я хотела отправить это подруге, но так и не смогла. не с кем поговорить по душам

я все вспоминаю одну штуку. помнишь, как я попросила тебя позвать Леру гулять, когда я только приехала со Швейцарии?так вот, когда мы с ней встретились не было никаких слез.она спросила только, зачем я попросила тебя сделать вид, будто это ты с ней идёшь гулять, а вот пришла я.меня добивает, что меня не видели ПОЛ ГОДА и в итоге расстроились, что пришла какая-то я.но я думала, что когда я вернусь домой все будет хорошо.у меня все будет хорошо.но я не чувствую хорошо.и я не знаю как описать это так, чтобы я не ныла, но я выхожу на улицу и думаю о том, что лучше бы я просто навсегда осталась дома.чтобы никто никогда не знал меня, потому что в принципе забыть меня проще, чем мне казалось.я не могу перестать заморачиваться над словами кого бы то ни было. и я тип просто ложусь спать. спать, чтобы не думать о том, что от меня не зависит. но я все равно ведь просыпаюсь и не знаю куда деться. мне хотелось бы приклеить лыбу на пол лица и чтобы все было хорошо. но я осознаю, что не получается хорошо. но я ведь даже не стараюсь. и вроде бы даже не хочу хорошо. просто хочу, чтобы просто не было ничего. в разы проще было бы. славно было бы исчезнуть, но я боюсь. потому что мама, коты. но опять таки, лягу ка я спать, может мне показалось? просто не знаю. и в Швейцарии понимала ведь, что будь я дома и где-либо ещё, лучше не было бы. было печально и очень одиноко. но и сейчас печально и одиноко. мне хочется кричать, чтоб кто-то заметил, но я боюсь, что если закричу, то никто не услышит меня. я не могу перестать думать. ты бы знала, как часто я обижаюсь ни на что. и я говорю себе успокоиться и понять, что не все вертится вокруг меня и люди не всегда имеют ввиду то, что говорят. и вроде бы легче, но все по новой. каждый день. я не знаю, нужно ли отправлять это, ведь я не хочу советов, не хочу выглядеть глупо в твоих глазах, хотя обычно так и выгляжу. но я чувствую себя той самой девочкой, которой хочется дать по лицу и больше не видеть. и хотя ко мне так никто не относится, я не могу отделаться от этих мыслей. и те вчерашние мальчики. мне хотелось заплакать, потому что я уверена, что будь я красивее, увереннее и бог знает что ещё, они бы так не поступили. и даже не зная меня они поняли, что я должна получить сраную подножку. может я действительно заслужила? нет, правда не знаю. все ведь хорошо, скоро новый год и будет куча мандарин. но я уже не хочу мандарины. я хочу, чтобы новых годов не было.