Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Не можна повернутися в минуле й змінити свій старт, але можна стартувати...»
Питання від: Mari Вік: 25

Безвідповідальний підліток.

<p>В мене є подруга, в якої є двоюрідна сестра, дівчина- підліток, навчається у 9 класі. Так вийшло, що родина з ненайкращих, не зразкова для доньки. Батько непостійний фактор, мама може багато пити, курити. Але начебто мала на неї вплив, хоча б маленький, це скоріше не теплі стосунки, а контроль над донькою.Так склалося, що мама знаходиться далеко від доньки і займається вихованням дистанційно по телефону, у межах можливого, а донька, що раніше теж була з нею, приїхала до іншого міста через обставини в країні і живе зі старшою сестрою. По характеру ця дівчина активна, комунікабельна, любить спілкуватися, спілкується з друзями, але при цьому дуже не відповідальна, не розуміє наслідків власних дій, вперта, суперечлива, дратівлива, ігнорує прохання, занадто емоційно реагує на спробу допомогти. Начебто типові риси підлітка.Поряд з тим вона відчуває себе звільненою від контролю мами і розпочала вести себе негативно. Не відвідує дистанційні уроки, на прохання реагує агресивно, розпочала курити, коли треба займатися будь-якою відповідальною справою, то відлинює і давить на жалощі або просто нічого не робить. Постійно бреше, зміни настрою. Її сестра зараз є за неї відповідальною, бо є найближчою, найстаршою, але нічого не може зробити, бо дівчина не слухає, робить все на зло, або з-під палки. При спробі поговорити, змінює тему не слухає, розмову з мамою уникає. При цьому шкодить собі палить, не вчиться, їсть шкідливе, вночі розважається, а в день спить. Звісно через брак сну агресивна, сонлива. Поряд сестра і гарний приклад, хоча через її роботу сестри рідко бачаться, а коли бачаться, то ці розмови теплими не назвеш. Постійне непорозуміння, суперечки. Як краще допомогти сестрам порозумітися, адже це відображається на їх психічному стані.</p>
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

цитата:
Її сестра зараз є за неї відповідальною

У этой девочки-подростка есть родители, которые и должны нести за нее ответственность.
И Ваша подруга не может и не имеет права выполнять функции матери и отца.

цитата:
Як краще допомогти сестрам порозумітися, адже це відображається на їх психічному стані

Ваша подруга выполняет роль спасателя-преследователя, а ее сестре достается роль жертвы, в которой она не может долго пребывать и поэтому сопротивляется таким своим поведением, которое Вы описываете.

К сожалению, до тех пор пока подруга не выйдет из этой своей роли,
цитата:
порозумітися

у сестер не получится.
И судя по тому, что за помощью обращаетесь Вы, а не она, то Вашу подругу все устраивает.
Иначе она бы сама написала на форуме.
...
цитата:
Як краще допомогти сестрам порозумітися, адже це відображається на їх психічному стані

В чому ваш інтерес в цій історії, як це про вас, не зовсім розумію. Для чого вирішувати те, про що вас не просили?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 336344 для Віталія Юріївна Мельник

Справа в тому, що просили. Моя подруга постійно звертається до мене за допомогою. Я за фахом педагог, але на підлітках не спеціалізуюсь. А подруга просто не знає, що робити, адже живе з нею під одним фахом, тому постійно. В мене багато близьких підлітків, тому вона просить поради, а я не можу нічого порадити. Тим паче, я постійно буваю у них в домі, а тому і самій важко перебувати між двома сестрами, які рідко ладнають. Через в моєї подруги з'являється апатія.
Ви, напевне, як педагог, знаєте, що таке "іспорчений телефон"? Ви питаєте пораду у психологів за сестру подруги). На яку відповідь ви очікуєте?

Якщо це проблема вашої подруги, нехай вона вибере психолога і працює із спеціалістом. Вам для чого робити те, що ви робите?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 336339 для Светлана Владимировна Киселевская

Ну батько участі в вихованні не приймає, мати знаходиться в окупації, зв'язок з нею рідкий. Да і ці рідкі телефонні розмови ігноруються. Дівчина просто не бере трубки і тоді мама надзвонює старшій сестрі та прохає, щоб вона щось зробила і якось їй допомагала. Да і є в матері проблеми з алкоголем. Якщо старша сестра зовсім перестане слідкувати за сестрою, то дівчина залишається одна в чужому місті, окрім старшої сестри їй більше немає до кого звернутися до миттєвої допомоги. Да і справа в тому, що подруга не грає роль рятувальниці. Вона взагалі намагається її не чіпати і не навантажувати. Буває, що вони тижнями не бачаться через роботу подруги. Подруга повертається додому об одинадцятій годині вечора. Єдина може попросити купити хліба, бо сама не встигне це зробити, на що чує відмову " я зайнята, я гуляю з подругою, мені не подорозі". Зранку один раз за весь час розбудила їх на уроки, то вислухала притензії. Попросила хоча б менше курити у відповідь агресія. Подруга вже не чипає її, підліток живе як хоче, та краще не стає. Пишу я, тому що вона через роботу вільного часу не має, вона хірург і постійно на роботі, з 7 ранку на роботі і до пізднього вечора. Коли повертається додому вислуховує претензії від матері, що вона не відповідальна за сестру. Подруга часто говорить, що вона для сестри як грошовий поштомат і прислуга. Дай гроші, прибери за мною в квартирі, нагодуй, живе в моїй квартирі, але і слова не маю їй сказати і попрохати купити хліба раз на тиждень.
цитата:
тому вона просить поради, а я не можу нічого порадити

У Вас может быть только один совет - или подруга отправляет свою сестру обратно к ее родителям или же сама идет в индивидуальную психотерапию и прорабатывает свое состояние и отношения с сестрой.
Других вариантов не существует.

И если Вы будете спасать свою подругу, то рискуете испортить свои отношения с ней.
Потому что на Ваше спасательство она когда-нибудь ответит агрессией-преследованием.

Почитайте про треугольник Карпмана.
Вы втроем находитесь в нем.
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 336352 для Віталія Юріївна Мельник

Я просто хочу знати як поводити себе з таким підлітком. Я буваю часто в них у гостях і не знаю як себе поводити. Чию сторону приймати при сварках. Підліток вимагає моєї підтримки, але я розумію, що вона неправа. Якщо я зберігаю нейтралітет, то стаю поганою і ворогом для обох сестер.
Да і подруга з 7 ранку і до 23 години вечора працює в лікарні хірургом, додому приходить лише спати, але наштовхуються на непорозуміння. Я часто приходжу до подруги погодувати її сестру та бачу егоїстку дівчинку, що навіть посуд помити не може, а сестру, що все для неї робить просто змушує ночувати на роботі, щоб зайвий раз не бачити і не чути музику і гучні ігри на всю квартиру. Коли в неї звільниться час я пораджу їй звернутися до психолога, але це буде нажаль ще дуже не скоро. Дякую.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 336355 для Светлана Владимировна Киселевская

Дякую за пораду. Обов'язково так і зроблю.
цитата:
подруга не грає роль рятувальниці

Ваша подруга как раз и застряла в роли спасателя.
Потому что
цитата:
вона для сестри як грошовий поштомат і прислуга

!

цитата:
Підліток вимагає моєї підтримки, але я розумію, що вона неправа. Якщо я зберігаю нейтралітет, то стаю поганою і ворогом для обох сестер.

Да, потому что Вас втягивают в игру "Преследователь. Спасатель. Жертва"

цитата:
і не знаю як себе поводити

Вам надо не быть Спасателем, Преследователем и Жертвой.
...
Доброгоранку, Марі!
цитата:
Як краще допомогти сестрам порозумітися, адже це відображається на їх психічному стані.

По-перше, Вам потрібно усвідомити свої власні обмеження в цьому питанні. Тобто, зрозуміти, що Ви можете, а що не можете.
Ви не можете на себе брати роль посередника, рятувальника або ще якусь. Найкраща роль - це роль ДОРОСЛОЇ особистості, яка не втручається не в свої справи, допомагає, коли просять. І ставиться до ситуації реалістично.

По-друге, порадьте подрузі звернутись до психолога індивідуально. Насправді їй потрібно теж зайняти роль дорослої, бо це дає право і змогу встановлювати правила у власному домі.
І ці правила молодша ДВОЮРІДНА сестра або дотримується, або повертається до мами чи тата. Цій дівчинці саме зараз вкрай потрібні, окрім уваги і любові, розумні обмеження і тверда воля старших дотримуватись правил.

Відредаговано автором 08-03-2023 09:53:31

...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 336380 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Дякую! Дуже слушна порада, це буде оптимальний і найбільше правильний варіант. Просто сподівалась, що можу зробити хоча б дрібничку, щоб допомогти, але вірно, краще психолога і їх самих їм ніхто не взмозі допомогти.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?