У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Аля

Дорогие эксперты, помогите разобраться в ситуации. Почему мужчина перестал внезапно выходить на связь? Он утратил интерес? Вообщем, с мужчиной общалась около 5 месяцев. Он поляк, я

украинка. Познакомились через общую знакомую, вживую. По приезду домой он начал мне писать и завязалось общение. Общались ежедневно по видео, плюс звонки, сообщения, ну и совместное времяпровождение примерно раз в месяц где-то на 3-4 дня. У мужчины сначала был позитивный настрой, я видела, как он горит, при встречах не скупился на подарки, внимание, плюс постоянно писал приятные вещи. Планировал как дальше с ним будем. Но позже он мне поведал, что его дочь немножко возмущена таким положением дел, и нужно повременить (дочери 16 лет, живёт с ним). Но мы всё с ним обсудили, я приняла позицию, и общения продолжилось. И вот, я к нему еду в отпуск на 10 дней. Он меня знакомит со всеми родными, близкими-ну тобишь явно понятно, что я не безразлична, ведёт себя положительно, знакомит с дочерью, но буквально под конец отпуска он меняется, я вижу явную холодность, когда спрашиваю, в чём дело-не говорит. Также, когда он меня проводил на автобус домой-он вместо того, чтобы подождать со мной (а ранее мог и по 9 часов на границе меня ждать), просто говорит мне пака, и ведает, что сегодня в дочери дн и он должен ехать.Тоесть, он оставляет меня одну на станции с минимальным набором языка, без интернета, в чужой стране. Я в шоке. Но самое странное-он ещё мне в дороге пишет, а опосле пропадает. Просто перестает писать. Отьезд был в неделю, во вторник я сама написала, тк он забыл у меня шапку, и спросила между прочим, все ли в порядке, и не дело ли в негативном настрое дочери. Мужчина просто проигнорил мой вопрос, а после вообще обозлился и пожелал мне всего доброго. Я просто в ступоре. Как понимать такое поведения. Мужчина взрослый-41 лет, мне 26. С родственниками вела себя хорошо, и настрой их был доброжелателен. Возможно он просто переосмыслил и понял что ему это не нужно? Как дальше себя вести в даной ситуации?
Питання від: ; Вік: 25


психолог онлайн
1
Євгеній Мишенко
Аля, добрый день.
Модель поведения мужчины демонстрирует отстраненность и дистанцирование. Почему так произошло- кроме него никто не знает.
Это его внутреннее мотивы, решения и выбор.
В этой ситуации из того что я прочитала- вы пытались сделать шаг на встречу, первой написали, но:
"Мужчина просто проигнорил мой вопрос, а после вообще обозлился и пожелал мне всего доброго.".

Всвязи с этим, хочу уточнить- как бы вы хотели что бы мужчина к вам относился? Подходит ли вам такая модель отношения, его линия поведения? Как вы чувствуете себя при этом?

Чего бы вы хотели в этой ситуации? И в целом в отношениях?

Відредаговано автором 19-05-2023 11:29:38


👍 радити психолога:

19-05-2023 11:42:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 342995 для Ирина Терещенко

Нет конечно, не подходит. Мне просто крайне неприятно, что даже если что то пошло не так-взрослый человек не смог со мной обьясниться, тоесть он просто резко оборвал общения. И даже, если он увидел что я не его человек-мне было безумно неприятно, что мужчина даже не удосужился подождать со мной автобус-значит решение со мной распрощаться появилось уже во время отпуска, ну и возможно подкрепилось после. Но я считаю, я не настолько конченый, какой-то невыносимый человек-что бы так поступить. Темболее, человек имеет дочь, живёт с ней вместе-и знает все переживания женщин, все моменты связаные с этим. Мне кажется, ставя дочь на мое место-ему было бы не очень приятно, если бы её так кто-то оставил на вокзале.


психолог онлайн
Добрий день.
цитата:

Мне кажется, ставя дочь на мое место-ему было бы не очень приятно, если бы её так кто-то оставил на вокзале.

Він не ставить нікого на ваше місце,в тому то і питання. Якщо ви чітко бачити взаємозв'язок чоловіка із наявністю дочки, то напевне це і є причина, з якої чоловік обірвав спілкування. Хоча правду знає лише він. Чому він так поступив, без роз'яснень, це напевне його спосіб закінчувати відносини, уникаючи прямого конфлікту. Ви за нього нічого не вирішите і не додумаєте.
Вам треба підтримати себе у цій неприємній ситуації. Співчуваю

👍 радити психолога:

19-05-2023 12:11:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 342997 для Віталія Юріївна

Да, понимаю. Ну это мои предположения, что мужчина поступил так скорее всего из-за дочери и её ультиматумов. Он ранее мне говорил, что дочь была против всяческих отношений с женщинами, и я в отпуске увидела, да и впринципе услышала-что он этим озадачен. Плюс, когда вёз меня на вокзал-сам как то начал опеведать, что дочери нужно посвящать максимум времени, она трудный ребёнок, может угражать, что что-то сделает с собой. И он водит её на протяжении двух лет к психологу. Плюс, за 3 дня до этого разговора она ему звонила-и высказалась, мол, где он с суботы пропадает, почему его нет дома и т.д. Поэтому, моя мысль-поведения такое из-за неё. Он «выбрал» дочь, хотя я и выбора такого перед ним не ставила. Мне просто обидно-ежели мужчина знал ранее такое положение дел-почему он вообще втянулся во всё это-тоесть, он вязал в эту историю минимум 3 человека-себя, меня и свою дочь.

19-05-2023 12:13:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 342997 для Віталія Юріївна

И разьясните пожалуйста, что вы имеете ввиду под «чётко видела взаимосвязь с мужчиной с наличием дочки»?


психолог онлайн
цитата:

чётко видела взаимосвязь с мужчиной с наличием дочки»?

Взаємозв'язок поведінки чоловіка, мала на увазі. Це те, що ви описали
цитата:

это мои предположения, что мужчина поступил так скорее всего из-за дочери и её ультиматумов


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Здравствуйте, Аля!

"Мне просто обидно-ежели мужчина знал ранее такое положение дел-почему он вообще втянулся во всё это-тоесть, он вязал в эту историю минимум 3 человека-себя, меня и свою дочь."

Это правда крайне неприятно, когда так поступает мужчина.
Почему он втянул три человека в эту историю, нам к сожалению останется никогда не известно.
Есть предположение, что мужчина не совсем "повзрослел ", и не желает брать ответственность за свой разрыв с вами. Легче просто оборвать отношения, чем объяснять свой выбор и нести за него ответственность.

"Как дальше себя вести в даной ситуации?"

Проживать неприятные чувства.
Говорить об этом с человеком, которому доверяете, можно написать в письме ему всё, что хочется сказать, можно справиться с этим вместе с психологом. Вариантов много, вариант, где вы пытаетесь выяснить почему он так поступил вам точно не поможет.


👍 радити психолога:

19-05-2023 12:45:20Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343007 для Віталія Юріївна

Ну это мои предложения. Он уже ранее рассказывал дочери обо мне. Тоесть, сначала он говорил, что она нормально отнеслась, но опосле сказал, что в последнем разговоре обо мне она насторожилась, и как я отнесусь к тому, если мы с ним повременим с моим переёздом. Я согласилась. Далее он уже вживую нас познакомил-дочь отреагировала нейтрально-поздоровалась, и ушла в свою комнату. Когда были на море-он сбрасывал ей мои фото и видео со мной. Она вроде адекватно себя вела, но за 3 дня до окончания отпуска позвонила ему, он включил тогда громкоговоритель, так как были в авто, и я услышала от неё к нему упрёки-где папа пропадает от суботы, хотя она знала, что он со мной, почему он не дома, у неё скоро др, а его нет. И в том духе. А когда мы ехали уже на автобусную станцию домой-он сам начал говорить, что она трудный ребёнок, может ставить ультиматумы, угрожать что что то с собой сделает, он её водит к психологу еженедельно на проияжении 2-х лет, ведь она не может пережить его развод с бывшей женой.

19-05-2023 12:52:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343007 для Віталія Юріївна

Плюс, мое мнение-если бы она увидела с папой женщину его лет-ей бы было возможно спокойнее. А так, когда она увидела перед собой считайте девушку, не намного старше её, которая выглядит плюс-минус как её ровесница (а выгляжу я ещё как девочка, даже в силу роста), девушку ухоженую и стильную-я думаю это ещё больше оказывает давление, и она понимала-что я явно могу «забрать» всё внимание папы себе. Ведь, скажу откровенно-как мне показалось, у них прям очень откровенные отношения как для отца и дочери-она звонит ему по 10 раз ко дню, он водит её к психологу, гинекологу, ещё где-то там, он покупает ей бюстгалтеры, тогда, когда это взрослая девочка, которая делает бровки и маникюр, но не может сама выбрать себе бюстгалтера. Тоесть, я к тому, что он, да и она тоже, немного не в тех ролях-тоесть не отца и дочери, а мужчины и женщины. С мамой кстати в дочери отношения не очень.


психолог онлайн
2
Єлізавета Андрющенко
Тетяна Голубєва
Мне кажется вы уже недавно создавали эту тему, но чуть по другому писали, но ситуация та же.
Если ошибаюсь, то прошу прощения.

Что вам дадут версии от психологов?
Никто, кроме мужчины, не знает, почему он так повел себя.
Хотя вы ж сами заметили взаимосвязь недовольство дочери - отстранение мужчины.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

у них прям очень откровенные отношения как для отца и дочери-она звонит ему по 10 раз ко дню, он водит её к психологу, гинекологу, ещё где-то там, он покупает ей бюстгалтеры, тогда, когда это взрослая девочка, которая делает бровки и маникюр, но не может сама выбрать себе бюстгалтера.

Цікаві спостереження. І навіщо надсилати дитині фото з відпочинку із своєю жінкою - для мене дивно.

В будь якому випадку, це його життя і відносини з дочкою.

Щоб ви хотіли для себе? Яке у вас наразі питания до психологів сайту?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Очень грусно что так,но так бывает и возвраст не играет никакой роли.Кроме всего прочего,о чем Вы с коллегами здесь беседовали добавлю,что все-таки встретились две культуры.Поляки соседи на,но у них много что по-другому.И хочу обратить внимание на разницу в возврасте в этой связи.Это тоже немаловажный факт.
Сочувствую Вам,что приходится переживать фрустрацию,еще и с многим колличеством вопросов,на которые скорее всего Вы не получите ответов.

👍 радити психолога:

19-05-2023 15:23:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343030 для Віталія Юріївна

Почему я не могу успокоиться и забить на эту ситуацию. Тоесть, у меня не обида, что если мои предположения верны-то выбрали дочь, а обида, что человек так тесно прообщавшись со мной 5 месяцев, делившись со мной сокровенным, и я также, познакомив меня с близкими-не смог со мной нормально попрощаться, по взрослому. Тоесть, я понимаю, что на даный момент моя значимось равна 0, если со мной не посчитали нужным даже объясниться.


психолог онлайн
Ваши чувства задеты, есть непонимание причины, мотива, такого поступка.
Внутри вас ситуация эта не закрыта.
Поэтому " я не могу успокоиться и забить на эту ситуацию"

👍 радити психолога:

19-05-2023 15:37:05Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343031 для Тетяна Голубєва

А что вы имеете ввиду, под разницей в возрасте?

19-05-2023 15:37:09Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343031 для Тетяна Голубєва

А что вы имеете ввиду, под разницей в возрасте?

19-05-2023 15:37:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343031 для Тетяна Голубєва

А что вы имеете ввиду, под разницей в возрасте?


психолог онлайн
Что 41 и 26 это может быть большой разницей в возврасте.Разница в возврасте в том числе.
Но видимо дело не только в этом,а в том что Вам сейчас сложно пережить бурю эмоций возникающих по этому поводу.
И еще раз хочу Вам отметить,что зрелость,взрослость по паспорту не предполагает взрослости и зрелости психологической.И это очень грусно.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1) Обида это детское чувство и состоит из двух частей - агрессия и жалость к себе. Вот первую часть, агрессию, вы куда дели? Есть ли она на мужчину?
2) Почему поведение другого влияет на вашу ценность и значимость?
Ну не умеет мужчина прощаться и завершать отношения по взрослому. Вы-то тут при чем?

👍 радити психолога:

19-05-2023 16:34:58Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343039 для Валентина Михайловна

Да, агрессия к мужчине есть. На то, что он не посчитал нужным со мной обьясниться. Это осень глупо. Ведь, как бы ни было-было много хороших моментов. Думаю, я достойна того, чтобы со мной нормально распрощаться.


психолог онлайн
Если есть агрессия, то зачем вы ищите ответ на вопрос, почему мужчина так поступил?
Разозлились как следует и послали его с дочерью подальше.
Что мешает?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Почему я не могу успокоиться и забить на эту ситуацию. Тоесть, у меня не обида, что если мои предположения верны-то выбрали дочь, а обида, что человек так тесно прообщавшись со мной 5 месяцев, делившись со мной сокровенным, и я также, познакомив меня с близкими-не смог со мной нормально попрощаться, по взрослому

Як на мене, то це достатньо нормально, що ви не можете забити на цю ситуацію. Ви жива людина. Відносини в пять місяців знайомство з родиною - це суттєві терміни і кроки для формування міцнішої привязаності, а потім це все зникає в один момент.

Якщо вам важкувато справлятися, то все таки, рекомендую звернутися на індивідуальну консультацію.

👍 радити психолога:

19-05-2023 16:38:54Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343042 для Валентина Михайловна

Так и стараюсь делать. Также рассписывать себе план действий и занятий на каждый день, чтобы не было мыслей о том, как и почему. Действительно, этим я только угрызаю себя, когда это уже произошло, и решение принято.


психолог онлайн
1
Тетяна Голубєва
Речь не о том, чтобы подавлять чувства. Нет, их нужно прожить. Просто одно дело, когда вам грустно, больно, разочарование. И совсем другое, когда вы копаетесь в причинах и считаете, что это вдруг ваша вина и вы недостойны того, чтобы мужчина нормально повел себя.
Напоминайте себе о том, что это ответственность МЧ по взрослому поговорить и расстаться, а не свалить, как нашкодивший карапуз. И поступки других людей по отношению к вам показывают какие они, а не какая вы

👍 радити психолога:

19-05-2023 16:44:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343043 для Віталія Юріївна

Мне ещё сложно, ведь вы абсолютно правы-общения день в день на протяжении такого времени, обмен эмоциями, мыслями, впечатлениями. Мужчина был со мной, когда моя мама была в реанимации, я также поддерживала мужчину в некоторых моментах-и тут такое. Для меня это явно неожиданно. Я даже думала-ну если б что приключилось, если увидел-не его-можно же было постепенно свести всё на нет, если же также в дочери проблема-скрывать от неё общения. Но нет-мужчина решил всё сделать резко и непонятно.


психолог онлайн
1
Тетяна Голубєва
Аля, Вы же уже писали сюда пару дней раньше. Вас же исчерпывающе проконсультировали. Могу повторить еще раз свою версию - те траты, которые понес мужчина, могли его напрячь. Ведь он Вас везде спонсировал, Вы об этом рассказывали. Также Вы сказали, что он "не любит содержанок". Покупка той куртки была лишней, мне кажется.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
На самом деле, Аля, в Вашем вопросе 2 части.
Одна про причины поступка МЧ, о которых мы можем только догадываться и узнать точно можно лишь у него самого. Но на связь он не выходит и потому:
цитата:

Ну это мои предположения, что мужчина поступил так скорее всего из-за дочери и её ультиматумов. Он ранее мне говорил, что дочь была против всяческих отношений с женщинами, и я в отпуске увидела, да и впринципе услышала-что он этим озадачен. Плюс, когда вёз меня на вокзал-сам как то начал опеведать, что дочери нужно посвящать максимум времени, она трудный ребёнок, может угражать, что что-то сделает с собой. И он водит её на протяжении двух лет к психологу. Плюс, за 3 дня до этого разговора она ему звонила-и высказалась, мол, где он с суботы пропадает, почему его нет дома и т.д. Поэтому, моя мысль-поведения такое из-за неё. Он «выбрал» дочь, хотя я и выбора такого перед ним не ставила. Мне просто обидно-ежели мужчина знал ранее такое положение дел-почему он вообще втянулся во всё это-тоесть, он вязал в эту историю минимум 3 человека-себя, меня и свою дочь.

сначала он говорил, что она нормально отнеслась, но опосле сказал, что в последнем разговоре обо мне она насторожилась, и как я отнесусь к тому, если мы с ним повременим с моим переёздом. Я согласилась. Далее он уже вживую нас познакомил-дочь отреагировала нейтрально-поздоровалась, и ушла в свою комнату. Когда были на море-он сбрасывал ей мои фото и видео со мной. Она вроде адекватно себя вела, но за 3 дня до окончания отпуска позвонила ему, он включил тогда громкоговоритель, так как были в авто, и я услышала от неё к нему упрёки-где папа пропадает от суботы, хотя она знала, что он со мной, почему он не дома, у неё скоро др, а его нет. И в том духе. А когда мы ехали уже на автобусную станцию домой-он сам начал говорить, что она трудный ребёнок, может ставить ультиматумы, угрожать что что то с собой сделает, он её водит к психологу еженедельно на проияжении 2-х лет, ведь она не может пережить его развод с бывшей женой.

Это свидетельствует с высокой долей вероятности, что МЧ явно чувствует сильное чувство вины перед дочкой за развод с женой и чувствует себя ответственным за ее здоровье и жизнь в целом. С большим перебором, но это уже его собственные проблемы, с которыми ему лично - к психологу.
А так как самостоятельно справиться с этим он не может, то будучи заложником у своего чувства вины и манипулятивной дочери, устраивающей ему истерики и вынос мозга, он не нашел ничего лучшего как слиться из отношений, ничего Вам не сообщив.
А что же касается выбора между вами обоими, то выбора на самом деле у него и не было: дочь дочерью и осталась, а Вы - его очередная неудачная попытка построить свою личную жизнь. Это, что касается МЧ.

А другая про Ваши собственные чувства и психологические проблемы:
цитата:

Почему я не могу успокоиться и забить на эту ситуацию. Тоесть, у меня не обида, что если мои предположения верны-то выбрали дочь, а обида, что человек так тесно прообщавшись со мной 5 месяцев, делившись со мной сокровенным, и я также, познакомив меня с близкими-не смог со мной нормально попрощаться, по взрослому. Тоесть, я понимаю, что на даный момент моя значимось равна 0, если со мной не посчитали нужным даже объясниться.

которая свидетельствует о Вашей детской эгоцентрической позиции, когда Вы все происходящее воспринимаете в свой адрес, хотя дело не в Вас и Вашей ценности, а в нем и его неумении разрешать внутренние конфликты.
То есть он поступил ТАК, не потому что ВЫ....а потому что ОН...
А Вы принимаете все на себя.
Что-то у Вас не совсем в порядке с САМОЦЕННОСТЬЮ, что и проявила эта ситуация. Спасибо ей.

👍 радити психолога:

21-05-2023 11:23:31Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343105 для Павел Леонидович

Меня это настолько гложет, что я уже сама думала написать мужчине, чтобы узнать причину такого поведения-но предыдущий раз он просто ушёл от ответа, поэтому наверное не нужно искать причин, а принимать лишь тот факт, что человек больше не хочет продолжать общение.


психолог онлайн
Лучше сосредоточиться на том, в чем причина вашего! поведения - такого, что вы так себя не любите и не цените.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Меня это настолько гложет, что я уже сама думала написать мужчине, чтобы узнать причину такого поведения-но предыдущий раз он просто ушёл от ответа, поэтому наверное не нужно искать причин, а принимать лишь тот факт, что человек больше не хочет продолжать общение.

Воот, полностью поддерживаю. И тогда остается вторая часть проблемы - Ваша:
цитата:

Что-то у Вас не совсем в порядке с САМОЦЕННОСТЬЮ, что и проявила эта ситуация.

А с этим желательно к психологу на психотерапию. Само не настроится.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Тарас Бульба
книгаТарас Бульба теми: семья відносини родители и дети
Пекло
фільмПекло теми: ідеалізація изоляция шизоидность
qr