что все религии так или иначе связаны с политикой. Что это инструмент дляманипуляции. А при чем же тут тогда бог? Ведь не он писал Библию, не он придумывал буддизм, или мусульманство... Вопрос сложный, и для меня в данный момент неразрешимый.
Я никого не убеждаю вступать в дискуссию на эту тему. Просто излагаю мысли. Надеясь таким образом разобраться.

>>>тогда продолжайте страдать.
Я не страдаю. И сюда я пришла не в качестве страждущей. Это исключительно исследовательский интерес, в процессе самопознания.

К гипнотизеру я не собираюсь обращаться.))) Спасибо за ценный совет)). Я хочу ко всему прийти сознательно.

>>сомневаетесь за то ли дело вы беретесь?
Да, но я уже понимаю причины такого отношения. Мне не нужно руководство со стороны. Ни гипнотизера, ни авторитета... Ни советов "Как стать счастливым". Я считаю, что через все нужно пройти самому.

Александр Сергеевич, во всех отношениях - это прекрасная профессия :), но со своими минусами, конечно, не без того. Что касается именно меня, то я наверное не смогу так работать. Морально - это большая ответственность, и не факт, что всегда удается помочь человеку, даже при самом огромном желании. А я так не могу... Вдруг не удастся помочь? Ведь для этого усилий психолога (каким бы он не был хорошим) , как правило, мало. Человек должен стремиться в первую очередь помочь себе сам.
Я слишком впечатлительная. Людское горе меня ранит. У меня сильно развита эмпатия, я буду переживать за человека. А если у меня будет не один пациент, а 2, 3, 10, 15? Что тогда? Я понимаю, что в университете учат, как правильно работать с людьми, но ведь я уже так устроена, такой тип темперамента, другой я уже не стану... Что именно не так в темпераменте? Я - холерик процентов на 85, бываю очень раздражительной, иногда веду себя эксцентрично, взять себя в руки иной раз является проблемой. Нет, из меня точно не выйдет психолог. Мне кажется, что эта профессия подходит больше вдумчивым, уравновешенным людям.
А как я могу взять на себя такую ответственность, если я не уверена в своих силах, не уверена, что я поступаю правильно?
Когда-то я думала об этой профессии... Очень давно. Но потом все осмыслила, и пришла к таким выводам.

Мне больше нравится работать в одиночестве. Когда надо мной нет никакого начальства. Когда никто не "толкает под локоть". Нет, людей, которые каждую секунду от меня чего-то хотят, требуют, мучают меня своими "сроками". Что работа не важна, а важен срок, рейтинг! О, нет...
Наверное мне больше подойдет писательство или живопись:). Чтобы появляться в мире только с результатами своего труда.
...вчера читала об этой позиции. Когда хочется замкнуться, от критики, от похвал, от вообще какой-либо реакции.Своего рода обратная сторона, "изнанка" эгоцентризма. Развивается в детстве. Ну, я не открыла для себя ничего нового.

Здравствуйте, уважаемая Алина Иосифовна!

>>>ни один аналитик или терапевт не изменит вашу жизнь без вашего в ней участия.
Конечно, я согласна с Вами в этом вопросе на все 100%. И я не хочу, чтобы кто-то что-то за меня делал. Наоборот, я всегда пыталась дойти до всего сама. И в данном случае, наличие психоаналитика даже проблема, так как при этом нужно рассматривать еще чью-то точку зрения, допускать возможность, что кто-то может думать иначе, чем я.

Также я думаю, что Ваша точка зрения насчет одиночества и обособленности не так уж далека от реальности. Да, действительно, о многих вещах я не могу говорить, потому что как только я попадаю на прием к своему психоаналитику, все мысли улетучиваются из моей головы. Я не затрагиваю тех самых философских проблем, которые меня беспокоят, а говорю о каких-то совершенно неважных и несущественных для меня вещах. Причина в том, что я столько раз пыталась поделиться своими мыслями с людьми, начиная с самого раннего возраста, а меня только высмеивали и отвергали мой взгляд на жизнь. С детства я спрашивала у родителей: "Зачем я живу?", "Почему они родили меня?", "Что такое бог?", "Зачем мне надо читать молитвы?", "почему во сне я летаю?" и прочее. В лучшем случае от меня просто отмахивались и говорили :"Не выдумывай". Иногда: "Так надо", или "Не приставай. Будь как все дети. Иди, займись чем-то и не лезь во взрослые разговоры". Позже, когда я поняла, что от родителей ничего не добиться, я стала говорить об этом со своими друзьями, и мне тоже отвечали: "Да зачем оно все надо?". А в юношестве, когда вопросов такого рода прибавилось, и они стали более обширными, мне говорили: "Ну у тебя и "проблемы"... мне б такие. Ты, короче, со странностями, понятно." Так какой смысл об этом с кем-то говорить? Чтобы покрутили у виска? А если я говорю с людьми о быте, "жизненных" проблемах, выслушиваю их любовные похождения или кто сколько и где заработал "бабла", то со мной им резко становится интересно. Я уже "хороший друг", я всегда могу выслушать и понять. Почему-то в реале мне не попадается таких людей, которые были бы мне близки по восприятию. Их очень мало. Есть несколько друзей в сети, и все.
Даже когда я училась в муз.училище, то мало кого интересовала тяжелая судьба Бетховена, влияние этого на его творчество, или строгая красота, раскрывающая нам основы мирозданья в партитах Баха. Всем было откровенно плевать на это. Я сейчас абсолютно объективна. У меня не осталось никаких негативных эмоций к этим людям, хотя раньше я бесилась от того, что они не могут меня понять. Конечно, может для кого-то это будет новостью, но 90% людей, обучающихся в муз.училище слушают современную низкопробную музыку, ходят на дискотеку, и предметом их обсуждений, так сказать, насущной проблемой бытия является то, у кого круче мобильный телефон, или кто себе подцепил "крутого" мужика, или еще какая-нибудь муть из этой серии. Но не все такие, конечно. Есть среди них те (их очень мало), которые действительно любят музыку, так же как и я, но они по своей натуре такие же одиночки. И тоже избегают делиться с кем-то своими мыслями. И на фоне всеобщей деградации стараются выглядеть как все, не откалываться от коллектива, и тоже включиться в обсуждение мобилок.

То есть, я хочу сказать, что такая жизненная позиция имеет свои причины и предпосылки. Одиночками не рождаются. К этому приходят в следствии невозможности жить в мире и невозможности самовыражаться.

Я не смогу поделиться этим со своим психоаналитиком. А все потому, что я не могу ее понять. Не могу понять ее жизненную позицию, а она не спешит показать ее мне. Это нечестно. Я уже поднимала этот вопрос, но почему-то все осталось на своих местах. Я смогу доверять человеку, который не станет насмехаться над моими идеалами, не станет думать, что мне просто делать нечего, что нет работы и поэтому брожение в голове. У меня всегда такие мысли, независимо от того, что я делаю в мире. Мне всегда хотелось познать себя.

И еще, мне кажется, что меня здесь неправильно поняли насчет моей позиции по отношению к своему психоаналитику. Я ни в коем случае не хочу очернить ее, и сказать, что она плохо работает. Наоборот, я верю, что нам вместе удастся как-то найти выход. Я все-таки стремлюсь к контакту. И менять психоаналитика я не хочу. Я хочу поменять метод. Мне все равно как он будет называться, нужно только то, чтобы там был более духовный контакт, не поверхностный. Мне нужно больше понимания с ее стороны, и уверенность в том, что она хорошо понимает мою ситуацию. Сейчас такой уверенности нет.

Насчет того, что Вы включаетесь в мой терапевтический процесс, да, я заметила. Уже после своей первой темы. Но я никого не принуждаю это делать. Иногда мне просто нужно поговорить, а инет хорош тем, что тут несколько искаженная реакция на мои слова, потому что я не чувствую чьего-то отторжения, неприятия, т.к. даже если оно и есть, то я просто пропускаю его мимо ушей. В реале иначе. Я устала чувствовать себя "неправильным элементом", устала подстраиваться под чужиевзгляды

Спасибо, я попробую.