У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Я не понимаю своего парня

Здравствуйте! Мне кажется что мой парень диктатор в отношениях Дело вот в чем: ему хочется все делать вместе, но при этом он очень любит меня поправлять. Условно готовим панкейки (я планировала их готовить сама). Он говорит: давай готовить вместе? Я спрашиваю, я сама не справлюсь? Он понастаивал, я согласилась. И дальше начинается: «а почему взбиваешь вилкой, а не венчиком? А почему так, вообще-то удобнее венчиком?… Нет, давай возьмем другую муку… Вообще-то есть другое молоко…Хватит уже разрыхлитель вытрушивать, там уже одна пыль» Меня это задевает, ведь все, что я делаю — все не так. Я ему говорю об этом, что мне неприятно. Он говорит «тебе показалось, я не говорил как лучше делать» и через 30 секунд говорит «я хотел чтобы было лучше» Потом я уже жарю эти панкейки, он пошел сидеть на диване, приходит: теперь моя очередь жарить. Я говорю: ну можно я уже дожарю и ты следующую партию? Он: нет, ты мои интересы не учитываешь, мы договаривались делать вместе! И в общем, уже скандал. Дальше я захотела пойти в комнату, успокоиться, и он еще сказал, что я вообще-то не должна уходить в комнату, ему это неприятно. И вот эти постоянные: все делать вместе/я не должна делать что-то сама. Иногда у меня едет крыша, потому что на прежней квартире ванная и туалет были раздельные и он устраивал скандалы, если я закрывалась в ванной. Сейчас благо смежная. Но и то телефон нельзя с собой брать, а до отношений с ним я слушала так музыку. Пока он играет в доту, он кричит часто, и если я одеваю наушники, чтобы хоть немного побыть с собой, сразу же вопросы: а зачем тебе наушники? И начинает нервничать. Меня это беспокоит, потому что когда он уходить погулять на несколько часов с кем-то (это редко), я так этому радуюсь, что наконец-то могу побыть с собой наедине.
Питання від: ; Вік: 24

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

11-11-2023 15:35:39Доповнення від автора
Дополнение от парня: из квартиры уходить можно, а в другую комнату нет. Хотя он после ссор или конфликтов всегда уходит на общий балкон курить.
Но на улицу не хочется, там дождь. И хочется кричать от тоски, что отношения с парнем я не хочу обсуждать с близкими людьми, с родителями в том числе + они довольно токсичные. Кажется, что у меня нет места, где я могу быть понятой, побыть с собой, услышать себя, насладиться временем с собой. Парень как будто меня дрессирует (кстати говорила уже это ему, о своих чувствах и просил так не выражаться), а чувство у меня это не пропало. Будто он знает всегда как мне надо. И я могу ошибаться, но он как будто специально меняет контексты: типа он не говорит как мне делать, а просит не делать так, как ему не нравится. И соответственно отказаться я не могу, ведь я же не захочу делать ему неприятно, и его логика работает… И на вопросы мне нужно отвечать кратко, да/нет, особенно во время конфликта, если отвечаю по-другому, или свой ответ начинаю не с «да/нет», то он агрессивно перебивает, с грубой интонацией, что вечно меня уводит в какую-то другую степь и я не умею конкретно отвечать. Чувствую себя дурой какой-то, а переучиться тяжело, хоть и стараюсь


психолог онлайн
Вы пишите в теме, что не понимаете МЧ. И тут же пишите, что он диктатор. То есть вы все понимаете и видите.
Как давно вы в отношениях?
Что привлекло в МЧ?
Какую помощь хотите получить на сайте

👍 радити психолога:

11-11-2023 15:38:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 354453 для Валентина Михайловна

Мне кажется, что я просто не правильно воспринимаю его.. и что он не диктатор, а я сама себе это придумала..
В отношениях больше 3 лет
Решительность, дееспособность, забота и как мне казалось рассудительность (с этим я слегка ошиблась)

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими


психолог онлайн
2
Наталия Горская
Павел Леонидович Басанский
Не, не придумали, по описанию очень соответствует

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Понимаете Вы все как раз хорошо.
Но вот почему-то сомневаетесь в Себе.

В отношениях важно, чтобы обоим было хорошо.

Из вашего описания можно заметить, что парень озвучивает свое понимание "хорошо " и делает какие-то шаги, (пока не обсуждаем, справедливые или нет), чтобы это "хорошо " с ним происходило.

Вы же пока только понимаете ваше "хорошо ", но шагов не делаете, уступаете "логическим убеждениям " парня.

Что мешает сказать "я люблю сама делать панкейки "?
Многие люди не любят делать с кем-то что-то.
Но это не важно.
Это не может быть "аргументом ".
Потому, что для того, чтобы отказаться вместе готовить важно только одно - " я так не хочу ".

Много вопросов о нарушении границ.
Парень нарушает ваши границы.
Умело объясняя, почему он прав.
Возможно, он рос в условиях постоянной критики, и имеет потребность "отыграться" на других.
Возможно не умеет принимать Другого как отдельную личность.

Но это не ваша задача корректировать его "картину мира ".
Ваша задача сделать так, чтобы ваши чувства и желания оставались значимыми, в первую очередь для Вас.

Вам важно опираться на СВОИ чувства.
Это единственно верный ориентир.
Ни логика, ни правила, ни мнения специалистов, - ничего, кроме ваших собственных чувств.

И важно научиться спокойно и уверенно отстаивать свои границы.



👍 радити психолога:


психолог онлайн
Здравствуйте. В идеале - чтобы уменьшить ущерб для себя и получить опыт на будущее я рекомендовала бы вам обратиться за консультацией к специалисту. В той ситуации, которую вы описали, мне кажется, важно понять почему именно вам некомфортно и что можно с этим сделать. Чтобы охранять те же границы и прийти к здоровому общению - важно понять себя свои потребности, как бы это банально не звучало. Например, чтобы не усугублять конфликты - можно попробовать уточнить свое состояние, затем можно это озвучить в неконфликтном и открытом диалоге "если ты говоришь вот это и вот то - я ощущаю - ... . Мне очень не хочется испытывать это, давай найдем способ это исправить". Допустим, человек вас не услышит - но во всяком случае вы будете лучше понимать в какой момент что-то пошло не так. Я ни в коем случае не говорю, что вы виноваты в том, что все это происходит. Но вы можете повлиять на свое самочувствие и научиться узнавать себя лучше и отстаивать свои интересы. Сил вам!

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте!
цитата:

Мне кажется что мой парень диктатор в отношениях Дело вот в чем: ему хочется все делать вместе, но при этом он очень любит меня поправлять.

Попробуйте увидеть себя и отношения со стороны.
Они мне напоминают сцены из мира животных, где удав медленно, но неуклонно проглатывает кролика. При этом удав говорящий. С уверенностью в голосе и праведностью во взоре приговаривает:" Мне лучше знать, как правильно и хорошо для нас двоих".

Из отношений, где нет свободы, нужно бежать. Это принцип.
А решать, как быть, дальше, разумеется, Вам.
цитата:

как мне казалось рассудительность (с этим я слегка ошиблась)

Ладно, с этим ошиблись.

А этого,
цитата:

Решительность, дееспособность, забота

похоже, лично Вам не хватало. В результате приобрели несвободу.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
цитата:

Я НЕ ПОНИМАЮ СВОЕГО ПАРНЯ

А понимаете ли Вы сами себя? Я в этом сомневаюсь.
ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ Вы в этих отношениях? ЧТО и КЕМ было сформировано в Вас, что позволило попасть именно в ЭТИ отношения? Где с Вашим мнением НЕ СЧИТАЮТСЯ и продавливают свое.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Зіґмунд Фройд
книгаЗіґмунд Фройд теми: вибір система жизнь
Вона і Він про  Секс
книгаВона і Він про Секс теми: сексуальність чувства принятие себя
Моя жизнь
фільмМоя жизнь теми: горе умирание горе

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr