Question

11-08-2010

Доброго времени суток, уважаемые психологи.
Мне 20 лет на данный момент.
Я хотела бы рассказать вкратце, что меня тревожит и спросить совета с точки зрения психологии. В 14 лет у меня была первая любовь (это был парень на 5 лет старше). Вместе с ним моя жизнь была связана 4 года. Первое время романтичность, которая от него исходила + его возраст (что в моих не опытных годах не осталось без восхищения), оказывало на меня великое воздействие. Его ко мне отношение стало в некой мере для меня основой для формирования моих взглядов и отношений к последующим парням. Не смотря на то, что Он не являлся яркой и уважительной личностью и я уверена, что это не тот самый человек для жизни и взрослых доверительных отношений, Он остается для меня определенным ориентиром в жизни и до сих пор является причиной моей тоски. Мы не виделись два года, у меня - новый друг, у него - новая девушка. Но я все равно время от времени сравниваю поступки моего теперешнего парня с бывшим и бывший парень является все равно для меня яркой страницей. Я не могу спокойно слушать что-то напоминающее о наших прошлых днях (музыку, например), находится в местах связаны с прошедшим. Я раздражена в такие моменты, что сопровождается нервным состоянием, ранимостью, стрессом. После каких то определенных ласк со стороны других парней (сексуальных отношений), всегда сопровождается плохим настроением, грустью, подавленностью. Возможно все это можно отнести к психологическому якорю? В общей сумме у меня к нему привязанность длится 6 лет, что оставляет желать лучшего. Не могу назвать свои теперешние чувства любовью к нему, но и равнодушием не могу. Можно ли изменить ту картинку в довольно сложившийся психологии человека, которая рисовалась в детстве (скажем так). Ведь я все понимаю - не тот человек, но на подсознании все равно тянусь назад.
Заранее благодарна!
Спасибо за внимание.

Вопрос от: Яна; Возраст: 20

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

10-08-2010 Родители парня против наших поездок и ночёвок

10-08-2010 Можно ли вернуть.

09-08-2010 Забыть обиду или включить гордость?

09-08-2010 Дарить от искренего сердца подарки любимим девушка,а потом забирать..если ростались...это ж не нормально..

09-08-2010 Помогите мне советом?я хочу всё изменить..подскажите как,потому что если я ничего не изменю,но у меня с каждым днём всё больше появляются мысле о самоубийстве...

08-08-2010 Вспыльчивость отражается на всем, что я бы не делала. любые мысли формируются под ее влиянием. как с этим бороться?

08-08-2010 Много идей, но лень их реализовать

06-08-2010 Любовь или привычка?

04-08-2010 Как стать самостоятельной и волевой личностью?

04-08-2010 Могли ли родители молодого человека "убить любовь" или ее не было?

Галина Несмашна · Answer 1 · 2010-08-11 23:52:04

Первая любовь, первый опыт такого рода отношений действительно часто «укореняется» в памяти яркими воспоминаниями, как и все, что бывает впервые. На нынешние чувства может влиять и то, как вы расстались, кто был инициатором, т.е. кто первым подошел к стадии разделения, когда уже не хотелось быть вместе. В любом случае, Яна, - это твоя жизнь, твое прошлое и твои воспоминания, твой жизненный опыт. Другое дело - что ты хочешь с ним сделать.
«…не могу спокойно слушать что-то напоминающее о наших прошлых днях (музыку, например), находится в местах связаны с прошедшим…»- наверное, все же расставание не полностью пережито и эмоционально ты все еще связана со своей первой любовью.
Освободиться от непережитых эмоций могут помочь некоторые упражнения. Можешь написать письмо своему бывшему парню ( отправлять его не нужно, оно не для него -для тебя). Написать все, что ты думаешь, чувствуешь, ( и хорошее и плохое, может быть и злость и обиду, а возможно еще и любовь и надежду. ) Можешь написать все, что не было сказано. И что хотелось сказать, но, возможно, не получилось. Письмо можешь оставить себе, можешь порвать и выбросить, можешь сжечь или сделать с ним еще что-то. Можешь написать ответ от имени парня. Пока не почувствуешь, что высказала все, что нужно. Большего эффекта можно достичь, если писать левой ( если ты пишешь правой) рукой, т.е неведущей, так легче получить доступ к неосознаваемым чувствам.
Если воспоминания яркие, живые, в цвете -- можно пробовать сделать их черно-белыми, статичными, как фотографии. Представлять, как они отдаляются, пока не превратятся в точку и не исчезнут.

Иногда прошлые события из памяти втесняют более яркие теперешние. Если жизнь однообразна и в ней мало интересного, то самыми яркими остаются прошлые воспоминания. Если же наполнить свою жизнь новыми интересными событиями- они могут втеснить из памяти прошлые и те станут более далекими, более «тусклыми» и будут вспоминаться без боли.
Может быть, если такое «нервное состояние» длится и спустя 2 года после расставания, есть смысл обратиться к психологу. Под руководством специалиста легче что-то изменить.

Алина Шинкарева · Answer 2 · 2010-08-12 01:25:48

Возможно "якорь" - женская тоска по соответствующему для вас типу мужской сексуальности. Он такой не один ;)

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2010-08-12 11:36:07

Здравствуйте, Яна
Человек взрослеет не один.
Рядом с нами, как-правило - наши родители.
И, если в подростковом возрасте происходит что-то архиважное, то к 18 годам (возраст приблизительный) выросший молодой человек или девушка обретают возможность сформулировать свое отношение и к тому, что было архиважным несколько лет назад. И к человеку, с которым это было связано.
Но для этого необходимо важное условие - наличие значимых взрослых - родителей, отношения с которыми могут стать если не примером для подражания, то неким мерилом, зеркалом, возможностью сравнить...
И когда такие отношения недостаточны, подросток остается один-на-один с тем, что с ним происходит, будто это и есть отражение истинных чувств, отношений, потребностей.

Навсегда ли?