Question

09-09-2010

Сначала мой муж пил. Были случаи агрессии. Потом он сел на 3 года. Начался полный телефонный контроль. К подружке – на 2 часа, не более (мало ли чем я там занимаюсь неприличным), а то скандал и бросание меня с двумя детьми (это он меня в тюрьме то бросит. Обычно жёны на свободе бросают своих тюремных мужей, а тут наоборот получается). Не взяла вовремя трубку – сцена ревности. Где ты, что за голоса, ты не дома а поет не телевизор – ты в баре с мужиками? И т.д. и т.п. я терпела, думала. Что крышу у милого сносит от одиночества. Выйдет – всё само собой пройдёт. Не прошло. С потенцией начались проблемы. Почему-то раньше этот вопрос проблемой не был. А тут он дольше пяти минут не может. В результате он вообще на меня не обращает никакого внимания (я его не понимаю. Я, зная о его проблеме, почему-то до сих пор его хочу. Значит - не понимаю его).
Свой сексуальный недостаток он компенсирует своей властью, точнее требованиями и формой их высказывания.
Мы живём в деревне со свекровью. Я сама городская. Значит – что не делаю – всё не так, всё плохо. Муж на меня орёт и принимает сторону мамы. Я в слёзы – он их не замечает. Или: «тебе что-то тут не нравиться – вали отсюда. Тебя тут никто не держит». Не доверяю ему деньги (алкоголизм 2) – зачем мне нужна жена, которая мне не доверяет? Если ему приспичило поесть в 23 ч. – пойди, принести. Утром будильник в 5 ч - поставь чайник и через полчаса меня разбуди. Почему я должна с горячим чайником в 5 утра охранять его сон? При этом никакой ласки и, тем более, секса. Чувствую себя прислугой в доме, а не женой. Смотрит фильм, где муж над женой издевается – так с вами бабами надо, чтоб шёлковые были. Дочку в такую атмосферу её привозить не хочу. Сын маленький с нами. Скоро от моих слёз нервным станет. П
Почему я до сих пор от него не ушла? Люблю. Хочу что-то наладить. Думала – пьянка всему виной, оказалось, что он трезвый – тоже не подарок. Моей депрессии он не видит. Главное, чтобы у него всё было хорошо. Это и есть домашняя тирания? Как можно пресечь его потребительское отношение ко мне или может для него это состоявшаяся модель семьи и если меня такая модель семьи не устраивает – бежать от него надо пока истеричкой не стала?

Вопрос от: с.а.ю.; Возраст: 30

понравился вопрос?

09-09-2010 20:06:37Дополнение от автора

да, согласна. сама за него держусь. ради детей, семьи и потому, что люблю и перебираю все варианты возможного разрешения этой проблемы.
вариант 1 (самый оптимистический, а потому - самый нереальный): идём вместе к семейному психологу, который ему объясняет, что первопричина его гиперсамореализации кроется в его сексуальном комплексе и направляет нас к урологу. тот лечит его. а в тандеме с психологом (или кем-нибудь из этой области) даём ему уверенность в себе как в самце. далее, для полного счастья следует нарколог. исключается алкоголь. муж начинает самореализовываться в постели и перестает меня мучить в быту. цкль достигнута. все счастливы.
недостаток этого метода: не согласиться он плясать под мою дудку и бегать зачем-то к всяким врачам. его и так все устраивает.
вариант 2: сейчас мы живём на его территории. но мы переезжаем к моим родителям. там он уже не будет чувствовать себя хозяином положения и мы, как бы меняемся ролями. теперь я ему могу указать на дверь, если его что-то не устраивает. захочет покушать - сходи сам. и теперь ему надо подстраиваться под мою маму, а не мне под свекровь. он уже не сможет на моей территории выделываться. в этой обстановке он почувствует наконец - каково мне было. что-нибудь поймет и переосмыслит.
недостаток этого варианта: при первом указывании ему на дверь - он туда и пойдёт.но, я буду знать, сто сделала всё для нашего счастья.
вариант 3 (самый реальный): просто уйти. недостаток: угрызение совести и терзания о том. что можно было что-то сделать, а я не сделала.
по крайней мере бросить его я всегда успею.
ну и какой вариант мне больше подходит?

09-09-2010 21:58:14Дополнение от автора

я, признаюсь, за богатством терминов многое не поняла. я хоть и неплохо на мой взгляд понимаю с психологии семьи, но я не психолог к сожалению.
одно могу сказать. ситуация моя выглядит как игра наверное потому, что я не закрываю глаза, а смотрю на свою семью как бы со стороны. и понимаю, что кроме этих трёх вариантов больше в голову ничего не приходит. я и вам-то пишу потому, что утопающий хватается за соломинку. вот я и ищу эту соломинку. может взгляд квалифицированного специалиста со стороны подскажет более удачный вариант выхода из этой ж... это не спор с логикой, а поиск спасительной соломинки, хотя разумом я вроде как понимаю, что "дело-труба" но сердце к этому решению пока не готово

09-09-2010 22:17:22Дополнение от автора

трудно? да. страшно? за свое будущее. не хочу остаться одна на четвертом десяткес двумя детьми у мамы под крылышком, зде на каждое моё жизненно-важное решение нужно брать мамино одобрение. вот и борюсь за единственное, что у меня есть - за остатки своей семьи до последней капли крови, хватаюсь за призрачные надежды.

10-09-2010 15:12:29Дополнение от автора

да уж. вот только психотерапевтом в нашем Армянске расживёшься (городок больно маленький). да и
семейным психологом тоже. психолог мог бы помочь только если бы муж осознал, что туда надо пойти. но, этого не случиться. надо заканчивать с такой семейной жизнью. хоть это и больно осознавать и начинать жить заново. грустно и обреченно себя сейчас чувствую

10-09-2010 15:19:29Дополнение от автора

а вот психотерапия виртуально - это неплохо было бы. а кто за меня возьмётся? была у знакомого психолога сегодня. дала она мне книгу "робин норвуд. надо ли быть рабой любви?" буду читать. надеюсь, поможет.
а завтра поеду к мужу в деревню (я у мамы сейчас). там начнется борьба сердца и разума. боюсь. не хочу, чтоб чувства взяли верх. я собой пока не владею. пока я не с ним - живу разумом. а что будет завтра? люблю. хоть и не стоило бы.

10-09-2010 15:21:46Дополнение от автора

спасибо вам всем за поддержку. приятно чувствовать, что твоя судьба кому-то небезразлична. одной быть в такую минуту так трудно

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Александр Сергеевич Горобец · Answer 1 · 2010-09-09 18:28:26

А вы никуда и не убежите, причем сама не будете бежать. И это не домашняя тирания, а это стокгольмский синдром когда не тиран держит свою жертву, а жертва держится за тирана. Вы же сами пишете, что он вас отпускает куда угодно. Стало быть не в чем винить вашего мужа да жаловаться на него.
Очевидно, что вы воспитанная девушка, и в вашем мире тирании как таковой нет, вы не признаете происходящее как факт жизни и поэтому тщетно пытаетесь изменить мир вокруг себя, надеясь на то что появится ласка, секс, нежность. Пока вы будете жить в этой иллюзии, оптимистичной и позитивной, кстати, но в вашей ситуации - к вашему несчастью - ничего и не будет меняться.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 2 · 2010-09-09 20:49:28

Мне показалось, в вашем последнем сообщении, вы снимаете с себя всю ответственность и хотите поставить меня в тупик "богатством выбора", который вы предлагаете, как это возможно делает с вами ваш муж. Но такая игра в "любой выбор неудачный" обычным людям не нравится, злит как минимум. А вас безвыходные и провоцирующие ситуации, которые вам создаем муж, подзадоривают, и вы воссоздаете их с другими людьми, клонируя вашу модель отношений. Я пишу это к тому, что воспроизвелся в последнем сообщении паттерн отношений между вами и мужем, который возник уже в этом поле - здесь. Вы уже вовлечены в игры и отношения, без которых не можете обйтись. Как вы думаете, ваш ответ заключается только в выборе одного из трёх вариантов?
По ощущению, возникает злость на все три варианта. А что вас заставляет храбро бороться с условиями, которые вам диктует муж и выбирать из ничего, вместо того чтобы искать свои варианты?
И еще есть ощущение что вы провоцируете на какой-то спор с логикой. Я предвижу что тут вообще происходит что-то другое, какая-то ваша личная история имеет огромное влияние на происходящее, ощущается много скрытых посланий. Обратитесь к психотерапевту, необходима очная психотерапия так как в консультации по ощущениям много скрыто за ширмой.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2010-09-09 21:54:25

А я чувствую страх.
И чтобы как-то оправдать себя, свой страх, справиться со всем этим - пьянством, агрессией - на помощь привлекается логика - размышления и рассуждения о том, почему не ушла, морализация на тему родительской ответственности, которая нессответствует вашим переживаниям и действия - дочь живет отдельно, сын видит скандалы и унижение.
И все это покрывается сверху любовью.
Думаю вам очень трудно и страшно.

Галина Несмашна · Answer 4 · 2010-09-09 23:36:54

Жаль вас. Почему-то любовь для вас = контроль, насилие, страдания, ощущение жертвы и безвыходности. И детки ваши , живя в такой семье, будут повторять тот же сценарий- или жертвы или агрессора.

Вы вроде ищете решение, но на самом деле не готовы это решение принимать. Для этого нужно чувствовать свою силу, а не беспомощность.
Поищите в интернете статьи по темам - созависимость, насилие в семье- может прочтение оных немножко расширит ваши представления о том, что собой являют ваши отношения.
Но лучше всего- очная работа с психологом.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 5 · 2010-09-10 00:29:28

с.а.ю. ,
Логика зависимого человека не строится на логике. Человек такое существо (в большей степени женский пол), что под эмоции подбираются аргументы. В вашем случае, почти все аргументы выросли, крепнут и укореняются на разных страхах: одиночество, покровительство сильного человека, высшие смыслы, идеи т .д.
Поэтому общение здесь - не более чем размышления и дискуссии, не возымеющие никакого эффекта. Даже если здесь будет совет как поступить - вы его просто не примете. Если вы хотите что-либо сдвинуть с места, как минимум, начните индивидуальную психотерапию.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 6 · 2010-09-10 15:04:44

Началом изменений в жизни может стать осознание того, что муж для вас важнее, чем вы для него.
Насилие (любое, психологическое в частности) над вами вам надо для того, чтобы чувствовать себя любимой и чувствовать поддержку.
Помощь нужна не мужу, а вам. Потому что плохо вам, а не ему. Вы всё подыскиваете варианты, как изменить его, а реально вы можете изменить только себя.
Моя рекомендация - работа с психотерапевтом. Удачи!

это ли домашняя тирания и что с этим делать?