Question

22-12-2022

Здравствуйте!
Меня очень раздражает моя свекровь.
Суть проблемы такова : 5 месяцев назад с мужем усыновили 11ти месячного ребенка , биологических детей нет и не может быть. До этого со свекровью(она год как овдовела) были замечательные отношения . После появления сына , все поменялось . Звонки по несколько раз в день с одними и теми же вопросами «покушал, что покушал, поспал, во сколько проснулся, что на завтрак-обед-ужин, что делает , что новое умеет» и так по кругу . Пару раз говорила мне «если что я сама его воспитаю» , «надо на вас органы опеки натравить», а когда у малыша были подозрения на гепатит , спросила «что обратно понесешь?»
В общем ,что бы я не делала , то в ее фразах , то во взгляде видно , что я ей не нравлюсь как мать и как будто при любых сложностях откажусь от сына. Так же ей не нравится , как я его воспитываю , а я считаю , что хоть он еще мал, но дисциплина нужна. У мужа есть брат , у брата 2 дочери подростка. Бабушкино «да» на все родительские «нет» привело к тому , что родители потеряли свой авторитет. В итоге с девочками случились не самые лучшие ситуации. Я не хочу допустить такого со своим сыном. Не хочу его вытаскивать из полицейских участков .
Неоднократно говорила с ней , что мы сами хорошо справляемся с ребенком, знаем как лучше его воспитать , а она не слышит, делает по своему. все равно с ее стороны контроль и гиперопека. Я допускаю , что в мальчике она видит отдушину. Но от этого не легче , уже не могу с ней ни по телефону общаться , ни в гости приехать . Муж с сыном к ней ездят, не препятствую общению мужа с мамой . Но мне очень не хочется отпускать к ней сына , хоть понимаю , что это не правильно.

Питання від: nikf2c; Вік: 2

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-12-2022 13:58:05Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 330800 для Валентина Михайловна Жемчужникова

На ее слова про органы опеки и то , что она сама воспитает ребенка , я у нее спросила с чего она решила , что я отдам ей сына и уверена ли она , что ее сын, мой муж, простит ей такое .
Муж с ней разговаривал , объяснял , что ее слова уже перебор и что меня они сильно задевают .
Я с уважением к ней отношусь и всегда разговаривала, пытаясь донести до нее свою точку зрения.
Не могу назвать себя послушной . Могу посоветоваться с ней , но поступаю так, как считаю нужным .
С мужем у нас хорошие отношения мы умеем разговаривать и находить в спорных моментах компромисс.
Свекровь с момента свадьбы тем или иным способом вмешивалась в значимые для нас моменты . Дата свадьбы ей не нравилась , изначально мы должны были с мужем летом расписаться . Мы не хотели делать торжество , но пошли на поводу у свекрови , о чем я жалею теперь . Что касается ребенка , она толкала нас на ЭКО, хотела , что бы мы что-то сделали для того, что бы был свой. Я не хотела , я здраво оценивала, чилим моим диагнозом вероятность беременности равна 0. Мы с мужем сговорились, сказали ей , что начали подготовку к эко, сами в это время собирали все необходимые документы для органов опеки.

Виберіть психолога для консультування з приводу складнощів материнства, перинатального супроводу, підготовці до родів

22-12-2022 13:59:31Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 330802 для Тетяна Олександрівна Бородавко

Мы с мужем это понимаем . Но как это донести до свекрови . Она как будто одержима нашим сыном.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

22-12-2022 Никогда не смогу забеременеть (по здоровью), хотя очень мечтала.

03-12-2022 Существует ли травма чайлдфри?

01-12-2022 Сомневаюсь насчёт детей

18-11-2022 Залюблена дитина

11-11-2022 в мене нав,язливі думки стосовно дитини

29-10-2022 Недоношенный ребенок дипресия

19-10-2022 Чи може розвинутись окр на фоні втрати вагітності на пізньому терміні

27-09-2022 Не люблю старшу доньку.

26-09-2022 Хочу вбити свою дитину

18-09-2022 Родить или прервать беременность?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 1 · 2022-12-22 13:16:23

К сожалению, кроме как очерчивать границы, как с вами и сыном можно, а как нельзя, другого варианта нет. Если границы нарушаются, то общение заканчивается. Даже если свекровь не довольна.
Как вы реагируете на ее слова? Что говорите?
А что говорит муж на подобное поведение матери, на ее слова про органы опеки и тп?
Какие отношения у вас с мужем?
Как раньше обстояли дела со свекровью? Слышала ли она вас, когда вы говорили "нет"? И были ли вообще какие-то разногласия? Либо же вы были "послушной" невесткой?

Ответ отредактирован автором 22-12-2022 13:19:32

Тетяна Олександрівна Бородавко (Харків) · Answer 2 · 2022-12-22 13:53:57

Ваш сын - это ваша с мужем ответственность. Мама мужа вообще имеет к этому ребенку косвенное отношение. Впрочем, как и любая бабушка.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 3 · 2022-12-22 14:27:37

Здравствуйте!

цитата:

Мы с мужем это понимаем . Но как это донести до свекрови . Она как будто одержима нашим сыном.

Установлением жестких границ между собой, своим ребенком и свекровью. Дисциплина в отношениях с ней, предельная, БЕЗ поблажек. Даже при угрозе весьма вероятных конфликтов и изощренных манипуляций с ее стороны.
Муж понимает необходимость этого? Или делает поблажки? А Вы понимаете? А поблажки делаете?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 4 · 2022-12-22 14:34:08

Это заблуждение, что есть способы, которые гарантированно помогут что-то донести до другого и он обязательно поймет. Увы, нет. Некоторым людям можно говорить много раз, но ничего не доходит, они просто не слышат. Поэтому только жесткое пресечение подобных разговоров - вначале предупреждение, что если продолжите дальше, то уйду/закончу разговор, а потом так и делаете. И никаких уступок

Наталия Горская (Київ) · Answer 5 · 2022-12-22 17:34:26

Коллеги уже много важного сказали о границах вашей семьи.
Вот хочу немного с другой стороны взглянуть на ситуацию.
Знаете, за вопросами "что покушал и что новое умеет " может стоять обычное любопытство и желание наполнить свою жизнь хоть какой-то приятной информацией.

Молодые мамы очень часто "слышат" и "видят" упрёк там, где его не подразумевает другой.
Одна молодая мама считала, что наверное старушки на улице думают, что она плохая мать, ведь она ещё молода, да ещё и татуировки имеет.
Понятно, что это ее "виденье " никак не зависело от мнения старушек, к тому же они его и не высказывали. Это было внутри у мамочки, и она "видела" это в каждом не так брошенном взгляде.

Я не говорю, что свекровь на самом деле "ничего такого " не делает, и что Вам только "кажется ".
Просто ваша оценка действий свекрови может очень "плодотворно сотрудничать" с вашей внутренней неуверенностью в себе , например, как мамы.

Поэтому кроме того, чтобы научиться выстраивать границы, я бы предложила Вам проанализировать свои внутренние ощущения, поискать ту "почву", в которую так "глубоко " смогла свекровь посадить свои "зерна".

Что касается "дисциплины " для такого малыша, как 1 год и 4 месяца- важно ко всему подходить в соответствии с возрастом.
Есть очень хорошая книга Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"
Там и про дисциплину тоже.
Но больше про то, как строить взаимные отношения с ребёнком, и почему это ТАК важно.
Желание прям "дисциплины " относительно такого маленького ребёнка может говорить об "сверх стараниях " родительских, скорее о желании "воспитывать", чем о гармоничном отношении к ребёнку.
А это как раз и может "завести не туда ".
Подростки все равно проходят свои пути взросления, но "супер строгий родитель" их либо "ломает", и тогда уже не формируется Личность, либо они , если сильные внутри, только ещё больше бунтуют, со всеми вытекающими.
"Дисциплина" ещё никого не уберегла от подростковых "приключений ".

Навязчивая свекровь

Поради відвідувачів