Я уже 4 года живу как овощь и не обращаюсь к психологу

Я не знаю с чего начать,в целом хочу сказать что моё состояние за 4 года меняется всегда по разному,я знаю что со мной происходит и пытаюсь это контролировать,я замечаю что моё состояние может быть пол месяца хорошим,а остальное плохим,я срываюсь на молодого человека когда он приходит или просто когда я ударюсь я срываюсь на него,могу обозвать,но не хочу этого говорить,так делала моя мать когда с ней что-то было,она просто начинала орать какая я тварь и не благодарная,меня везде в чем-то Винят,а я всегда задаю вопрос в чем я виновата,я ничего плохого за всю жизнь никому не зделала,я справедливо отношусь к людям даже когда они врут или ещё что-то,или говорят плохого про другого,я говорю тому человеку что про него такое сказали,я считаю это не правильным, сейчас я себя чувствую подавлено,кушаю в меру,бывает кушаю очень много и за день наедаюсь до такого что мне плохо,а сейчас я кушаю когда голод есть,я не понимаю почему,начались проблемы с желудком,устроилась на роботу (впервые в жизни не уволилась на 3 же день, зарабатываю мало,я еле нашла в себе силы тут остаться,потому что была неуверенна что я справлюсь) мне не смогут дать ответ на все что я написала так как очень много нужно писать и начинать как это принято говорить психологам "все это из-за детства" а оно у меня было иногда нормальным а оногда ужасным,из-за того что мой отец избивал мать,ненавидела своё день рождения из-за того что на нём была драка с родителями, сейчас я не так воспринимаю детские травмы,у меня нет сил и возможности пойти к психологу,я привыкла к такой жизни нытика,и с вечно недоволым лецем(все люди говорят когда видят меня,почему ты грустная?) А в голове только одно то что моя мать постоянно говорила (ты недовольная как и твой отец) это не так особо важно,просто люди не понимают что я могу быть просто с таким лицом,в принципе мне не стоит ждать бесплатную помощь хотя я в ней нуждаюсь,мне кажется не так много бы было людей с такими проблемами как у меня, ещё я не думаю о суициде)) не резалась и не пыталась покончить жизнью..поэтому я здраво понимаю что здоровые мозги ещё остались,просто мне нужно понять что делать с этим всем,и что делать с этим состоянием,как поднять мне самооценку не бояться обычных слов в мою сторону,как общаться с людьми,почему мне говорят что я не умею общаться с людьми,хотя когда я наблюдаю за другими они себя ведут не хуже меня и у них много друзей а у меня ни одного..все друзья что были,я им не здалась.