Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 2 години тому: «Розрив стосунків — це важко, адже це передбачає втрату того, що було звичним і комфортним. Перебуваючи у стосунках, ми будуємо спільну історію, створюємо спогади та формуємо емоцій»
Тетяна Штапова
Тетяна Штапова 2 години тому: «цитата: «З жінкою напружене спілкування протягом декілька років. Намагався поговорити, що роблю не так, але мені відповідали ти сам повинен бачити. Я тобі стала як мама.» Вітаю! З»
question author 5 годин тому: «Реакція на відповідь № 391457 для Алла Григорівна Веленко А скільки коштує один сеанас? Чи в цьому чаті таке не запитують?)»
Питання від: Виктория Вік: 31

Мало друзей.

Здравствуйте. В детстве у меня было достаточно друзей. Можно сказать их было много. Я собирала большие компании на дни рождения. Но по мере взросления они как то начали теряться. Интересы расходились. Одни начали гулять в компаниях, где мне стало не интересно и где присутствует большое количество матов. С другими просто перестали общаться. Вообще чем старше я становилась, тем больше делала вывод, что я интроверт. Но бывало, что меня сложно вытащить куда то в компанию, но если я раззнакомлюсь, с людьми интересно и нет большого количества матов. То мне начинает нравится. Я люблю посмеяться и люблю послушать прикольные истории и сама могу рассказать. Во взрослом возрасте у меня было две подруги, в одной я разочаровалась. Т. к. когда у меня все хорошо, а у неё не очень - она начинает язвить и общаться токсично. Это уже не первый раз и я каждый раз воспринимаю это остро, т. к. Мне кажется близкий человек не должен так делать. Плюс я вышла замуж и времени стало меньше. А подруга хотела, чтобы я его уделяла ей как и раньше. Сейчас мы не общаемся и я надеюсь такой ситуации больше не повторится. Я бы хотела завести новые знакомства, новых подруг, хотя бы ещё одну, с которой можно было бы поделиться, как прошёл день. Но мне не везёт. Есть коллеги на работе, они вроде не против общения. Но у всех них есть кто-то ближе. И инициатива в основном исходит от меня. Ещё я замечала мне интересно общаться с людьми, которые постарше меня. Мне все время казалось дружба должна происходить как то естественно, но вот даже если это отбросить и начать самой проявлять инициативу, то мне это не помогает. А может мне и так хорошо? Но все таки иногда поболтать о чем то хочется. Помогите разобраться…
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Краща відповідь
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
Доброго дня!
Вам хочется легкого гармоничного общения как раньше... но проблема в том, что жизнь идет... время идет... все меняется вокруг нас и мы все тоже меняемся... и как раньше уже не получится... потому что мы уже другие стали. В одну реку дважды не войти!
Вы говорите, что вас перестали устраивать компании и бывшие подруги... но и видимо и вы их тоже перестали в чемто устраивать... вот потому и разошлись.
У каждого своя жизнь и свои обстоятельства.
У многих с возрастом становится все меньше друзей... так устроено в этом мире... по разным причинам.
Но главная причина, что человек меняется и его интересы и приоритеты меняются... а ктото меняет город, работу... ктото меняет свои приоритеты и вкусы... ктото меняет свое окружение - создает семью и т д.
Вам нужно искать гармоничное общение, когда оба партнера вкладываются. Ищите, не останавливайтесь, просто может не в том месте ищите! Ждите пока к вам сам человек инициативу проявит.
И смотрите насколько он щедр в общении, щедр в своих проявлениях, насколько он готов вкладываться в ваше общение сам.
Удачи!)
Здравствуйте, Виктория!
цитата:
А может мне и так хорошо?

Интересный ход ваших мыслей. И, думаю, неспроста он возник и проявился.
А, действительно, может, вам и в самом деле ТАК хорошо? Может, вы нечто такое транслируете, что другие предпочитают держаться на некотором удалении?
Хорошо бы разобраться с вашими эмоциями к этим другим? Что вы к ним чувствуете, когда инициатива исходит от вас, а не от них?

цитата:
Ещё я замечала мне интересно общаться с людьми, которые постарше меня.

На чем основывается ваш интерес, замечаете? В качестве кого выступаете в таком общении? Что получаете для себя и что отдаете?
Надія Іванівна Шулюк — психолог
м Кривий Ріг ·
Здрастуйте. Хороших друзів треба шукати. Спробуйте займатися тим що вам подобається, малювання, співи, танці, гончарня, і т.д. Там знайомтесь з людьми, розширюйте ваше коло спілкування.
Погоджуюсь с колегами, необхідно розібратися в собі, можливо ви транслюєте одне, а хочете іншого. Треба розбирати на консультації з психологом. Спілкування з психологом, про свої проблеми, емоції, думки, може бути тим що вам потрібно, спробуйте.
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 346572 для Владимир Анатольевич

Здравствуйте. Я обычно пару раз проявляю инициативу и если человек, как говорится, на встречу шаги не делает, то больше не проявляю. Не навязываюсь. Чувствую интерес, люди с удовольствием откликаются, но сами инициативу не проявляют. Кроме тех двух подруг, о которых я говорила.
Мне нравится, что со взрослыми людьми можно спокойно поговорить без каких-то подколов. Послушать их опыт и мудрость, их понимание жизни. Я не знаю что могу им дать. Ну если что-то попросят, то думаю это будет не проблема)) в конце концов просто общаться разве плохо?
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 346571 для Ірина Миколенко

Спасибо, да вы правы. Наверно хочу как раньше, точнее переживаю, что не как раньше общение, возможно думаю, что причина во мне. Хотя, когда подруга хотела как раз общения как раньше, то тут уже я сама давала заднюю
Знайти друзів в дорослому віці досить непросто.
Те, що ініціатива іде від вас не є погано. Адже в дорослому віці спотнанно знайти друзів досить складно.
Це добре, що вам і так добре самій чи з сім'єю. Думаю якщо, ви прагнете спілкування і будете звертати увагу на людей поруч та проявляти ініціативу ви зможете невдовзі побудувати дружні стосунки з кимось.
цитата:
Я обычно пару раз проявляю инициативу и если человек, как говорится, на встречу шаги не делает, то больше не проявляю. Не навязываюсь. Чувствую интерес, люди с удовольствием откликаются, но сами инициативу не проявляют. Кроме тех двух подруг, о которых я говорила.

Еще не вечер. Главное, чтобы вы были настроены почувствовать "своих" людей.

цитата:
Мне нравится, что со взрослыми людьми можно спокойно поговорить без каких-то подколов. Послушать их опыт и мудрость, их понимание жизни.

Это для вас про дружбу или что-то другое?

цитата:
Я не знаю что могу им дать.

Ощущение важности, может быть? А хотите ли его давать?
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
И вам Спасибо!)
Потому что у вас уже появился новый круг общения - семья - новый этап в жизни.
До семьи это был один этап... а с семьей это уже другой этап в жизни.
А если общаться с подругой с прошлого этапа жизни, то это надо либо быть сильно близкими друг другу.
А не просто приятелями сходить в кафе или по магазинам.
Это про глубину чувств, глубину понимания друг друга. Плюс разошлись с ней наверняка уже интересы... потому видимо вы и затормозили.
На новом этапе обычно и новые люди нужны. Это как полное обновление жизни.
А со старой жизни - остаются самые близкие, таких как правило не много...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 346590 для Ірина Миколенко

Не то, чтобы я затормозила… помимо времени, которое уходило на семью у меня не было на тот момент настроения, была зима, война и прогулки меня на тот момент не интересовали. Но я с удовольствием поддерживала общение другими способами. Я бы была рада также, если бы подруге удалось бы тоже создать семью и мы бы общались семьями. Но она не захотела меня понять… Не захотела понять мое состояние, чувствовалась обида в общении, колкости. Мне очень жаль, что она не смогла меня понять и пройти этот этап, чтобы сохранить дружбу…
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?