Question

29-12-2022

Если коротко то у мужа проблемы с порно. Он зависим. Недавно я прочла его мысли в телефоне, что он захотел другую женщину, с которой только познакомился и чувствует агресию из-за того что ничего не получилос .( П.с) он мне уже изменил одни раз.
Сейчас говорит что это только мысли и он борется с ними, что это все после просмотров порно.
Мне обидно и больно от того что мой муж хочет другую а может и других женщин. Он говорит что это у меня проблемы в голове ибо я не правильно реагирую на его «всего лишь мысли» я не понимаю уже ничего. Он меня так в этом убеждает, что я не понимаю нормально этотвсе вообще или нет ?! Мне обидно из-за того что он считает это нормальным и непонимает как мне больно делает этим.

Питання від: shef10026; Вік: 28

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

29-12-2022 23:40:14Доповнення від автора

Спасибо за ваши советы.
Только хотела уточнить, что он слава богу пока не предпринимает попыток познакомится . Это была деловая встреча при чем по моей просьбе, но она ему понравилась и ему захотелось ее. Он ничего не предпринял но разозлился из-за того что не исполнил свои мысли.

Виберіть психолога для консультування з приводу переживання невірності в стосунках, зради близьких людей вцілому

30-12-2022 07:10:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331101 для Павел Леонидович Басанский

Он уже работать с психологом по по поводу порнозависисости. Это он и сказал ему записывать свои эмоции в течение дня. Моя проблема к нему, то что он не понимает что это все не нормально ! Что мне тоже надо пойти к психологу ибо я бурно реагирую на все его плохие мысли. Ибо действии он не делает. Он не понимает, что это для меня не хорошо что мне такое не нравится. И то что он дрочит и то что он хочет других.

30-12-2022 07:13:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331103 для Наталия Павловна Венглинская

Борется не давно только был пару раз у психолога. Я рада что он наконец-то решился на это ибо проблема уже очень очень давно. Лет 6 уже точно.

30-12-2022 08:54:49Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331108 для Наталия Павловна Венглинская

Во первых хочу чтобы он думал не только о себе
Во вторых помочь ему избавится от жтой зависимости. Ибо я люблю его и не хочу уходить.
Но я не могу найти в себе силы помогать ему если он не понимает и меня .

01-01-2023 13:06:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331154 для Светлана Владимировна Киселевская

Говорит что хочет и уже пытается сдерживаться

01-01-2023 15:40:25Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331175 для Наталия Павловна Венглинская

Помощь нужна нашей семье. Ибо я уйду от него если он продолжит желать других женщин и продолжать так же много мастурбировать.
Для меня выход только один, чтобы он избавился от этого. Если нет, то я просто не смогу с этим жить.

01-01-2023 20:38:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331179 для Наталия Павловна Венглинская

Спасибо большое за советы! Вы мне очень помогли !

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

28-12-2022 Как перестать бояться раскрытия измены?

23-11-2022 Измена

12-11-2022 Зрада дружини

10-11-2022 Месть в отношениях или как построить нормальные отношения после ссор

05-11-2022 Проблема сім\'ї

29-10-2022 Как избавиться от боли

19-10-2022 Как перестать ожидать придательства

14-10-2022 Зрада

01-09-2022 Хлопець планував одноразово зрадити, аби врятувати стосунки. Я побачила переписку

26-08-2022 Як пережити ,коли тебе кинули

Виктория Николаевна Цуркан (Київ) · Answer 1 · 2022-12-29 22:58:59

Здравствуйте.
Вы пишите: «Он меня так в этом убеждает, что я не понимаю нормально это все вообще или нет?!»
Норма – это то, что подходит вам, то, что не вызывает дискомфорта и страдания, добавляет безопасности, спокойствия и удовольствия. Судя по вашему письму, ситуация для вас болезненная. А это означает, что для вас то, что происходит в браке – не норма. И вы это прекрасно чувствуете. Вашего мужа по вашему описанию все устраивает и то, что происходит, является нормой.

Вы с мужем – два отдельных человека, что подходит одному, может совершенно не подходить другому. Чтобы сохранить отношения, важно, обсуждать происходящее, договариваться, идти на компромисс. Каждый из супругов должен заботиться о том, чтобы другому в отношениях было комфортно. Сейчас же муж заботиться о себе. Он пытается навязать вам свою норму, убедить, что измена – вполне заурядное событие для супругов.

Сексуальные фантазии действительно – это нормальное явление для каждого человека, но ваш муж не только фантазирует, он предпринимает конкретные шаги, он ищет женщин, общается с ними, и вы знаете об измене, которая была в прошлом. Это означает, что он переворачивает ситуацию, называет «лишь мыслями» то, что таковым не является.

Ваши чувства - обида и злость – сигнал того, что происходящее не соответствует вашим потребностям и внутренним ценностям. Для вас верность, доверие, искренность, открытость – являются необходимыми и важными. Но муж пытается разрушить вашу уверенность в том, что ваши ценности правильные. О ценностях не спорят. У каждого человека они свои. Для вашего мужа верность не является ценностью, во всяком случае, с его стороны.

Тетяна Олександрівна Бородавко (Харків) · Answer 2 · 2022-12-30 01:02:49

Давайте максимально сократим эту историю. Муж делает что-то очень неприятное для Вас и обвиняет Вас в Ваших чувствах по этому поводу. Прекращать не собирается. Я вижу в этом эмоциональное, личностное насилие, манипуляцию и газлайт. Я правильно понимаю, что муж - это такой человек, который обещал Вас любить, сделать счастливой, беречь, защищать, быть героем для Вас, а не сводить Вас с ума, изменять, ранить и мучить? Как долго Вы будете это терпеть и мириться с таким отношением?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 3 · 2022-12-30 02:09:17

Если коротко, то в чем тогда проблемы у Вас?
Потому что похоже он своей проблемы порнозависимости не признает, у него все естественно, нормально и даже отлично.
Но в связи с этим проблемы появляются у Вас. Можете их сформулировать?
Сразу оговорюсь, что "обидно и больно" - это не определение проблемы, это Вы назвали свои чувства, которые испытываете в связи с его поведением и отношением к Вам. А каковы Ваши проблемы в связи с этим?

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 4 · 2022-12-30 06:04:39

Доброго времени суток!
Порнозависимых можно диагностировать с помощью диагностического руководства ВОЗ (ICD-11), так что у мужа проблема с которой надо работать с психотерапевтом.
А у меня вопрос к Вам

цитата:

Если коротко то у мужа проблемы с порно. Он зависим.

Как давно? Как он с ней борется и борется ли?
Вы эту его зависимость приняли и решили с этим жить?
Вы готовы мирится с последствиями этой зависимости? - Как долго?

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 5 · 2022-12-30 07:31:06

К сожалению, чем более запущенная зависимость + индивидуальные особенности - тем сложнее и дольше с ней разбираться. «Пару раз» - это только диагностика. Если именно работать надо зависимостью - это еженедельные консультации минимум на пол года (продолжительность зависит от многих факторов) это конкретно по порнозависимости. Так что если он не в терапии - значит он ничего не делает со своей проблемой.
И вопрос к Вам: что Вы хотите в сложившейся ситуации?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 6 · 2022-12-30 10:38:14

цитата:

Но я не могу найти в себе силы помогать ему если он не понимает и меня .

Силы, возможно, блокированы и поэтому стоит выяснить, ЧЕМ?
Не исключено, что Вы уже истощены эмоционально - обидой, спрятанным внутрь гневом, всякими сомнениями и мыслями о степени своей привлекательности и т.д.

Одно из заблуждений - "он не понимает." Рациональное понимание - хорошо в математике, физике.... но не в отношениях, где важны чувства, притяжение и осознанность выбора БЫТЬ вместе.

Если у Вас еще есть надежда и желание быть вместе, но не знаете, как себя при этом вести, возьмите несколько консультаций психолога. ПолУчите поддержку и разберетесь с вариантами действий.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 7 · 2022-12-30 19:59:48

цитата:

Во первых хочу чтобы он думал не только о себе

Желание понятное, но трудно реализуемое, так как целиком зависит исключительно от него самого. Тем более, что эгоизм слабо поддается излечению. А БЕЗ желания вообще никак.

цитата:

Моя проблема к нему, то что он не понимает что это все не нормально !

И его понимание так же зависит исключительно от него самого.
А что зависит от Вас?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 8 · 2023-01-01 11:55:27

цитата:

Во вторых помочь ему избавится от жтой зависимости.

А Вы уверены, что он действительно хочет (и главное - собирается) избавиться от этой зависимости?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 9 · 2023-01-01 13:23:41

цитата:

уже пытается сдерживаться

Чем больше он будет сдерживаться, тем сильнее будет откат. Потому что сила действия равна силе противодействия.
Работа с зависимостями не строится на сдерживании.
И если Ваш муж идет по такому пути, то или вообще не работает с психологом, или же выбрал некомпетентного специалиста, который и посоветовал ему такое сдерживание.
Вы уверены, что он самостоятельно решил избавиться от зависимости, а не под Вашим нажимом?
И если

цитата:

он считает это нормальным

то от чего тогда он, собственно говоря, пытается избавиться?

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 10 · 2023-01-01 14:12:18

цитата:

Во первых хочу чтобы он думал не только о себе. Во вторых помочь ему избавится от жтой зависимости.

Лексическая форма "я хочу чтобы он" - это про ИСПОЛЬЗОВАНИЕ жизни другого человека.
Вы хотите чтобы он жил так как Вы хотите?
В любой ситуации вопрос не в том, чтобы изменить поведение или стиль жизни другого человека - это его прерогатива. Вопрос исключительно лишь в том: как это для Вас и что Вы хотите\можете сделать для себя\с собой в этой ситуации.
Мотивация\идея "хочу ему помочь" - деструктивна для вас обоих: во-первых, Вы приносите себя, свои интересы и свою жизнь в жертву спасения другого. Рано или поздно Вы от него потребуете отплатить Вам за эту "жертву". Во-вторых, Вы делаете то, о чём Вас не просили и в чём чел даже не видит нужды, а значит это ему не принесёт пользы НИ_КА_КОЙ, от слова абсолютносовесем! кроме возмущения и недовольства тем, что Вы его насилуете причиняя"добро".
Вам нужны такие последствия?

цитата:

я не могу найти в себе силы помогать ему если он не понимает и меня .

То есть необходимости помочь себе Вы даже не видите?
В сложившейся ситуации помощь нужна только ему?

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 11 · 2023-01-01 15:49:36

цитата:

я уйду от него если он продолжит желать других женщин и продолжать так же много мастурбировать.

И это весьма важная информация для Вашего мужа!
Как он отреагирует на это будет показательно для Вас...
Но не смотря и на что, я бы всё же рекомендовала Вам поработать с психологом. На мой взгляд Вам важно разобраться в себе. как минимум понять, по какой причине Вы попали в подобные отношения... и защитить себя от повторения подобного.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 12 · 2023-01-02 01:14:52

цитата:

Ибо я уйду от него если он продолжит желать других женщин и продолжать так же много мастурбировать.
Для меня выход только один, чтобы он избавился от этого. Если нет, то я просто не смогу с этим жить.

Вот это и есть ТО, что зависит именно от Вас. То, что я и спрашивал.

Муж хочет других женщин

Поради відвідувачів