Муж меня раздражает

Здравствуйте, Елена.
Правильно ли я понял, что вы хотите сохранить отношения в которых
- муж не помогает вам
- систематически везде опаздывает
- муж педантично относится ко всему
- бытовые мелочи убивают любовь и сексуальность
- отсутствует уважение?
Ведь если все это произошло, то по сути, вам придется заново выстраивать желаемые (это такие, когда все начиналось?) отношения. Но без желания мужа - возможно ли это?
Я не знаю, что произошло, что стало последней каплей, побудившей вас разъехаться. А вернее - вас уехать из квартиры свекрови, но, думаю, в том что произошло сыграли свою роль:
- почти идеальные (идеализированные) отношения
- никогда не ссорился (отсутствие умения конфликтовать, отстаивать свою точку зрения, принимать другую...)
- всегда выслушивал перед решением - сердиться или нет. Будто других вариантов после выслушивания вас нету...
И, если с тем, что он делал, более-менее ясно, то о том, что делали вы, кроме как пытались его все время прощать - ничего.
Я думаю, это были сложные отношения и вам было действительно трудно. Потому, важно сейчас разобраться не только в том как продолжить какие-то отношения и что прощать, а в том числе - как вы оба начинали и развивали ваши отношения, что чувствуете и что хотите делать дальше в связи со всем этим.

Елена, в Вашем письме чувствуется сильная обида. И я бы не сказала, что это обида ребенка, скорее разочарование и бессилие взрослого человека, непонимание тех изменений, которые произошли в его жизни. И не желание смириться.
По всей видимости, Вы человек сильный, ответственный, требовательный к себе и другим. И Вам сложно понять человека, который ведет себя противоположным образом. До последних пор Ваш муж был таким же, как Вы. Но сейчас в нем, похоже, появился некий протест всему привычному, правильному, адекватному. Откуда? Сложно так сказать. Но в каком-то смысле он вырвался из-под крыла материнской опеки и это сказалось на нем.
Как Вам себя вести? Во-первых, простить. Понять, что все мы имеем право иногда быть маловменяемыми. У всех свои тараканы. Это не обида лично Вам. Это просто жизнь с ее кризисными моментами. Во-вторых, постараться понять, откуда ноги растут. По-человечески поговорить с мужем. Как со старым добрым другом, которому Вы искренне хотите помочь. Не о грязной посуде, а о его душе и изменениях в ней. В-третьих, определиться со своими границами. Как жены и как человека. Вы имеете право ходить на работу отдельно и не опаздывать. Не в пику кому-то. Это не должно быть причиной для ссор. Домашние обязанности у вас обоих изменились с началом самостоятельной жизни. Считайте, что Вы молодожены, которые притираются друг у другу. Подумайте, какие конкретно вещи Вы считаете своим долгом делать, а за что в дому должен отвечать муж. Выпишите. Подумайте, где может быть место компромиссу. И поговорите с мужем. Не отчаивайтесь, все можно наладить. Удачи Вам!

Елена!
Понимаю, как вам, должно быть, непросто сейчас. Очень много крайностей в ваших отношениях. Вы замечаете, как вы описываете отношения - либо он был идеальным, либо нет, либо праведник, либо невыносим. Как вы так строите отношения, что для вас есть только черное и белое?
Моя рекомендация - очная психотерапия вашей пары, то есть проблемы адаптации друг к другу и проблемы вашей коммуникации лучше решать вдвоём с мужем у психолога на консультации. Если же хотите разобраться, почему вас так раздражает муж и что с вашими границами в отношениях - тогда на личную терапию к психологу.

Здравствуй Елена. успел понять, что много пишите про своего мужа, про то то, что он такой, что он сякой.... про себя почти ничего не пишите. такое ощущение, что больше озабочены мужем, нежели собою.
Что касается Вас, то Вы пишите, что только злость и раздражение испытываете к нему! чтож - это замечательно! злость, порою является двигателем в отношениях, только вот подавление злости губит эти отношения.
"Вот такие бытовые мелочи убили нашу любовь, и в духовном и в сексуальном плане"... вот только спихивать ответственность на бытовые мелочи, впрочем, как и на мужа, не лучший способ.
Где есть двое, там и ответственность разделяется пополам.
если он ТАКОЙ, возможно и вы изменились (другая, как прежде), только этого не замечаете.

Обычно «убивает любовь» разница в т.наз актуальных способностях. Первоначально, пока отношения были новыми, вы не замечали различий друг в друге. Сначала отношения находятся на стадии привязванности, когда хочется быть вместе и какие-то различия не замечаются или не воспринимаются важными. Сейчас же, со временем, вы перешли в отношениях на стадию разделения – т.е. начали замечать, в чем вы различны. Именно эти «мелочи» больше всего выводят из равновесия. Из вашего письма понятно, что у вас в разной степени развита такая способность как пунктуальность. Не исключено, что и другие- чистоплотность, обязательность, справедливость, честность, прилежание, бережливость, надежность, точность, трудолюбие и т.п А еще искреность и вежливость.
Никогда не ссорился - больше похоже на вежливость( лучше промолчать, чем испортить отношения). Сейчас, возможно, добавилось больше искренности - говорю, все, что мне не нравится или делаю, что хочется…

Муж действительно вряд ли может измениться так, как вам бы этого хотелось - ведь он взрослый, сформировавшийся человек, так же, как и вы. Он, скорее всего, не хороший и не плохой, просто, такой как есть. У него своя история жизни, так же как и у вас.

Вопрос в том, Елена, что вас удерживает вместе,
готовы ли вы предпринимать какие-то шаги, чтобы налаживать отношения,
даете ли вы своему мужу шанс,
что готовы сделать, чтобы улучшить отношения
и стоит ли все это ваших усилий?


Можно самостоятельно, можно вместе с психологом, искать варианты, как принять ваши различия, как совместить их в вашей семье, как научиться договариваться по спорным вопросам—это один из способов изменить отношения.

Елена, в своем письме вы упомянули об одном очень важном происшествии в жизни вашего мужа-он переехал жить отдельно от мамы. А вы уехали жить от свекрови.И похоже именно с этого момента, по вашим словам, в вашей совместной(вдвоем) жизни начали происходить вот эти самые кардинальные изменения.В этом месте много можна строить догадок, ведь правда много неизвестного- чья инициатива переезда,с чем разьежжжались, но пожоже это та стартовая точка, которая запустила те переживания, которые возможно были глубоко спрятаны и не имели возможности развится в старой ситуации,и вовсю разбушевались в новой картинке,где вы впервые оказались вдвоем. Как вам такое предположение?

Рада, что смогла Вам помочь!
В кризисных ситуациях всегда начинают проявляться наши "темы". Т.е. те моменты нашего поведения и характера, которые периодически портят нам жизнь и в спокойные времена, а уж в неспокойные - тем более.
Мне кажется, тема ответственности - как раз Ваша тема. И я бы сказала - гиперответственности. Вполне возможно, что и на работе, и в отношениях с друзьями-родными Вы склонны к более ответственному поведению, чем окружающие, в том числе брать на себя ответственность за других людей.
И как следствие: 1)не иметь возможность выразить свои чувства и эмоции - Вы же считаете, что должны быть терпимой, адекватной, понимающей...до поры до времени, пока чаша не окажется переполненной и тогда взрыв эмоций гарантирован, а заодно и обвинения в истеричности; 2)Вам перепадает чужой работы, которую кто-то по безалаберности не сделал, а Вы, переживая за дело, как раз закончили; 3)не имеете, вернее, не даете себе возможности расслабиться - позволить себе что-то не сделать, даже если это кажется очень важным, позволить себе опоздать, забыть и т.д...ну, Вы же не робот, в конце концов!
В результате накапливается злость и усталость. Нельзя же все время наступать себе на горло. И это далеко не лучшие попутчики на переговорах, особенно с мужем, решившим "перестать быть праведником". Как тут найти силы не "грубить и обижать"? И главное, это далеко не лучшие условия, чтобы чувствовать себя счастливой.
Моя Вам рекомендация. Не будьте "мамой" для своего мужа. Даже если он сам провоцирует. Особенно сейчас, уйдя из материнского дома, он испытывает, скорее всего, потребность в "мамочке". Но это не Ваша функция. Подумайте о том, как вы оба себя стали вести, что говорить, что делать или не делать, чтобы из партнерских ваши отношения стали похожи на детско-родительские. В этой игре главное - вовремя остановиться. Сейчас самое время.