Question

30-09-2010

Я в разводе с 2004 года. Ушла сама, после того как он поднял руку.Мы жили на съемной квартире 4 года,2 года живем в своей квартире, где у дочки есть отдельная комната и прекрасные условия для жизни.
На элименты не подавала - денег и помощи никогда не просила, но и не запрещала с ним общаться.
Никогда не ставила цель облить его "грязью" в глазах дочки.
Сейчас я уже 1,5 года живу с мужчиной, который относится к моей дочке как к родной! Всё было прекрасно, мы вместе втроем готоим на кухне, вместе путешествуем.Сейчас дочке 11 лет.
Этим летом она отдыхала у бабушки (мать бывшего мужа) и она видимо хорошо накрутила внучку.Дочку зовут Катя.Катин папа объявился в 15 числах с цветами (огромные красные розы) якобы поздравить дочку с началом учебного года. До этого его перидичность была раз в 3-6 месяцев. И после этого ребенка как подменили,она стала раздражительная, невминяемая.
Но дальше произошло то что мы не ожидали,17 числа после школы она попросилась к подруге, мы возвращаясь с работы забрали её и приехав домой я её попросила помочь мне на кухне,муж мыл посуду я готовила кушать нужно было подмести на кухне,о чём я попросила дочку. Катюша надулась,отказалась,уткнулась в ноутбук "ВКонтакте"
Я заходила и просила её,потом села и объяснила что нам всем нужно помагать друг другу,она ничего не хотела слушать,я решила забрать ноутбук (кстати ноутбук единственный подарок от папы) она вцепилась в него"Это мой ноутбук , мне его папа подарил" Я ей объяснила , что никто его себе не забирает, просто мы его уберем чтобы дать тебе тогда когда ты сделаешь всё что нужно.
Ни в какую,тогда я распсиховалась и сказала забирай ноутбук и езжай к папе, если ты не ценишь того что мы для тебя делаем и не уважаешь меня.Она позвонила папе - тот сказал что сейчас приедет я перезвонила ему и объяснила, что так не поступают что сначала нужно у меня у мамы спросить что случилось (ведь нормальный человек выслушает и скажет "Катюша ты не права - маме нужно помагать по дому" а потом принимать какие-то решения на что он сказал что он её лучше воспитывает (не понятно только когда это происходит) и я не права. В 23-30 он приехал и забрал Катю,вот уже 12 дней как я жду ,2 дня назад звонила ей,но честно говоря у меня такое ощущение что я говорила с чужим ребенком.
Зная в каком он живет сарае,мне жалко Катю,но видимо её упертость и обида не дает ей возможность признать и свою вину и поговорить со мной ЧТО ДЕЛАТЬ? Я очень сожалею, что в порыве сказала ей "тогда едь к папе"

Вопрос от: VoTTak; Возраст: 38

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алена Михайловна Леванда · Answer 1 · 2010-09-30 10:43:58

Здраствуйте,в этой ситуации одназначно надо принять решение и закончить действие.Можно встретиться с ребенком на нейтральной территории, попросить прощение и выразить свои чувства,которые родители в силу своей загруженности жизни не успевают сказать детям.Затем надо выслушать мнение ребенка и попытаться его принять.После всего этого вы найдете вместе альтернативные решения,подумаете и к чему-то прийдете.

Алёна Некрасова · Answer 2 · 2010-09-30 11:09:48

Здравствуйте, VoTTak!
Мы хочется обратить Ваше внимание на несколько аспектов:
*Кате 11 лет - она подросток и в таком возрасте возникает много протестных реакций. На "давление" со стороны взрослых подростки чаще всего реагируют примерно таким образом, как Вы описали. Главное сейчас не терять контакт с дочкой, не проламывать ее, пытаться договариваться слушать и слышать.
*По поводу сложившейся ситуации у меня складывается такая картина - Вы сейчас выглядите в ее глазах, как заставляющая и воспитывающая мама. Отец - как разрешающий и балующий. Я бы предложила Вам поговорить с мужем и сформировать единую позицию в воспитании ребенка. В противном случае может быть озлобление и протест со стороны ребенка на все Ваши просьбы, требования и воспитательные воздействия.
*Вам судя по всему важно, чтобы Катя признала свою вину. Зачем Вам это? Попробуйте поговорить с ней, как она Вам важна, как ее не хватает, как Вы ее любите и цените. Вы мама и знаете как найти подход к ребенку! удачи Вам!

Владимир Вадимович Миколенко · Answer 3 · 2010-09-30 11:31:33

Уважаемая, VoTTak,
Чего на самом деле Вам хочется в этой ситуации? Просто вернуть дочь и забыть все, что было? Или выяснить, что на самом деле произошло между вами? Или чего еще хочется, но это сложно облечь в слова?
Ситуация уже сложилась и вернуть, назад не получиться. Ответ на вопрос «что делать» и найти можете только Вы сами. Для этого стоит спросить себя:
- Что изменилось в Ваших отношениях с дочерью за последние месяцы?
- Что вызывало у Вас в ее поведении наибольшее раздражение?
- Какие Ваши действия вызывали у дочери ответную агрессию или раздражение?
- Насколько Вы готовы принять эти новые проявления своей дочери?
- Насколько Вы готовы изменить свое поведение, чтобы не провоцировать свою дочь?

Марк Валерьевич Крюков · Answer 4 · 2010-09-30 12:39:59

Здравствуйте,ув.VoTTak,мне хочется дополнить несколькими штрихами мнения моих коллег, с которыми я соласен.Давайте попробуем порассуждать о том что происхоит с Вашей дочерью,с Вами и с Вашими мужчинами?Девочка,скорее всего,стоит на пороге бурного гормонального взрыва.11лет.Вы разговаривали с ней о месячных у женщин, о сексуальных отношениях?Если да,то насколько она услышала Вас?Как Вы думаете, какие сны и фантазии могут появиться у девочки на фоне полового созревания?Что такого привлекательного и интересного есть в Отце,чего нет у Вас-Мамы?,раз она готова жить в"сарае"(я бы сказал:"в шалаше")Кому были принесены "огромные красные розы"?? Что заставляет Вас атаковать позицию Отца, отнявшего у Вас дочь? И позицию дочери, победившей в соперничестве за Отца?Но я думаю, что Вы не услышите меня в рассуждениях об этой драме, поскольку Вы сейчас не соперница,Вы-Мать и Ваш "материнский"проект трещит по швам,Отец уводит дочь в свой проект-"отцовский".И тут масса противоречий.Я присоединяюсь к мнению коллеги о появлении Отца,"как разрешающего и балующего",т.е.злая мать и добрый отец.Формируется этакая пенис-грудь, что лежит в основе истерии.Когда девочка "кидается на шею" первому встречному мужчине,затем подменяя реальные отношения демонстративными суррогатами.Если совершить интервенцию и отнять дочь у отца,вернув её в лоно матери,то развитие на этом прекратиться.Надолго.Если не насовсем.О переживании себя"как Женщины"можно забыть.Она не услышит от Отца главных слов о том, что она Принцесса.Ваш нынешний муж, судя по Вашему описанию,не заменяет Отцовскую фигуру.В восприятии дочери-это лишь часть Вас(моет посуду,готовит...)это НЕ мужчина,которого хочется соблазнять.Ваша пара не выглядит для дочери прилекательно.Вероятно она не чувствует в Ваших отношениях страсти и экстаза,чего-то завораживающего и таинственного,к чему хочется прикоснуться и быть посвящённой.Рядом с Вами дочь не видит мужчины,за которого хотелось бы бороться.Она вырывается из материнского комплекса переставая быть ребёнком и собирается открыть для себя свою женскую власть над мужчинами.Таким образом, Ваша драма жизни только начинает разворачивыаться,это очень тонкая и нежная ткань отношений.Без глубинного понимания происходящего,Вы рискуете нанести девочке тяжёлые раны,которые она когда-нибудь будет залечивать,чтобы наконец-то выйти замуж.Раны будут в любом случае,они нужны,без них нет развития и Пути.Но не слишком глубокие и кровавые.Вам решать,как Вы поступите.Для Вас двери в анализ открыты.Вот как-то Так.
С уважением,М.К.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 5 · 2010-09-30 15:12:58

VoTTak, вам лучше с бывшим мужем посетить психолога всей семъёй, чтобы ради ребёнка договориться между собой и принять один стиль воспитания. Отец дочери поступает неправильно, но вы не можете запретить им общаться и даже жить вместе. Лучшей вашей реакцией будет стараться сохранить спокойствие и постараться доброжелательно реагировать на то, что дочь пожила вместе с отцом. Иначе вы рискуете настроить дочь против себя. Договоритесь, чтобы она по несколько недель жила и у вас и у него.

Дочь живет с отцом