Маргарита Вікторівна 18 хвилин тому: 
Проблема из детства, влияющая на мое настоящее
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблема из детства, влияющая на мое настоящее
| 19-08-2010 11:45:14Дополнение от автора |
|
У нас с ним очень большая разница в возрасте, 18 лет. По прошествии некоторого времени он начал меня морально давить, как отец. В то-то должна делать, не с кем не общаться, слушаться его во всем. А какая желчь из него льется, как он презирает людей, особенно женщин!!! Меня это сначала пугало, затем мне стало его жутко жалко. Я со временем узнала, что он сидел на зоне, гулял по страшному, у него 5-ро детей и ничего своего у него нет(ни дома, ни постоянной работы). Затем он перестал обращать на меня внимание. А мне хочется хоть с кем-то поговорить. Я терпела, а все накапливалось. У меня произошел срыв. Я ему попыталась сказать, что мне морально тяжело. Он начал меня обвинять, я эгоистка, ему тяжело и т.д. И когда я заикнулась о том, что хочу уйти от него он перестал себя контролировать и очень сильно меня избил. Потом извинялся, объяснил, что я была неправа и спровоцировала его. Просил прощения. Я чувствовала, что я была виновата, и простила. Я верила, что он измениться. Но потом все повторилось. Но я больше не могла терпеть!!! И опять я спровоцировала его. Опять я его простила, но уже не верила в изменения, а только надеялась. На третий раз я уже осознала, что он не изменится и надо уходить. Но куда? Ни денег, ни работы, ни друзей. Домой возвращаться к отцу, ...то же самое. И это чувство вины, что это я виновата во всем!!! Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать. Заранее спасибо!!! |
| Оксана Витальевна Крищенко 19-08-2010 14:27:13 |
Мила, здравствуйте! Молодец, что не сдаетесь, что ищете выход. Влияние отца на жизнь ребенка-девушки очень значительное, особенно оно усиливается в подростковом возрасте. И так уж случилось, что Вам не совсем повезло в отношениях с папой. Сначала его просто не было рядом, когда Вы росли, а когда появился, то не нашел лучшего способа, как давить на Вас. И то же теперь с МЧ. И это не просто так. Вы подсознательно ищете парня, такого же, как отец.
"Надо уходить",- говорит Вам здравый смысл, а подсознание этого Вам не дает сделать, - "Но куда? Ни денег, ни работы, ни друзей. Домой возвращаться к отцу, ...то же самое". Да еще и чувство вины, которое сидит и не дает свободы. Лучше, конечно, поработать Вам с психологом очно, так Вы решите все быстрее и легче. Если такой возможности нет, то начните с малого - простите папу. То, что Вы держите на него обиду, Вам никак не на пользу. Попробуйте сделать это так: напишите на бумаге все, чем он Вас обидел, и постарайтесь простить ему по каждому пункту. Это может быть нелегко, но оно того стоит. Но не это самое главное. Вам нужно поверить в свои силы снова, поверить, что Вы, Мила, все сможете преодолеть. Ведь однажды уже это удалось - поступили в академию, вырвались из оков!! И не суть важно, что не закончили. У Вас нету друзей, нету денег, работы? Ищите и верьте в то, что найдете, ведь каждому человеку есть место под солнцем, нужно только его упорно искать. По поводу парня. Вы уже вошли с ним во вкус игры отец-ребенок и выйти обоим будет даже если и возможно, то трудно. Стоит ли продолжать в том же духе, если Вам это не нравиться? По поводу чувства вины. Вот тут хорошо бы уточнить, перед кем Вы чувствуете себя виновной? Еще вот. Многим стает легче, когда они начинают помогать тому, кому еще хуже. Подумайте, может и Вам это подойдет. И напоследок. Трудности даются тем, кто может их преодолеть. Не о Вас ли эти слова? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 19-08-2010 15:56:16Дополнение от автора |
|
Большое спасибо, за советы и понимание!!! "По поводу чувства вины. Вот тут хорошо бы уточнить, перед кем Вы чувствуете себя виновной? " - перед родителями: мамой и папой. В детстве я чувствовала себя обузой. Когда выросла - "сачком" (паразитом). - перед парнем. Ему я просто благодарна за то, что он со мной. И чувствую вину за то, что может быть что-то говорю не то, требую внимания, прошу со мной поговорить и сходить куда-нибудь, а он всего этого не хочет и устал. "Трудности даются тем, кто может их преодолеть. Не о Вас ли эти слова? " - Я часто говорю себе эти слова, но порой у меня нет сил их преодолеть. Так иногда тяжело, что просто кажется, что жизнь - это и есть ад. И у меня нет стимула преодолевать трудности. Раньше я мечтала о том, что в будущем все будет хорошо. Счастье, общение, легкость, а теперь у меня полное разочарование. |
| Галина Несмашна 19-08-2010 20:41:07 |
«…чувствую вину за то, что может быть что-то говорю не то, требую внимания, прошу со мной поговорить и сходить куда-нибудь….»
В чем вы виноваты, Мила? В том, что у вас есть потребность в понимании, поддержке, близости, внимании и т.п? .- вы описываете типичный цикл насилия в ваших отношениях с партнером: - инцидент («…он перестал себя контролировать и очень сильно меня избил….») - примирение («…Потом извинялся…, …Просил прощения…»), причем стандартно навесил чувство вины на вас(«…объяснил, что я была неправа и спровоцировала его… Я чувствовала, что я была виновата…») --- потом затишье – и - новый инцидент («Но потом все повторилось…) Такие отношения обычно так и «ходят по кругу.» А насилие - это способ контроля вашего поведения. Как и формирование чувства вины ( что можно отнести к психологическому насилию). В детстве к таким формам контроля прибегал ваш отец. Сейчас - ваш парень. Вы же привыкли играть роль жертвы. Но это- не единственный способ строить отношения и получать внимание. Поддерживаю коллег в том, что вам нужна очная работа с психологом или психотерапевтом. Если нет возможности оплачивать услуги, можно поискать государственные службы социальной помощи - должны быть организации, которые помогают женщинам- жертвам домашнего насилия. ( они могут предоставлять услуги юриста, психолога, даже временное убежище.) Их услуги обычно бесплатны. Там вас могут поддержать, возможно, помочь найти работу. Не оставайтесь наедине со своими проблемами. Ищите людей, которые могут вам помочь. Поверьте, они есть!
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 19-08-2010 22:34:46 |
Очень сочувствую вам, меня тронула ваша судьба. На самом деле вы - очень сильная. Сколько усилий требуется, чтобы даже сюда написать! А вы пишете, ищете выход. Не прекращайте - и вы его найдёте.
Действительно, есть центры по помощи женщинам, жертвам физ. насилия, соц. службы. А что с крёстной, сейчас нет уже её поддержки? Конечно, самый лучший выход - это менять свою жизнь с поддержкой психолога (психотерапевта). Удачи!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
