Муж вернулся с войны.

Добрый день! Понимаете, солдаты в условиях войны сталкиваються невероятно насыщенным, уникальным и часто травмирующим опытом. Это всё может усложниться тем, что даже при смене обстановке, он всё ещё может переживать определённую путаницу и дезадаптацию - это всё относиться к тем моментам, котрые как вариант могут сильно влиять на его поведение сейчас. Я представляю, что Вам было напряжно и волнительно всё это время без него. Наверное, Вы сейчас переживаете угнетение от всего, что происходит в ваших отношениях, но боюсь, что война никого не оставит "в порядке". В той или иной степени нас всех так или иначе заденет и тут вопрос, как с этим дальше жить. Такое случается, бывает, когда в отношениях сталкиваются две боли. На толпу людей может нечаянно упасть осинное гнездо с дерева и многие получат "укусы". Опять же, кто-то больше, а кто-то меньше. Кто-то вообще нет. Интересно, как дальше будут развиваться события внутри этой группы?

Алина, в чем ваш вопрос к психологам?

ДОброго времени суток!

По причине ранение на войне вернулся домой.уже долгое время дома.а взаимопонимания нет.только ссоры

К сожалению, ветераны самостоятельно пройти реинтеграцию, чаще всего не могут. Тут нужна неспешная, квалифицированная и длительная помощь специалиста: военного психолога или травмотерапевта. И пройти такую терапию ему нужно захотеть самому. Но и Вам нужна помощь, так как ваши отношения не могут строится на прежнем опыте, Вам необходимо помочь себе строить новые отношения с мужем. Я бы рекомендовала Вам обратиться в Ветеран Хаб - там есть общение жён ветеранов, где Вы сможете многому научиться и найти поддержку, помощь.

А как муж смотрит на ваше совместное будущее? Он хочет, готов работать с собой и над собой ради семьи?

Відредаговано автором 17-12-2023 00:18:42

Алина, женщинам кажется, что самое трудное — дождаться мужа, ушедшего на войну. Но впереди не менее сложный период — муж возвращается другим человеком.
Война накладывает на человека неизгладимый отпечаток. Гражданская жизнь становится для них трудной. Им сложно адаптироваться к семейной жизни и снова влиться в обычные будни.
Почти 90 % мужчин, вернувшихся после войны, страдают от посттравматического стрессового расстройства — ПТСР. Боевые действия наносят сильные травмы психике человека
Не ждите, что муж будет прежним, он будет вести себя иначе, так, как ему раньше было несвойственно.
А потому не упрекайте его, не обвиняйте ни в чем. Давайте ему время побыть в одиночестве, прийти в себя.
Не вызывайте его на откровенные разговоры. Он не захочет вспоминать то, что с ним происходило. Это слишком больно. Возможно, когда-нибудь он расскажет, но если нет — не настаивайте.
Но если у вас не получается справиться, обратитесь в центр послевоенной реабилитации, в которых работают психологи.
Если вы живете в Киеве, напишите, я дам вам адрес центра "Стресостійкість". Там работают психологи, прошедшие обучение в Израиле.

Доброе утро, Алина!

у меня выгорание полностью

Сожалею о том, что Вам приходиться проходить через столь сильные испытания. В состоянии почти полного выгорания, вообще, сложно вести речь о чем-то конструктивном.И тем не менее, жизнь продолжается. И в ней Вам, в первую очередь, необходимо позаботиться о себе и своем самочувствии(!)
Подумайте, как Вы сможете этот замысел реализовать...

я стараюсь как могу подойти к нему и понять.

Если у Вас не получается, если такой подход не работает, так, может быть, стоит попробовать вести себя иначе?! Проявлять заботу, но сдержанно, не теряя самоуважения и достоинства особенно, когда

упрекать начинает

Не инициировать общение самой...

Ему сложно сейчас. И Вам не менее сложно.
Должно пройти время адаптации к изменившимся условиям. Прежнего между вами уже не будет, будет что-то другое. Хорошее - если сможете пройти через испытания и построить отношения на другой основе. Плохое - если не хватит выдержки и способности слышать друг друга.

взаимопонимания нет.только ссоры

Расскажите, о чем главным образом ваши ссоры?

Доброго дня Алмна!
Як на мене, ключові слова у Вашому питанні - це саме Ваше психо-емоційне "вигорання".
Чоловік повернувся не з прогулянки, а з жорстокої війни. На якій він змушений був витратити всі свої внутрішні ресурси заради боротьби та виживання. Тобто, повернувся повністю виснажений як фізично, так в психо-емоційно, потребуючи донора, який би зміг йому допомогти відновитися.... Але... Ви також виявилися не в ресурсі... Насправді, те, що відбувається з Вашою родиною, цілком закономірно. Адже, як на мене, війна лише посилила та пришвидчила ті внутрішні процеси, які були і раніше...
У цьому житті всі хочуть щастя та любові, і, насправді, саме для того, щоб все це отримувати, одружуються.
Тобто, намагаються ці енергії брати один від одного і, закономірно, спустошуються тим швидше, чим більше зациклюються один на одному. Роздратування, бурчання, невдоволення та чіпляння чоловіка до Вас є лише намагання, несвідомо, отримати таку необхідну йому живильну енергію... А у Вас цієї енергії вже також немає...
Що робити?
Припинити щось у нього розпитувати - там може бути біль та відчуття безпорадності, про які жодний чоловік не стане говорити дружині. Окрім того, неправильно побудовані діалоги можуть викликати відчуття, що Ви не розумієте його, а розпитуєте лише, щоб щось там визнати через жіночу цікавість. А це дуже ображає, насправді. Не потрібно, також, зараз щось пояснювати, доводити, та сперечатися - це лише ще сильніше зробить вас залежними одне від одного,. А, натомість, зайнятися відновленням своїх сил. Ви повинні стати самодостатньою (не плутати з самостійною), і накопичити стільки внутрішніх сил, щоб вже вистачило терпіти чоловіка в такому його стані і мати сили займатися і своїм життям у тому числі. Тоді чоловік також потроху заспокоїться, і почне відходити від тих важких застарілих стресів та травм.
І ще, на мою думку, розлучення не принесе полегшення ані Вам, ані йому. Хіба що додасть ще більше невирішених внутрішніх проблем. Бо, швидше за все, проблеми в стосунках були і раніше. От, наприклад, Ви пишете, що весь час намагаєтеся підлаштовуватися... А для чого? Ви самі ставите себе в позицію приниження і потім дивуєтеся, що він Вам дорікає... Тобто, насправді, проблема не сьогоднішня... Війна просто її зробила більш видимою...
Це Ваш чоловік, який був на страшній війні, а разом з ним, на страшній війні, своєю душею, були і Ви самі.
У Вас, як на мене, елементарно, не має знань, як правильно себе поводити і як правильно відновлювати свої втрачні психо-емоційній сили.

Відредаговано автором 17-12-2023 13:58:44

Доброго дня!

Попробуйте ему сказать - " Солнышко пожалуйста давай поговорим. Я уже не могу так... я знаю ты прошел через ад... даже представить трудно через какой... но я тоже так не могу... мне нужна ясность! Скажи мне, что тебе не нравится, расскажи? Что тебя раздражает? Что болит? Давай скажи?"

И вот тут, главное сделать паузу и смотреть на реакцию... пусть выскажет все, что хочет... и главное не перебивать его.
Если откажется говорить... то тогда тоже, уйти в молчанку - оставить его в покое.
Или предложить пойти к психологу - кто работает с военными.