У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как сохранить отношения? И надо ли?

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Психологія відносин » Как сохранить отношения? И надо ли?
Здравствуйте, очень часто во время ссоры с парнем виноватой остаюсь я, и я никак не могу понять, то ли я такая не долекая, то ли парень слишком категоричен.
Например:
*Были соры из-за того что я гуляла с не знакомыми парнями (в плане парень мой их не знал) + вернулась поздно= скандал. (Живем вместе)
*Договорились что я вернусь домой до 10 вечера. Прибежала в 22:05 и все равно был скандал. Вроде не сильно опоздала но такие ситуации что я говорю а потом не делаю были, и не раз (тактичность это не про меня) = теперь он мне в этом плане не доверяет.
*Рассказывала о каких-то мелких проблемах в отношениях своей подруге. Парень об этом узнал договорились что личную жизнь не рассказываем (мне не очень нравится это, но дабы он не волновался и мы не ссорились я старалась не рассказывать, тем самым держа в себе это) В итоге я сорвалась и рассказала, парень узнал = скандал + серьезный разговор от которого мне крайне не приятно, вроде и хорошо что мы проблемы обсуждаем, но в конечном итоге всегда я виновата. Да и ещё его тяжело переубедить, а меня легко. И сейчас вроде кажется что я виновата, но при этом вроде ничего прям ужасного не совершала и это нормально, но при этом после каждого разговора чувствую себя последней сукой или как минимум ужасной девушкой. Парень во время разговора всегда объясняет как он эти ситуации видит и почему ему не приятно, и я ему верю, работаю над собой и понемногу меняюсь. Но меня не покидает такое чувство, типо какого хрена только я во всем виновата, только я пытаюсь себя изменить!? почему за 1.5 года отношений у него не было косяков, или даже если и были я не реагировала тк для меня это не важно. Он приводил примеры по типу: вот представь если я с какими-то девочками до вечера гулял, тебе ведь было бы не приятно. И я представляю это и вроде не приятно, но я бы такой огромный скандал не устраивала.
Так же ещё ситуация связанная с сексом: я не вижу ничего ужасного в сексе в троем, но при этом сама не хочу участвовать в таком. А мой парень традиционного мнения, что это мерзость, на ровне с педофилами, сексом с животными и тд. И теперь он не может принять мое мнение, что я такая извращенка и опять был скандал из-за этого и серьезный разговор. И теперь я себя чувствую какой-то не правильной, слишком извращенной и тд.
Основной вопрос:правильно ли то что я меняюсь, прислушиваясь к нему во всем, и легко меняю или подстраиваю своё мнение под него? И что мне делать с его упертостью? Или же я сама того не осознавая попала в лапы абьюзера?
Питання від: ; Вік: 20

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн
2
Павел Леонидович Басанский
Марія Радченко
Добрый вечер!
цитата:

очень часто во время ссоры с парнем виноватой остаюсь я, и я никак не могу понять, то ли я такая не долекая, то ли парень слишком категоричен.

Скажите, а Вы любите своего молодого человека? Что Вы получаете для себя от этих отношений? Из Вашего рассказа видно, что у Вас разные ценности в жизни и Вы по разному смотрите на свои желания.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
правильно. Меняйтесь. Изменения всем нам на пользу

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Здравствуйте!
А где здесь абьюз, о котором Вы упоминаете? Как именно он проявляется?
Пока заметно лишь то, что у вас обоих очень разные моральные критерии - до конфликтности в отношениях.
У парня весьма четкие и принципиальные моральные представления, у Вас, наоборот, они весьма размыты.
Что не позволительно для него, позволительно для Вас.
Плюс ко всему, не держите данное ему слово, чем подрываете доверие к себе.
Столько сложностей между вами, что даже не совсем понятно, на чем держатся ваши отношения.

Відредаговано автором 28-05-2023 23:46:10


👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими


психолог онлайн
Добрий день. Схоже у вас різні цінності, в парі в тому числі.
цитата:

Основной вопрос:правильно ли то что я меняюсь, прислушиваясь к нему во всем, и легко меняю или подстраиваю своё мнение под него?

Для вас це правильно? Вам це підходить?

👍 радити психолога:

29-05-2023 06:43:23Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343881 для Ольга Владимировна

Я его люблю, и в отношениях мне все нравится. Он внимательный, умный, с ним интересно и весело.
Он дарит мне и подарки и время вместе хочет проводить.
Но вот эти мои косяки и все эти серьёзные разговоры сильно меня угнетают. Но без них никак.

А косяки появляются от того что я когда что-то делаю не задумываюсь как к этому отнесется мой парень. А если и задумываюсь, пытаюсь скажем так усидеть на двух стульях. Например гуляла с друзьями договорились с парнем что в 10 буду дома. А мне не хотелось заканчивать прогулку и я до последнего тянула и в итоге вернулась в 10:05.
И вроде почти успела, но при этом все равно скандал был. Хотя вроде ничего серьёзного.

Ситуации мелочные но мы их обсуждаем очень серьезно, от чего мне кажется что он ко мне придирается. Да и спорить и отстаивать себя я не умею поэтому и остаюсь всегда виноватой.

29-05-2023 06:45:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343885 для Тетяна Артеменко

Понимаю что меняться это хорошо, но меня угнетает мысль что в отношениях только я меняюсь.
Это скорее связано с его упертостью, тк его переубедить не возможно.

29-05-2023 06:53:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343889 для Павел Леонидович

Ценности разные, но при этом интересы одинаковые, и нам друг с другом хорошо. Не считая моментов где я делаю что-то что не вписывается в его ценности.

Сейчас меня больше беспокоит ситуация с сексом в троем. Я ляпнула что мне как бы все равно на это, и я не испытываю сильного негатива.
И теперь он не может это принять.
И остаётся либо себя убедить что секс в троем это мерзость (не знаю как себя в этом убедить).
Либо ему принять это. Но это видимо невозможно
Или может есть еще какой-то вариант.
Не знаю что делать и что говорить

29-05-2023 06:57:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343895 для Виталия Юрьевна

Честно не знаю, вроде и готова меняется ради отношений, но мне не нравится что меняюсь только я. Во всех ссорах я нахожу выход, который зависит чисто от моей возможности изменится.
С его стороны ни разу не было чтобы он предложил идею решения проблемы, где ему надо измениться.
Мне это не нравится.
Но отстоять, переубедить его я не могу.


психолог онлайн
"Сейчас меня больше беспокоит ситуация с сексом в троем. Я ляпнула что мне как бы все равно на это, и я не испытываю сильного негатива.". - Если так, то у Вас есть готовность иметь с таким дело. Видимо, для вашего мужчины это неприемлемо. Это серьезный ценностный конфликт, я бы сказала, базовый

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Здравствуйте.

Я не соглашусь, что тут нет абьюза со стороны парня, поскольку, какими бы разные ценности у Вас не были, никто в паре не имеет права подминать второго под себя и лишать права выбора с кем проводить время, когда приходить домой и так далее.

Советую почитать книгу "Почему он это делает", чтобы лучше понять механизмы, руководящие парнем, склонным к повышенному контролю, и решить для себя, надо ли Вам такие отношения.

Ну и обратиться в индивидуальную психотерапию для того, чтобы научиться выстраивать личные границы и не попадать в отношения, где Вас контролируют.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Ценности разные, но при этом интересы одинаковые, и нам друг с другом хорошо. Не считая моментов где я делаю что-то что не вписывается в его ценности.

Хорошо, если так. Значит у отношений есть фундамент?
цитата:

Сейчас меня больше беспокоит ситуация с сексом в троем. Я ляпнула что мне как бы все равно на это, и я не испытываю сильного негатива.
И теперь он не может это принять.
И остаётся либо себя убедить что секс в троем это мерзость (не знаю как себя в этом убедить).
Либо ему принять это. Но это видимо невозможно
Или может есть еще какой-то вариант.
Не знаю что делать и что говорить

Секс втроем - это НЕ про душевную близость, это про острые ощущения, ну и похоть тоже.
Парню, видимо, нужна близость не столько телесная, сколько душевная. Можете с ним это обсудить, кстати.
А когда присутствует кто-то третий - это как подглядывать и мешать сближению людей.
Может Вам и не нужно это душевное сближение? Тогда и третий не мешает. А ему мешает, что естественно.

👍 радити психолога:

30-05-2023 11:31:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343910 для Тетяна Артеменко

Я имела ввиду что мне все равно на то что секс втроем у кого-то существует.
А сама я вообще не хочу чего-то подобного. Если бы мне предложили что-то подобное я бы считала это мерзким.
Но для парня секс в троем, педофилы, зоофилы и тд это одно и тоже и мерзко.
Для меня же все мерзко кроме секса втроем тк в этом случае трое взрослых людей по обоюдному согласию это делают.

30-05-2023 11:33:37Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343925 для Марія Радченко

Спасибо, обязательно прочитаю.

И ещё, есть ли возможность на данном этапе выстроить личные границы и сохранить отношения?

30-05-2023 11:38:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343943 для Павел Леонидович

Ну вроде фундамент есть

А на счет секса втроем, я его вообще не хочу, и считаю мерзким если это произойдет со мной.

Тут проблема в том что в понятии парня секс втроем должен быть мерзким в любом понимании.

Для меня же если секс втроем где-то существует мне все равно, мерзости не испытываю, А если бы это было со мной то было бы мерзко.

И вот парень не может с этим смириться, А как себя переубедить я не знаю.
Вот и образовался тупик


психолог онлайн
А тут и не нужно себя переубеждать.
Оставайтесь со своим мнением.
И пусть парень тоже думает в первую очередь о себе - приемлемо это для него или нет? Потом уже, как это для Вас - приемлемо или же нет?
А как для других - пусть решают уже они сами для себя. Это не его дело, мягко говоря.
Вы же просто даете им право поступать как они того хотят, а он такого права им НЕ ДАЕТ.
цитата:

Ситуации мелочные но мы их обсуждаем очень серьезно, от чего мне кажется что он ко мне придирается. Да и спорить и отстаивать себя я не умею поэтому и остаюсь всегда виноватой.

И Вам он тоже НЕ ДАЕТ права думать по-другому, оттого и хочет переубедить-переделать, считая себя самым-самым правым. А Вы, при этом, еще и отстаивать себя не умеете...может стоит этому научиться?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый день!
цитата:

И ещё, есть ли возможность на данном этапе выстроить личные границы и сохранить отношения?

Вы считаете, что у вас не выстроены личные границы?

👍 радити психолога:

08-06-2023 18:15:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 344259 для Светлана Владимировна

Считаю что да, или мне это кажется из-за того что я отвечать за себя не умею.

08-06-2023 19:25:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 344258 для Павел Леонидович

А как этому научиться?


психолог онлайн
Исключительно на психотерапии. С психологом.
Техник много, различных. Нужно лишь подобрать наиболее подходящие Вам.
И разобраться с тем, что блокирует-мешает защищать себя. Обычно это установки от родителей, из детства.

👍 радити психолога:

22-06-2023 22:30:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 344668 для Павел Леонидович

Спасибо за помощь!
Конечно я не помню ничего связанного с родителями из-за чего в итоге не могу отстаивать себя. Скорее это связано с одноклассниками. И тем что я очень мнимая и гибкая.
Не знаю нормально ли быть мнимой и гибкой


психолог онлайн
цитата:

Конечно я не помню ничего связанного с родителями из-за чего в итоге не могу отстаивать себя.

А сами Вы и не вспомните. Только в процессе психотерапии, когда слой за слоем будете погружаться в себя.
А так, сходу, редко кому сразу удается что-либо вспомнить. Тем более, что эти установки могут выглядеть со стороны не только невинными, но и даже полезными. Например "ссориться - нехорошо, нужно со всеми дружить". И кажется, что установка вполне себе полезная...но НЕТ, потому что СО ВСЕМИ ли так нужно?
цитата:

И тем что я очень мнимая и гибкая.
Не знаю нормально ли быть мнимой и гибкой

Имеете в виду мнительная? И мнительность и ЧРЕЗМЕРНАЯ гибкость не есть чем-то полезными для Вас и связаны с повышенной тревожностью и неуверенностью в себе - причины которых снова же в воспитании родителей.
цитата:

Скорее это связано с одноклассниками.

А с одноклассниками это уже закрепилось и усугубилось.

Причины же всегда находятся ранее - в периоде ДО школы, в семье.
Так что приговор окончательный: на психотерапию!
Все остальное будет обычной потерей времени.

Відредаговано автором 23-06-2023 03:08:08


👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Мати (2017)
фільмМати (2017) теми: смерть вибір отвержение
Грань будущего / Edge of Tomorrow
фільмГрань будущего / Edge of Tomorrow теми: психіка безпорадність отчаяние
Управление гневом / Anger Management (2003)
фільмУправление гневом / Anger Management (2003) теми: межі выражение гнева границы

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr