Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 3 години тому: «Мене ще дивує що сам казав,що на нього часто забивають дівчата. Але чомусь зі мною так само поводиться»
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 9 годин тому: «Вітаю! Читаючи ваші відповіді, видно, що ви вже багато чого пропрацювали й хочете вивести спілкування на дорослий рівень. А яка у вас мета в конфлікті, домовитися чи довести, хто »
question author 12 годин тому: «Реакція на відповідь № 391497 для Володимир Анатолійович Тарасенко Мама умерла в прошлом году в начале мая и примерно до марта этого года я часто»
Питання від: nikf2c Вік: 2

Навязчивая свекровь

Здравствуйте!
Меня очень раздражает моя свекровь.
Суть проблемы такова : 5 месяцев назад с мужем усыновили 11ти месячного ребенка , биологических детей нет и не может быть. До этого со свекровью(она год как овдовела) были замечательные отношения . После появления сына , все поменялось . Звонки по несколько раз в день с одними и теми же вопросами «покушал, что покушал, поспал, во сколько проснулся, что на завтрак-обед-ужин, что делает , что новое умеет» и так по кругу . Пару раз говорила мне «если что я сама его воспитаю» , «надо на вас органы опеки натравить», а когда у малыша были подозрения на гепатит , спросила «что обратно понесешь?»
В общем ,что бы я не делала , то в ее фразах , то во взгляде видно , что я ей не нравлюсь как мать и как будто при любых сложностях откажусь от сына. Так же ей не нравится , как я его воспитываю , а я считаю , что хоть он еще мал, но дисциплина нужна. У мужа есть брат , у брата 2 дочери подростка. Бабушкино «да» на все родительские «нет» привело к тому , что родители потеряли свой авторитет. В итоге с девочками случились не самые лучшие ситуации. Я не хочу допустить такого со своим сыном. Не хочу его вытаскивать из полицейских участков .
Неоднократно говорила с ней , что мы сами хорошо справляемся с ребенком, знаем как лучше его воспитать , а она не слышит, делает по своему. все равно с ее стороны контроль и гиперопека. Я допускаю , что в мальчике она видит отдушину. Но от этого не легче , уже не могу с ней ни по телефону общаться , ни в гости приехать . Муж с сыном к ней ездят, не препятствую общению мужа с мамой . Но мне очень не хочется отпускать к ней сына , хоть понимаю , что это не правильно.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

К сожалению, кроме как очерчивать границы, как с вами и сыном можно, а как нельзя, другого варианта нет. Если границы нарушаются, то общение заканчивается. Даже если свекровь не довольна.
Как вы реагируете на ее слова? Что говорите?
А что говорит муж на подобное поведение матери, на ее слова про органы опеки и тп?
Какие отношения у вас с мужем?
Как раньше обстояли дела со свекровью? Слышала ли она вас, когда вы говорили "нет"? И были ли вообще какие-то разногласия? Либо же вы были "послушной" невесткой?

Ответ отредактирован автором 22-12-2022 13:19:32

Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 330800 для Валентина Михайловна Жемчужникова

На ее слова про органы опеки и то , что она сама воспитает ребенка , я у нее спросила с чего она решила , что я отдам ей сына и уверена ли она , что ее сын, мой муж, простит ей такое .
Муж с ней разговаривал , объяснял , что ее слова уже перебор и что меня они сильно задевают .
Я с уважением к ней отношусь и всегда разговаривала, пытаясь донести до нее свою точку зрения.
Не могу назвать себя послушной . Могу посоветоваться с ней , но поступаю так, как считаю нужным .
С мужем у нас хорошие отношения мы умеем разговаривать и находить в спорных моментах компромисс.
Свекровь с момента свадьбы тем или иным способом вмешивалась в значимые для нас моменты . Дата свадьбы ей не нравилась , изначально мы должны были с мужем летом расписаться . Мы не хотели делать торжество , но пошли на поводу у свекрови , о чем я жалею теперь . Что касается ребенка , она толкала нас на ЭКО, хотела , что бы мы что-то сделали для того, что бы был свой. Я не хотела , я здраво оценивала, чилим моим диагнозом вероятность беременности равна 0. Мы с мужем сговорились, сказали ей , что начали подготовку к эко, сами в это время собирали все необходимые документы для органов опеки.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 330802 для Тетяна Олександрівна Бородавко

Мы с мужем это понимаем . Но как это донести до свекрови . Она как будто одержима нашим сыном.
Павел Леонидович Басанский (Київ) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Київ) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте!
цитата:
Мы с мужем это понимаем . Но как это донести до свекрови . Она как будто одержима нашим сыном.

Установлением жестких границ между собой, своим ребенком и свекровью. Дисциплина в отношениях с ней, предельная, БЕЗ поблажек. Даже при угрозе весьма вероятных конфликтов и изощренных манипуляций с ее стороны.
Муж понимает необходимость этого? Или делает поблажки? А Вы понимаете? А поблажки делаете?
Это заблуждение, что есть способы, которые гарантированно помогут что-то донести до другого и он обязательно поймет. Увы, нет. Некоторым людям можно говорить много раз, но ничего не доходит, они просто не слышат. Поэтому только жесткое пресечение подобных разговоров - вначале предупреждение, что если продолжите дальше, то уйду/закончу разговор, а потом так и делаете. И никаких уступок
Коллеги уже много важного сказали о границах вашей семьи.
Вот хочу немного с другой стороны взглянуть на ситуацию.
Знаете, за вопросами "что покушал и что новое умеет " может стоять обычное любопытство и желание наполнить свою жизнь хоть какой-то приятной информацией.

Молодые мамы очень часто "слышат" и "видят" упрёк там, где его не подразумевает другой.
Одна молодая мама считала, что наверное старушки на улице думают, что она плохая мать, ведь она ещё молода, да ещё и татуировки имеет.
Понятно, что это ее "виденье " никак не зависело от мнения старушек, к тому же они его и не высказывали. Это было внутри у мамочки, и она "видела" это в каждом не так брошенном взгляде.

Я не говорю, что свекровь на самом деле "ничего такого " не делает, и что Вам только "кажется ".
Просто ваша оценка действий свекрови может очень "плодотворно сотрудничать" с вашей внутренней неуверенностью в себе , например, как мамы.

Поэтому кроме того, чтобы научиться выстраивать границы, я бы предложила Вам проанализировать свои внутренние ощущения, поискать ту "почву", в которую так "глубоко " смогла свекровь посадить свои "зерна".

Что касается "дисциплины " для такого малыша, как 1 год и 4 месяца- важно ко всему подходить в соответствии с возрастом.
Есть очень хорошая книга Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"
Там и про дисциплину тоже.
Но больше про то, как строить взаимные отношения с ребёнком, и почему это ТАК важно.
Желание прям "дисциплины " относительно такого маленького ребёнка может говорить об "сверх стараниях " родительских, скорее о желании "воспитывать", чем о гармоничном отношении к ребёнку.
А это как раз и может "завести не туда ".
Подростки все равно проходят свои пути взросления, но "супер строгий родитель" их либо "ломает", и тогда уже не формируется Личность, либо они , если сильные внутри, только ещё больше бунтуют, со всеми вытекающими.
"Дисциплина" ещё никого не уберегла от подростковых "приключений ".
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?