Ненавижу себя за то, что ненавижу себя

Больше не получается обманывать. С июля этого года я перестала общаться с кем-либо из друзей. У меня перестало получатся шутить, дурачится. Даже наедине с собой я ловлю себя на мысли, будто бы изображаю веселье. После любого пересечения с теми, кого знаю, я возвращаюсь домой, запираюсь у себя в комнате и рыдаю с десяток минут. Эти слова звучат вопиюще, и мне гадко от этого. Я не могу принимать свои негативные эмоции. Я не могу принять свою слабость. Я ненавижу и избегаю людей своего возраста. Собиралась обратится к психологу в августе. Нужно было всего лишь перезвонить. Но я побоялась. Мне было легче на короткое время внушить себе, что всё отлично, чем сделать это. У меня всегда были серьёзные проблемы с самооценкой. В этом году всё внезапно резко обострилось. Вспоминаю, как второго января зашла в гости к подругам. Отдала подарки, посидели немного. Я смотрела на них и чувствовала себя абсолютно ничтожной, дефективной и отрешённой. Я шла вечером домой с подарками от них и плакала, потому что всё, что я чувствовала это отчаяние. В своём будущем я видела только темноту. Мне нравилась моя подруга. Это по истине единственный человек, кого я могу называть настоящим другом. Мы общаемся два года и ответила взаимностью она мне не сразу. Мне гадко от того, что когда это произошло я до конца не смогла поверить. Действительно, эти отношения продлились всего 3 месяца. Мы делали перерыв, снова пытались начать дружить. Она не могла принять свои чувства. И я тоже. Моя болезненная привязанность граничила с зависимостью. Мне не интересно общаться ни с кем кроме нее. Ничего не приносило удовольствия кроме наших встреч. Поэтому я решила разорвать все связи. У меня есть синдром навязчивых грез. Потому когда мне становится особенно плохо я ухожу гулять. Проходила десяток километров через поля, часами шаталась по соседним сёлам в одиночестве. За последние два месяца мне стало невыносимо сталкиваться с реальностью. Мои интересы стремительно сужались. Теперь дошло до того, что не могу заставить себя что-то делать. Будни пролетают один за другим. На выходных сплю по 12-15 часов. Противно от себя и своего существования. О прошлом написать не получится. Могу сказать только то, что сейчас проживаю с пожилыми бабушкой(76) и дедушкой(82). Отец погиб когда была ребёнком, мама умерла 3 года назад и страдала от химической зависимости. Я писала сюда зимой, и я знаю, что вы не сможете проконсультировать несовершеннолетнюю. Просто соберусь с силами и обращусь к врачу.