Взаимоотношения сына с "новым папой"
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Взаимоотношения сына с "новым папой"
| Галина Несмашна 31-08-2010 17:48:02 |
Вообще-то у вашего сына есть родной отец, который вправе и обязан воспитывать его. А ваш муж, в принципе, не обязан воспитывать вашего ребенка.
Лера, ваш вопрос звучит - как «помочь полюбить друг друга», а описываете вы «воспитательный процесс», который в общем-то имеет мало связи с любовью. Это- «из другой оперы». А какую позицию занимаете вы в отношениях ваших мужчин? Как вы относитесь тому, что ваш муж пытается «воспитывать» вашего сына? Ждете от него, что он будет это делать? (и он старается оправдывать ваши ожидания). Или, наоборот, так боитесь разочаровать его, что готовы сделать все, чтобы сын стал таким, каким хочет его видеть муж? Жалеете сына и чтобы защитить его, готовы спорить с мужем? У вашего мужа, естественно, есть свои привычки, сложившиеся стереотипы поведения, свои представления о правильном воспитании. Если что-то вас не устраивает, вы можете попробовать обсудить это с ним (приемлемые методы воспитания, наказания, возможно, опасения – и ваши, и вашего мужа). (Но, конечно, не при ребенке и не во время «воспитательного процесса»). НаУчитесь спокойно обсуждать спорные вопросы - возрастет доверие, близость, понимание вообще и в отношении сына- в частности. 
|
| 01-09-2010 10:24:50Дополнение от автора |
|
Я с мужем постоянно говорю на эту тему. Муж считает, что я балую своего сына, сын не может принять самостоятельных решений, так как я сама все принимаю за него и стараюсь все выполнить за него, не замечая этого. А мне видится в любом мужнином слове упрек, грубость к сыну. Живем вместе один год. Я жалею сына и готова спорить с мужем. Плохо то, что выясняя отношения про сына, я мужа постоянно "гоню" от нас. Он живет у нас. Во мне появляется злость, агрессия и я высказываю все мужу. |
| Владимир Витальевич Ланько 01-09-2010 11:51:28 |
Здравствуйте, Лера
Вы хотите, чтобы ваши мужчины "полюбили друг друга" и чтобы в семье было "все спокойно". Вобщем-то эти желания не противоречат друг другу. Но. То, как ваш муж ведет себя с мальчиком - это часть его собственного характера и его собственного понимания мужественности, мужской роли. Возможно ваш муж в повседневной жизни демонстрирует именно такой стиль поведения, отношений и пытается этому же научить вашего сына. Возможно так же, что мужчине самому не хватает этой "мужественности", которую он пытается культивировать у мальчика. Но в любом случае - вы выбрали себе нового мужа, а значит и то, какой он как мужчина, родитель, воспитатель, защитник, добытчик, любовник, организатор и тд... Но сейчас вы заметили, что некоторые стороны мужа вам не очень нравятся. Потому думаю, что трудно ждать от вашего сына каких-то слов, высказываний прежде, чем вы сами их сможете сформулировать и сказать своему мужу. Не задача 11 летнего мальчика рассказывать как к нему относиться и воспитывать, любить. Это ваша задача, задача отца мальчика прежде всего.
|
| Галина Несмашна 01-09-2010 15:45:58 |
«сын не может принять самостоятельных решений, так как я сама все принимаю за него и стараюсь все выполнить за него, не замечая этого.» - это факт или мнение вашего мужа?
Не получается ли так, Лера, что вы чувствуете вину перед сыном (и за то, что нет рядом родного отца и за то, что пытаетесь строить собственное счастье)-и поэтому стараетесь как бы загладить эту вину тем, что делаете все за сына? Отсюда же и жалость и желание защитить его от «воспитания» отчимом? «…мне видится в любом мужнином слове упрек, грубость к сыну…» В принципе, понятно ваше желание как матери- защитить своего ребенка, однако, «…Плохо то, что выясняя отношения про сына, я мужа постоянно "гоню" от нас. … Во мне появляется злость, агрессия и я высказываю все мужу.» - действительно, это не лучший вариант отношений. То, что делает ваш муж--это формирование т.наз. вторичных актуальных способностей. оно больше от «знать», от рационального восприятия, чем от эмоционального «любить». И справедливость здесь стоИт выше любви. Первичные же способности (от "любить")- любовь, вера, терпение, надежда, доверие, умение уделять время, быть образцом. Возможно, это ваша часть воспитательного процесса. Принять и полюбить чужого ребенка – непростое дело. Ваш муж не нянчил его, не растил, не вкладывал в него душу. Между ними поначалу нет той близости, которая бывает у людей, родных по крови. Она может быть создана со временем. И, увы, максимум усилий приложить, скорее всего, придется именно вам. Разобраться в своих чувствах, возможно, суметь донести их мужу. (Согласитесь, по – разному отреагирует мужчина на фразы «не кричи на моего ребенка, какое ты имеешь право! » и « когда ты начал кричать, мне стало очень больно и жаль сына. Я подумала, что он тебе чужой человек, тебе его не жаль. Мне бы очень хотелось, чтобы ты был помягче с ним. Ему ведь только 11 лет.» ). Возможно, где-то вы и балансируете на этих двух полюсах - у мужа больше "справедливости" по отношению к вашему сыну, у вас - "любви". Смысл в том, как вам «перемешать» их или «сместиться» с крайних точек ближе к середине. И еще. Муж начинает «воспитывать» вашего сына, вы воспринимаете это как знак грубости к сыну и начинаете злиться. Соответственно агрессию выплескивая на мужа. А что вы чувствуете по отношению к этой вашей злости - сразу же или позже, когда она проходит? Вспомните , как вы злились и какое чувство вызывает у вас эта ваша злость? ( «Я зла уже сама на себя, что так «разошлась», или «мне становится стыдно, что я опять злюсь» или- «я чувствую себя виноватой, что снова выплеснула агрессию на мужа» или что-то еще?) – поищите в себе. Иногда эти «чувства по поводу чувств» более «правильные», а гнев и злость только маскируют их.
|
| Александр Сергеевич Горобец 01-09-2010 15:53:54 |
Здравствуйте, Лера
У вас очень хорошая ситуация: у вас есть ваш собственный мужчина, у вашего сына есть наставник, а у вашего мужа есть желание и возможность вырастить мужчину. Я думаю что каждый обрел возможность, но вот с формами взаимодействия как-то, по вашим словам, получается не очень; каждый видит свое решение поступая несколько эгоистично. В препирательствах с мужем, конечно, тяжелее всех юному мужчине. Чем продолжать воевать за свои территории, рекомендую всем вместе посетить семейного психолога, как стороннего наблюдателя в этой ситуации. Это ускорит и смягчит процесс адаптации вашей новой семейной системы и устранит много непониманий в ваших благих намерениях.
|
| Екатерина Лось 01-09-2010 17:18:19 |
Лера, Вы несколько раз повторили, что все время жалеете своего сына и заступаетесь за него. Скажите, чего Вы боитесь? В чем причина того, что Ваш сын кажется Вам таким ранимым и незащищенным?
Вашему мальчику 11 лет. Начало подросткового периода. То время, когда мальчики собираются в компании, у них начинают формироваться их, мужские интересы. Они учатся общаться друг с другом по-мужски. И поверьте, законы мужского мира, которые сейчас начинает познавать Ваш сын, отличны от наших, женских. А теперь давайте посмотрим, что Вы делаете в этой ситуации. У Вашего мальчика появилась реальная возможность иметь наставника на его мужском пути в лице Вашего мужа. И вы молодец, что дали ему эту возможность. Но теперь Ваша задача - дать им самим наладить отношения. Это и будет тренинг, если хотите - экзамен, инициация для Вашего сына перед входом в мир мужчин. В котором ему потом постоянно жить. А то лет через 15 начальник скажет ему дословно пересказать текст задачи (а он-то - своими словами!), и что ответит Ваш сын? Сможет ли он правильно себя поставить по отношению к вышестоящему авторитету, чтобы не потерять работу и не унизить свое достоинство? Вот этому ему сейчас нужно учиться. И Ваша роль посредника плоха и неперспективна. Ваши мужчины должны научиться не любить друг друга, а уважать. Потом - доверять. Потом - быть друзьями. Позвольте им это сделать.
|
| Константин Петрович Король 01-09-2010 23:51:43 |
Ваш муж пытается показать свою значимость в семье и расставить все точки над і... (кто в доме хозяин). Что и проявляется в воспитании ребенка (способ поставить на место). Рвение к воспитанию хорошее дело если только это не идет в ущерб ребенку. Боюсь что в таком случае роль смягчения Вам придется взять на себя. Как это лучше сделать Вам обяснит психолог непосредственно изучив Вашу проблему.
|
| 03-09-2010 08:34:53Дополнение от автора |
|
Я сама разрушаю свою семью. Муж гр.меня любит, а я не доверяю ему. Мы познакомились с ним на сайте знакомств после моего развода. Он разведен давно, есть свой сын от первого брака. В первом браке была17л., муж ушел к другой женщине. Живя совместно в новом браке,гр.муж продолжал находиться на сайтах и знакомиться, общаться с другими девушками. После многих ссор он поудалял все анкеты. А я продолжаю упрекать его в этом сейчас. В первом браке муж меня выгонял с сыном из дома, ругал, критиковал меня. А теперь я стала такой во второй семье с моим мужем. И понимаю, что поступаю неверно. Как мне измениться? |
| Галина Несмашна 04-09-2010 17:20:45 |
Уважаемая, Лера, вас можно понять- утраченное доверие восстанавливается медленно. Тем более, что вы уже столкнулись с обманом, разрушением доверия, потерей - в первом браке. Так что неудивительно, что вас «напрягало» поведение человека, который живя с вами, продолжал знакомство с другими. Он и удалил все из компа не по собственному желанию, даже не по вашему требованию, а под вашим прессингом ( раз ссорились по этому поводу и неоднократно). Соответственно, понятно ваше недоверие этому человеку. Понятно, почему упрекаете и сейчас - вам было больно, - вы «отдаете» эту боль, возможно даже за двоих.
Как перестать обвинять? Как измениться? Это вопрос про то, как начать доверять своему мужчине после всего, что было в вашей жизни? Что есть в его поведении, что вызывает у вас доверие? Готовы ли вы принимать все как есть, не проверять, не вспоминать прошлое? Согласна, на ровном месте вот так сразу вряд ли получится. «В первом браке муж меня выгонял с сыном из дома, ругал, критиковал меня.»- Теперь вы скорее всего, на все пойдете, чтобы этого не произошло. Может, тогда лучше начать первой? Если выгоню я – не выгонят меня? Обычно отношения строятся при участии двоих и оба вносят свою лепту в них. Т.е. ваш бывший муж вел себя не лучшим образом. Но вы как-то «помогали» ему это делать. Я имею в виду, что какие-то ваши качества, представления о браке, способы поведения и многое другое были ½ частью ваших прежних отношений. Сейчас вы пришли в новые отношения и принесли в них себя. Очень хорошо, что вы по прошествии года обратились за помощью, не стали терпеть и «рулить» самостоятельно, осознав, что где-то что-то не так. Есть смысл пойти дальше и обратиться к семейному психотерапевту( если нет такового в вашем городе- к любому, или хотя бы на скайп-консультацию с видео) т.е. «живьем»)- вы сможете завершить ваши чувства, незавершенные в первом браке, которые могут мешать во втором, понять, как вы выбираете пертнера, по каким характеристикам, возможно изменить что-то в своих представлениях об отношениях или расширить их. Изменитесь вы - изменится ваше отношение,- изменится и поведение, а с ним-глядь- и отношения с мужем станут другими. А ребенок, скорее всего, только повод.
|
| 12-10-2010 09:21:48Дополнение от автора |
|
Мой отец всю жизнь кричит на маму, раньше мог побить ее и нас, детей. Мама терпела ради нас детей. Теперь родители сердятся на меня, что я не смогла сохранить свою семью, что я живу с другим мужчиной. Мой гр.муж младше меня на несколько лет. Меня раньше пугала наша разница в возрасте. Опять нашла переписку мужа с другими женщинами. Он твердит, что ему нужно общение с ними. Ведь со мной он спит и живет и не понимает, почему я воспринимаю все болезненно. Я его прошу уйти от нас, не хочу испытывать боль снова. Сыну он запрещает играть на компе, заставил написать календарь наказаний.Себя он не видит, свои ошибки. Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе.Мне хочется сохранить нашу семью. Спасибо всем. |
| Галина Несмашна 12-10-2010 12:19:57 |
"Мой отец всю жизнь кричит на маму, раньше мог побить ее и нас, детей. Мама терпела ради нас детей."-
"В первом браке муж меня выгонял с сыном из дома, ругал, критиковал меня." - "Муж ... говорит с ним строго, на повышенных тонах, наказывает его ....Я заступаюсь за сына, возникают ссоры." Получается ваш выбор партнера- своеобразное "возвращение домой". где боль, крик и ругань- норма жизни. а женщина- жертва. какую семью вы хотите сохранить-основанную на боли, обмане, страхе и насилии или на любви, доверии и взаимопонимании? Можно понять ваше желание устроить свою жизнь, быть в ней счастливой. Однако, разбираться в себе лучше на очном приеме у психолога-здесь можно только обозначить проблему, общие подходы к ее решению, но изменения в жизни могут произойти только после работы над собой вместе со специалистом очно.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
