Question

09-08-2023

Добрый день. Мне 34 года, мужу 38, мы вместе уже 14 лет, у нас общий бюджет.

Мы с мужем родились в маленьком поселке, детство прошло в нужде и всяческих ограничениях. Наверное, все это повлияло на то, что мой муж не умеет экономить. Он работает много лет в сфере IT, его зарплата была всегда выше среднего даже на начальных порах, но денег никогда не оставалось. Он покупает хорошую технику, телефоны, одежду и обувь, на цены не смотрит, ездит на такси, оставляет щедрые чаевые в ресторанах, помогает родителям и семье своего брата.

Сообщает мне о покупках или тратах постфактум. На вопрос почему не сказал, отвечает, что я была бы против. Это правда, т.к. я считаю, что нужно собирать на свое жилье, чтобы в старости не платить еще и за крышу над головой. Нам не на кого надеяться, кроме себя. А муж говорит, что в детстве и юности у него ничего не было, поэтому он хочет насладится достатком сейчас. У нас нет денег даже на 1-й взнос по ипотеке при покупке маленького жилья, и это за 14 лет.

Муж помимо работы всегда пытался заработать денег в интернете, но пока все попытки были тщетны, он вложил в них достаточно много денег, а результат 0. Когда я говорю о покупке квартиры, он говорит, что надеется, что в интернете все получится, и мы сможем купить жилье. Обижается, что я не верю в него. Я же считаю, что если мы сейчас не начнем собирать деньги, то у нас к старости ничего не будет.

За годы совместной жизни мы стремились улучшить наш быт и жизнь в целом, 2 раза переезжали в другие страны. Сейчас мы живем в Германии. Мне пришлось учить язык и получать новое образование, потому что мое первое образование не признали. Муж не жалел на меня никогда денег, если мне было что-то нужно.

Я также много работаю, но зарплата у меня маленькая, стараюсь экономить на всем, ищу скидки и распродажи, не хожу в салоны красоты, не покупаю дорогую косметику и вещи. Муж против того, чтобы я работала, так как от нагрузки и стресса в свои 34 года я выгляжу на 50. Если я не буду работать, то денег будет еще меньше.

От консультации психологов и отказывается, считает это выкачкой денег, т.к. есть опыт среди его знакомых, когда психолог не помог.

При всем при этом мой муж добрый, умный, без вредных привычек, не игрок, не изменяет, ни разу не поднял на меня руку. Я считаю, что мне с ним очень повезло, только его расточительность не дает покоя. Я превратилась в бабку, которая постоянно говорит, что все дорожает и нужно экономить, чтобы обеспечить свое будущее.

Подскажите, как мне быть?

Питання від: Анна; Вік: 34

подобається запитання?

09-08-2023 13:49:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348479 для Валентина Михайловна

До переезда в Германию я хорошо зарабатывала, но у нас с мужем общий бюджет, и все было потрачено на его желания, как я уже писала. Были периоды, когда он все тратил в ноль, и мы жили на мою зарплату. Не важно, сколько я приношу денег, они не собираются.

09-08-2023 14:46:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348485 для Валентина Михайловна

Спасибо за совет. Я уже неоднократно думала об этом, но муж против раздельного бюджета, мол, что это за семья такая, в которой у каждого свои деньги.

10-08-2023 14:31:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348491 для Владимир Анатольевич

Я говорила мужу, что меня беспокоит его поведение, но он сказал на это, что мне нравится переживать, и что если эта проблема исчезнет, я найду еще о чем беспокоиться.
Мне приходилось некоторое время не работать и финансово зависеть от мужа, мне не было скушно я не чувствовала зависимость от него, т.к. у меня было образование, и я всегда могла найти работу. Я разносторонний человек и у меня много хобби. Единственное, что беспокоило, - это то, что остается меньше денег, чем когда я работаю. Поэтому я собираюсь дальше работать, несмотря на нежелание мужа.
Я могу повлиять на многие вещи, касающиеся быта, но в финансовых вопросах и глобальных делах, вроде переезда в другую страну, решения принимает муж как глава нашей семьи.

10-08-2023 22:43:25Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348554 для Ірина Миколенко

"А вы почемуто считаете, что его деньги уже ваши... ну по стереотипу - если семья, то бюджет общий".
Мы работали и работаем оба, до переезда я неплохо зарабатывала, и бюджет у нас общий, а не у каждого свой.

"И как то не состыкуется... то ваш муж покупает все и вам не в чем не отказывает... то вы экономите и на себя не тратите???"
Когда мне был нужен компьютер для учебы, муж мне купил яблочную технику, хотя достаточно было простого компьютера, с телефоном - тоже самое. И просто поставил меня перед фактом.

"у многих людей нет таких возможностей как у вас, жить в другой стране"
Эти возможности не с неба упали, нам никто не помогал, мы очень много сил и лет потратили, чтобы достичь то, что у нас есть.

"И попробуйте мужа поддержать в его начинании в интернете - не рубите ему крылья"
Я поддерживала его уже 14 лет, но если толку не было.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

15-07-2023 Терпеть не могу родителей мужа

02-04-2023 Можно ли просить мужа помочь достигнуть оргазма?

26-03-2023 Друзья мужа много матерятся

22-03-2023 Свекровь игнорирует мужа

09-03-2023 Возможно депрессия мужа . Как подтолкнуть мужа обратиться за помощью?

22-02-2023 Не хочу жить с родителями мужа.

19-02-2023 Как вести себя с родственниками мужа?

02-02-2023 Ушла от мужа,не могу пережить развод

10-01-2023 Почему я представляю мужа со своей подругой

26-12-2022 Обида на мужа

score 2 · Answer 1 · 2023-08-09 13:21:55

Как вам быть?
Зарабатывать достаточно и перестать требовать от мужа, чтобы он продолжал жить как в детстве бедно и считал каждую копейку. А дальше будете смотреть по ситуации, потому что неизвестно, как поведет себя дальше муж, когда набалует себя покупками и почувствует, что компенсировал себе бедное детство.
Но на сейчас вы зарабатываете мало, при этом требуя, чтобы муж удовлетворил вашу потребность, а не свою.
То, что муж против, что вы работаете, то работать или нет это ваш выбор. А выглядите вы, скорее всего, значительно старше своих лет, потому что сильно тревожитесь и не можете наслаждаться тем, что есть сейчас.
К психологу хорошо бы вам обратиться, потому что у вас запрос, не у мужа. У него все ок

Відредаговано автором 09-08-2023 13:23:32

score 2 · Answer 2 · 2023-08-09 14:28:37

Я к тому, что вы можете сделать раздельный бюджет и копить деньги самостоятельно. Это позволит чувствовать себя спокойнее.

score 1 · Answer 3 · 2023-08-09 15:00:04

Когда один в паре против работы второго, то это уже про некоторое насилие, ограничение свободы и потребность, чтобы этот второй зависел от тебя. А поскольку у вас на данном этапе совместной жизни сильно расходятся потребности и отношение к финансам, то вам все же стоит работать и ввести раздельный бюджет. Потому что финансы, жилье это все про безопасность и вам она важна. А мужу, похоже, сейчас важнее компенсировать себе свое бедное детство.
С точки зрения важности откладывать деньги, иметь свое жилье я сильно разделяю ваши взгляды. Но поскольку живете вы все же не со мной)) а с мужем, то имеет смысл договариваться с ним и заботиться в этом вопросе о себе самостоятельно

Наталия Горская психолог Київ · Answer 4 · 2023-08-09 15:02:30

Анна, каждый человек имеет свою "систему координат " в этой жизни. Ваши с мужем системы в плане "как нужно тратить деньги " не совпадают.
Есть много аргументов как в пользу его системы, так и в пользу вашей.
Никто не знает, что человека ждёт в будущем, многим не нужна квартира в старости, потому, что они до неё не доживают.
Важно оглядываясь на свою жизнь, ощущать, что она нравится.
И конечно важно делать то, что нравится.
В вопросе трат- можно поискать баланс и выстроить границы.
Например, если бюджет общий, то каждый имеет право тратить на то, что сверх необходимого (еда, квартира, врачи,...) лишь из своей части бюджета.
Или скидываться на необходимое, а остальное тратить по своему усмотрению.
Ведь конечно нечестно, когда Вы работаете, а деньги потратить ( или отлодить) как хочется не можете.
Муж сможет тратить на то, что хочет, но в пределах своих заработков.
Но самое важное тут было бы разобраться в причинах , и ваших, и его. Взглянув со стороны на это всё, возможно и Вам не захочется его останавливать, и ему не будет потребности столько тратить.

Answer 5 · 2023-08-09 17:20:46

Здравствуйте, Анна!

цитата:

Подскажите, как мне быть?

Вариантов у вас не много, по сути, два.
Первый - смириться с особенностями мужа относиться к финансам в надежде, мол, вскоре "образумится", т.е. удовлетворит свой детсткий голод по материальным благам и, соответственно, избавится от гнетущего ощущения нужды.

И второй - искать возможности для совместного пересмотра существующей модели трат, приоритетов и вложений. И тут самое время объективно оценить и взвесить ваши личные возможности. Насколько вы можете быть убедительны, последовательны, решительны и даже непреклонны.
Например

цитата:

Муж против того, чтобы я работала, так как от нагрузки и стресса в свои 34 года я выгляжу на 50.

В состоянии ли вы дать понять и почувствовать мужу, что он тоже ЯВЛЯЕТСЯ частью вашего стресса в обсуждаемом аспекте?

цитата:

Если я не буду работать, то денег будет еще меньше.

Пристанете на позицию мужа, оставив работу, скорее всего, что почувствуете? И кем себя ощутите?

цитата:

Я уже неоднократно думала об этом, но муж против раздельного бюджета, мол, что это за семья такая, в которой у каждого свои деньги.

"От консультации психологов и отказывается, считает это выкачкой денег..."
Муж против того, не разделяет этого, скептически относится к другому...Так на что в конечном счете можете влиять вы???

Відредаговано автором 09-08-2023 17:24:28

score 1 · Answer 6 · 2023-08-10 14:36:10

Глава семьи это не тот, у кого штаны и кто решил, что он главный.
Глава семьи это тот, кто способен заботиться о членах семьи, кто умеет принимать взвешенно решения, кто способен наперед продумывать разные варианты развития событий, тот, на кого остальные члены семьи могут положиться и понимать, что у них есть опора и тыл.
Ваш муж такой?
Если нет, то вы и в плане финансов и в плане переезда очень даже можете и стОит влиять на это

Answer 7 · 2023-08-10 15:40:32

цитата:

в финансовых вопросах и глобальных делах, вроде переезда в другую страну, решения принимает муж как глава нашей семьи.

Ну он хотя бы вашим мнением интересуется?
А КАКОВО вам вследствие его практического главенства - удовлетворены происходящим? Кем себя чувствуете, когда на судьбоносные вопросы влиять не можете?

цитата:

Я говорила мужу, что меня беспокоит его поведение, но он сказал на это, что мне нравится переживать, и что если эта проблема исчезнет, я найду еще о чем беспокоиться.

И чем вы ему на это ответили?
Неужели вам и в самом деле нравится переживать?

Наталия Горская психолог Київ · Answer 8 · 2023-08-10 15:43:35

Анна, а Вы согласны с тем, что муж глава семьи, или хотели бы другой вид семейного взаимодействия иметь?
Решения о переезде в другую страну - Вы хотели этих переездов?

Что касается трат, то муж может внутренне протестовать не только против своего небогатого прошлого, но и против вашей позиции, как подросток против родителей, поскольку Вы в данной ситуации являетесь носителем родительской позиции.
Возможно, если Вы будете оставлять свой заработок себе, (раз муж готов, чтобы Вы не работали, значит этот заработок он может не учитывать), и сможете быть уверены, что вашими деньгами не будут расточительно распоряжаться, то сможете отпустить эту ситуацию для себя. Тогда, не чувствуя давления с вашей стороны, мужу не нужно будет противостоять ничему, и он сам захочет более рассудительно тратить деньги.
Когда знаешь, что тебя никто не контролирует, начинаешь контролировать себя сам.
Хотя ситуация , что муж не прислушивается к вашим желаниям и живёт сам по себе (в аспекте покупок) может говорить и о более глубоких моментах отношений.

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 9 · 2023-08-10 19:56:09

Доброго вечера!
По вашей истории видно ( только без обид ) что вашу семью, содержит финансово муж.
И конечно вполне справедливо, что он обижается на ваши претензии к нему.
В его глазах такое отношение к нему не справедливо.
И по факту, он сам зарабатывает свои деньги, и имеет свои деньги тратить куда хочет - это его право.
Он же не ваши деньги тратит, а свои.
А вы почемуто считаете, что его деньги уже ваши... ну по стереотипу - если семья, то бюджет общий.
И да вы все время повторяете про старость... боитесь нищеты в старости... сильный страх ( который желательно проработать с психологом)
Вы слишком на него давите... и да уже как бабушка... вы сами это чувствуете... если так будете продолжать... и не смените тактику общения с мужем... скорее еще больше друг другу опротивитесь...
Вы хотите больших шансов от судьбы и мужа... что понятно. Но вам бы осознать, что вам и так повезло... у многих людей нет таких возможностей как у вас, жить в другой стране, покупать себе, что хотите, не смотреть на цены.
И как то не состыкуется... то ваш муж покупает все и вам не в чем не отказывает... то вы экономите и на себя не тратите???
Вам бы осознать, что самая большая ценность у вас двоих - это не деньги... и даже не путешествия...
а семья! Семья и то что вы есть друг у друга! Но вот цените ли вы это ??? большой вопрос...
И попробуйте мужа поддержать в его начинании в интернете - не рубите ему крылья!
Успешная жена всегда верит в своего мужа! Даже если он и ошибается!
Но муж может и ошибаться.. не у всех все сразу получается... но если жена не теряет веру в мужа!
То вполне закономерно, что он добьется успеха. Просто может не так быстро, как вам бы хотелось!
Или может ему просто нужно чтото подсказать.
Для мужчины очень важно, чтоб его женщина в него верила! Чем бы он не занимался!
Это для него очень сильная подпитка.
Но умеете ли вы, в принципе замечать позитив и возможности?
Или только привыкли фокусироваться на негативе вокруг??? ( это вопросы на проработку с психологом ).

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 10 · 2023-08-10 22:53:59

Не обижайтесь только, я специально так писала, чтоб было прояснение.
Потому что не все нюансы были понятны.
Когда муж вас ставит перед фактом - вам больше приятно или не приятно??
Я не имела ввиду, что вам все легко далось... я имела ввиду, что есть в жизни важнее нюансы, чем деньги...
( хотя без денег не сможешь нормально жить, тоже факт ).

Відредаговано автором 10-08-2023 22:59:38

Расточительность мужа.