Цельнометаллическая оболочка и саморазрушение.

Евгений, спасибо за ответ.
Этап самопознания начался тоже рано (возможно зря), достаточно в раннем детстве начались проблемы со сном, точнее засыпанием, мог несколько суток не спать, но не было не перевозбуждения, не "беспорядочных" мыслей, просто усталость, с ног валюсь - заснуть не могу, голова пустая. Гормоны мне принципиально нельзя, врачи пытались выписывать снотворное, я сопротивляться (не люблю химию, без крайней надобности, народные средства не помогали совсем). Начал читать книжки, заинтересовали трансовые техники. Научился засыпать сам когда нужно, с переходом из лёгкого транса в сон.
И холотроп был и холодинамика и ещё много чего.

С психологами я работал, как в Украине, так и на западе. Единственный кто действительно запомнился - Марк Воронов, с ним проработали значительное время и пришли к выводу, что у меня есть модель которая сохраняет баланс, да мне не комфортно в этом состоянии, но я был поставлен перед фактом - изменения нужны глобальные, Марк Владимирович закончил со мной на том, что любит сложные случаи, но в мой достаточно хрупкий баланс вмешиваться кардинально просто опасно. Терять "целостность личности" мне не хотелось - продолжил справляться сам, как умею.

Сейчас основная проблема в том, что я не в состоянии работать с причиной, да и не знаю как, я хочу найти новую идею как хотя бы временно убрать симптом/следствие.
Я очень "переполнен" и не получается выплеснуть всё хоть как то. Пару дней назад было чувство, что достаточно просто разрыдаться и всё "отпустит", не получилось (я даже "Хатико" пересмотрел, как лёгкую стимуляцию;-)). Пробовал выкричатся, стоя на балконе, во всё горло. Нет эффекта. Мне нужна Идея. Как сбросить эмоции (с минимальными последствиями).

Попробую на всем ответить по порядку.

Алина Иосифовна, относительно этого "саморазрушающими тенденциями как ваши (когда приходится компенсировать душевную боль физической,чтоб хоть как-то чувствовать себя живым)" - я знаю что есть крайности когда люди режут себя и подобное - не мой случай. Осознано причинять вред себе просто не способен. А вот "не осознано" - то всегда пожалуйста, в определённый момент жизни понял, что у меня крайне высокий травматизм и к нему приводит именно "не осознанный" выбор, как пример, если это альпинизм - я выберу более сложный/рискованный вариант подъёма, если рафтинг - более сложное место сплава (плюс худшие погодные условия), если спарринг - заведомо более сильного соперника. Но при этом самой целью является не травма, а возможность взять планку выше чем изначально кажется возможным, но если происходит травмирование - есть дурацкое чувство, что я это "заслужил" и оно приносит некое дополнительное "самоудовлетворение"(не могу слово лучше найти, но максимально близкие аналог где то рядом). При этом я не использую "травмы" как повод что бы остановится, отлежатся, пожалеть себя и потребовать этого от окружающих, всегда всё переношу "на ногах" в прямом смысле - это создаёт дополнительные трудности, а в моем мире "сложнее = интереснее".
"А что понимаете про вашу ненависть? За что ненавидите? Ненависть ведь очень сильное чувство и,как правило,это чувство объектное-т.е. оно направлено к кому-то и за что-то." - корень проблемы - своеобразный перфекционизм, и завышение требования к людям, я не умею и не собираюсь принимать людей такими как они есть, очень просто и легко вижу все недостатки и мотивы которые пытаются если не скрыть, то не особо афишировать, не переношу ложь и инстинктивно почти всегда её распознаю, думаю не мне Вам объяснять сколько люди лгут и чаше всего бездарно и бессмысленно. Я не собираюсь бороться за правду или пытаться всех изменить, просто я вижу и ненавижу за это(в том числе). Ненавижу себя когда сам так делаю. Я не выплёскиваю это на окружающих - они такие - просто мне противно и я ненавижу, искренне.
У меня нету агрессии, я не злюсь - варюсь в этом и всё.

Евгений, "срыв" сейчас и происходит, тихий, можно сказать "вакуумный". Есть потребность, что бы кто то сейчас сказал - правильно сделать "так", и я несмотря на всё приму этот вариант (понятно - временно), просто что бы крыша на месте осталась.

Зоя Владимировна, другим человеком, эффективнее всех специалистов (встреченных мной), является моя жена, она действительно умеет меня полностью "разгружать", но я вижу, что потом она "болеет", и стараюсь этого не допускать.
Да, психоанализ вполне принимаю, но последнее время найти "своего специалиста" пока не получается. Я слишком требователен к людям, тем более к тем, которых нужно подпустить достаточно близко. Да и проблемы свои вполне осознаю как и причины. А вот, что с этим делать?
Я в Киеве.

Ольга Владимировна, по крайней мере раньше, предпочёл гештальт-терапие - холодинамику, помогало. Сейчас готов попробовать.

Владимир Витальевич,с Вороновым - так скорее сложился комплекс обстоятельств, в том числе и пространственно-временных, ему нужно было больше времени проводить в Харькове, а я начал часто и надолго уезжать из Украины. Он акцентировал внимание на том, что хочет мне помочь, но в тот конкретный момент меня просто "не потянет", физически.

Спасибо за ответы. Надеюсь.

Алина, ну в целом миру я открыт, точнее он мне, и если считать миром совокупность личностей окружающих меня - да я очень хорошо понимаю людей, может даже слишком. Как показатель, со временем сложилось так, что все близкие подруги жены, постоянно стараются выговорится именно со мной, говорят потому, что я всё понимаю и всегда отвечаю откровенно не особо щадя их "розовые очки". И всегда оказываюсь прав (да почти мания величия;-)).
А может как раз "философии" слишком много?:-)