Марія 1 година тому: 
Кризис или как?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Кризис или как?
| Екатерина Лось 06-09-2010 18:50:33 |
Зебра, я, конечно, не мужчина, но все же постараюсь Вам ответить. В Вашем письме обращают на себя внимание одинаково построенные фразы: "он меня знакомит, причем чисто по своей инициативе (мне оно не надо", "мой муж ... пытается скрывать от меня свои "сомнительные" знакомства...значит ЭТО интересно", "как-то так сквозь сон начала читать его переписку по аське", "на мой абсолютно спокойный вопрос "Кто это?" он вспылил ТАК". Из всех этих фраз следует, что Вы - невинны и наивны, не проявляете никакой инициативы, только реагируете на ситуацию, в которую все время ставит Вас Ваш муж. А вот он - провокатор, инициатор, специально заставляет Вас ревновать, как бы Вы не отпирались. Правильное впечатление? Если да, и Вы сознательно играете в семье пассивную роль, то, что Вас удивляет? Хотите что-то изменить - меняйте, проявляйте активность, а не "ведитесь на удочки". Если же Ваша пассивность - хитроумная игра, которая позволяет Вам манипулировать мужем и при этом не брать на себя ответственность за происходящее, тогда, что ж, это Ваш выбор. Я Вам советую разобраться прежде всего не в муже, а в самой себе и своих поступках. Все в Ваших руках. Удачи!
|
| 06-09-2010 19:25:32Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Екатерина. Нет, я не овечка, и не пассивна в нашей семье. Просто был период в наших отношениях, который был связан с моей депрессией. Я постоянно ревновала мужа, зачастую без повода. Потом это прошло. Но вот у мужа рефлексы, похоже, остались. Долгое время все было просто отлично. Дабы не провоцировать его на "активную защиту" я не лезла в его личное пространство, друзей, знакомых. Когда он немного успокоился, то стал сам предлагать знакомства, общение, мы стали чаще бывать вместе в компаниях его друзей. А вот последнее время началось то поведение, о котором я говорила ранее, и именно это меня и испугало. Что заставило его снова стать скрытным и прятать от меня свою жизнь? |
| Екатерина Лось 06-09-2010 21:06:54 |
Вы знаете, Зебра, я бы не назвала такое поведение скрытным, скорее псевдо скрытным. Согласитесь, переписываться с кем-то в аське, пока жена спит на плече, нелепо. Естественно, в том случае, если Ваши подозрения имеют место быть. Давайте попробуем так. Ответьте себе на эти вопросы:
1.Как Ваш муж общается с другими женщинами? Можно ли сказать, что слова "солнышко" и "киса" он говорит просто так, не имея в виду ничего предосудительного? Если у Вас есть общая с ним подруга, которой Вы более-менее доверяете, советую Вам спросить еще и у нее. 2.Какой темп общения был у Вашего мужа в период до Вашей депрессии, т.е. какой темп привычный для него? Можно ли сказать, что болтать по телефону в три часа ночи для него - дело привычное? Возможно, что какое-то время после восстановления Вашего состояния он Вас жалел - меньше общался, а теперь вернулся к привычному образу жизни. 3.Как Ваш муж относился к Вашей ревности в тот сложный для Вас период отношений? Может быть, Ваше тогдашнее поведение оказалось для него сильным испытанием и теперь он больше всего на свете боится повторения? Этим можно объяснить его поведение и бурную реакцию. Если не один из ответов не объясняет на Ваш взгляд ситуацию, то, думаю, надо попробовать понять, что в принципе происходит в Ваших с мужем отношениях. Вы уже писали об ухудшении сексуальной жизни. Но - это может быть симптомом чего угодно. От обычной человеческой усталости, до... Попробуйте проанализировать, что еще в Ваших отношениях не так, как обычно. Обратите внимание на объективные обстоятельства - работа, переезд, отношения с близкими родственниками и друзьями. И попробуйте поговорить с мужем. О нем. О Ваших отношениях. Главное, очень спокойно, не затрагивая тем ревность-измена-общение с другими девушками. По поводу мужской психологии. Главное отличие мужчин от женщин (в психологическом смысле) - у мужчин все просто и логично. Сложнее всего при этом нам, женщинам, обычно принять, что их "я устал" - это именно "он устал" (тогда как наше обычно "я на тебя обиделась, потому что ты..." или "целый день у меня работа-дети-готовка, а ты даже не догадался мусор вынести!" и т.д.). И причины поведения у них обычно прямы и непосредственны. Так, например, его обида на Вас, скорее всего, связана именно с тем, что он обвиняет Вас в беспочвенной ревности, а не с тем, что он нашел себе повод оправдать свои неудачи в сексе и отказаться от него. Последнее для мужчин - чаще всего - слишком сложная цепочка мыслей, свойственная женской, а не их логике.
|
| Владимир Витальевич Ланько 07-09-2010 13:09:31 |
Здравствуйте, Зебра
Мне понятны все доводы и вопросы. Вполне резонно, аргументированно. Но, если муж по какой-то причине не делает то, что вам хочется. Например - не занимается с вами сексом, то как получается у вас - просто ждать, что вот само по себе все срастется. Что психологи расскажут почему муж так себя ведет и все? Почему бы вам самой не вести себя с ним так, чтобы ему хотелось по аське общаться с вами. Шептать ласковые слова вам на ушко, а не кому-то. Чтобы между желанием заняться любовью и подержаться за ноутбук он выбрал первое. Что вам мешает соблазнить своего мужа? Неторопливо, постепенно, чтобы невзначай, по одной капле, по одному шагу...?
|
| 08-09-2010 18:12:24Дополнение от автора |
|
Владимир Витальевич, мешает мне его соблазнить то, что он практически меня к себе не подпускает. В том смысле, что он постоянно занят, у него работа. Ложится в 4 утра, встает ближе к 11. Соблазнить - не вопрос. мне важно понимать что с ним. А у психологов я хотела узнать, может это типичный набор "симптомов"? Просто, когда понимаешь что происходит, сразу как-то становится понятней и что делать. |
| Владимир Витальевич Ланько 08-09-2010 22:09:15 |
Спасибо за уточнение, Зебра.
Вы же понимаете - кому как не мужчинам и мне в том числе хочется сначала понять. Но я так же понимаю, что когда ХОЧЕТСЯ соблазнить, о понимании вопроса нет. И рассуждения начинаются именно тогда, когда появляется вопрос - а почему мне не хочется его соблазнять. И, если "понять" его, то может, вы не будете себя считать виноватой в том, что "что-то не ладится" последнее время. Так что вы вряд ли понапридумывали что-то. Но распутать этот клубок получится начав именно с ваших чувств, которые вы сейчас отрицаете попыткой рассуждать и привлечением логики.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
17-07-2010
Жизнь в тупике или как не ссориться
10-07-2010
как избавиться от любви или зависимости
02-07-2010
Помочь или "пусть будет как будет"?
20-06-2010
как найти гормонию в себе??или же
25-05-2010
-как забыть или что нужно для этого сделать?
