мой 2-х летний ребенок толкает других детей

Здравствуйте, таня! Мне кажется, что в данном случае агрессию вашего ребенка следует рассматривать как эмоцию, а некак модель поведения, мотив или установку. В большинстве случаев в таком возрасте, агрессия направлена на близких, но страх наказания за свои действия заставляет направлять свои действия на совершенно другого человека, нападение на которого ассоциируется с меньшим наказанием. Т.е. существуют какие-то надежды, желания Вашего ребенка, которые Вы не можете, не хотите удовлетворить. Удачи.

В этом возрасте ребенок находиться на доморальном уровне развития. Нормы морали для ребенка — нечто внешнее, он выполняет правила, установленные взрослыми, из чисто эгоистических соображений. Первоначально он ориентируется на наказание и ведет себя «хорошо», чтобы его избежать. Затем он начинает ориентироваться и на поощрение, ожидая получить за свои правильные действия похвалу или какую-нибудь другую награду
Общение с другими детьми в раннем детстве обычно только появляется и не становится еще полноценным. На втором году жизни при приближении сверстника ребенок ощущает беспокойство, может прервать свои занятия и броситься под защиту матери. На третьем году он уже спокойно играет рядом с другим ребенком, но моменты общей игры кратковременны, ни о каких правилах игры речи быть не может. Лучше всего детям удаются такого типа «игры», как совместные прыжки на кровати. Если маленький ребенок посещает ясли, он вынужден более тесно общаться с ровесниками и получает в этом плане больший опыт, чем те, кто воспитывается дома. Но и «ясельные» дети не избавлены от возрастных трудностей в общении. Они могут проявлять агрессивность — толкнуть, ударить другого ребенка, особенно если тот как-то ущемил их интересы, скажем, попытался завладеть привлекательной игрушкой. Ребенок раннего возраста, общаясь с детьми, всегда исходит из своих собственных желаний, совершенно не учитывая желания другого. Он эгоцентричен и не только не понимает другого ребенка, но и не умеет ему сопереживать. Эмоциональный механизм сопереживания (сочувствия в трудной ситуации и совместной радости при удаче или в игре) появится позже, в дошкольном детстве. Тем не менее, общение со сверстниками полезно и тоже способствует эмоциональному развитию ребенка, хотя и не в той мере, что общение со взрослыми.
Для раннего возраста характерны яркие эмоциональные реакции, связанные с непосредственными желаниями ребенка. В конце этого периода, при приближении к кризису 3 лет, наблюдаются аффективные реакции на трудности, с которыми сталкивается ребенок. Он пытается что-то сделать самостоятельно, но у него ничего не получается или рядом в нужный момент не оказывается взрослого — некому прийти на помощь и сделать это вместе с ним. В такой ситуации вполне вероятна эмоциональная вспышка. Например, ребенок не может открыть дверь в комнату и начинает бить по ней руками и ногами, что-то выкрикивая. Причиной гнева или плача могут быть, помимо «неподдающихся» вещей, и отсутствие внимания к нему со стороны близких взрослых, занятых своими делами именно в то время, когда ребенок изо всех сил старается их вниманием завладеть; ревность к брату или сестре и т.п. Как известно, аффективные вспышки лучше всего гасятся тогда, когда взрослые достаточно спокойно на них реагируют, а по возможности — вообще игнорируют. В противном случае, особое внимание взрослых действует как положительное подкрепление: ребенок быстро замечает, что уговоры и прочие приятные моменты в общении с родственниками следуют за его слезами или злостью, и начинает капризничать чаще, чтобы этого добиться. Кроме того, ребенка раннего возраста легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить заняться с ним чем-то интересным — и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, мгновенно переключается и с удовольствием занимается новым делом.
Развитие эмоционально-потребностной сферы ребенка тесно связано с зарождающимся в это время самосознанием.

ситуация запущена. лучше поработать с аналитиком. у вашего ребенка нет пока собственного выбора.сплошное принуждение. и с его и с вашей стороны. и он себе другого не представляет и вы.
еще он хочет ощутить себя отдельным. от вас. и может делать наоборот даже против своей воли, а по зову природы, что ли. так как это будет отлично от вашего желания или мнения.
в идеале, когда его агрессию терпят, а хорошему поведению благодарны. это хорошо в более ранний период. будет хорошо и сейчас, но времени и терпения потребуется больше.
что то видимо происходило между ним и вами. как то его агрессия получила поддержку и закрепилась. может случайно.

Ребенок энергетически и психически связан с родителями, особенно с матерью. Маленькие дети-это часто "лакмусовая бумажка" психо-эмоционального состояния родителей. Какие у Вас отношения с мужем? Ругаетесь? Есть ли агрессия, злость, другие негативные эмоции, которые Вы носите в себе? Какие эмоции Вы испытываете из-за ребенка? Быть может давите в себе стыд или злость на него?
Что б помочь ребенку-необходимо разобраться во взрослых. Важно начать действовать через себя, а не через ребенка.
Также важно понять, что в вашем ребенке есть требующая выхода агрессия, корни которой необходимо обнаружить. Пытаясь изменить его поведение, не осознав причины, Вы также пытаетесь ограничить его в возможности выразить проблему. От этого она не исчезнет, а лишь может трансформироваться в другие формы проявления. Желание причинить боль другому - это, прежде всего, сигнал о том, как больно внутри самому.

+
Еще вариант(лишь как предположение).
В чем, из-за чего он может чувствовать, что его "отталкивают", и кто это делает?

Таня, ваш сын, похоже нуждается в том, чтобы почувствовать свою силу, власть, хоть над кем-то! Для этого и выбираются более младшие дети и сверстники, которые воспринимаются им как более слабые и кошка. Обычно это возникает, если дома с родителями он чувствует, что его желания, требования, потребности игнорируются, он не в состоянии повлиять ни на кого, он чувствует что с ним не считаются, а только лишь устанавливают правила. Ему тесно в этих рамках, а природная и естественная агрессия ищет своего выхода. Попробуйте понять почему ваш ребенок чувствует себя настолько беззащитным и обделенным вниманием, когда он ведет себя "хорошо", что ему приходиться вести так "плохо".