У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Поведінка партнера

Доброго вечора!
Прошу допомогти розібратися в моєму партнерові. Ми досить давно знайомі і добре одне одного знаємо, але в нас був тривалий період, коли ми не спілкувались. Не памʼятаю, щоб таке було раніше, але зараз постійно відзначаю, що він дуже показово недооцінює себе, звучать фрази «я нікому не потрібен», «я ніхто» і т.д. Хоча, якщо обʼєктивно, йому абсолютно нічого не бракує. Він відносно молодий, гарний, має хорошу освіту і роботу.
Можливо, він хоче, щоб я його постійно переконувала в тому, що він помиляється, що він суперкласний, успішний і так далі. Але я не це нездатна, вбачаю в цих його словах якесь ниття дитяче, мене така поведінка дорослого чоловіка відверто бісить.
Підкажіть, будь ласка, в чому його проблема і як мені в цій ситуації правильно вчинити?
Заздалегідь вдячна
Питання від: ; Вік: 38

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн
Доброго вечора!
Складно відповісти про причини такої поведінки, бо ми не знаємо цю людину. Не бачили її проявів, не чули слів, інтонацій, поведінки в різних ситуаціях. Можемо тільки припускати. І можемо, звісно, помилятись.
Як на мене, можливі два варіанти.
Перший. Перед Вами доволі невротична людина з низькою самооцінкою, яка на цей період (а може й завжди) перебуває в дитячій позиції. І, відповідно до цього, очікує від партнера позиції материнської.
Другий варіант, гірший за перший. Ви маєте справу зі скритим нарцисом. Ниття для такої людини - це звичний спосіб маніпулювання почуттями інших, спосіб "попити з них кров" - посмоктати енергію співчуття. Такі люди вкрай егоїстичні, самовдоволені, маніпулятивні, знецінюючі, але ретельно приховують свої особливості характеру, маскуються під "нещасних, побитих життям людей" - бо це гарно працює. З таким людьми дуже складно, вони вкрай токсичні. І нізащо не хочуть щось міняти, бо насправді й не можуть це зробити. Бо це вроджене.
Що ж стосується:
цитата:

як мені в цій ситуації правильно вчинити?

то на це запитання значно легше дати точну відповідь. Тим більше, що Ви й самі її навели вище, а саме, так відверто і прямо йому й сказати про свої припущення щодо його поведінки та почуття в зв'язку з цим:
цитата:

Можливо, він хоче, щоб я його постійно переконувала в тому, що він помиляється, що він суперкласний, успішний і так далі. Але я не це нездатна, вбачаю в цих його словах якесь ниття дитяче, мене така поведінка дорослого чоловіка відверто бісить.

Як дорослому чоловіку. І уважно поспостерігати за його реакцією та почути відповідь.
Тоді й зрозумієте, які у Вас перспективи.

Відредаговано автором 27-12-2023 23:05:49


👍 радити психолога:

27-12-2023 23:08:03Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 357465 для Павел Леонидович

Дуже Вам вдячна!


психолог онлайн
1
Алла Володимирівна Романенко
Добрый вечер!
Все, что Вы можете сделать для близкого человека, так это его поддержать, если Вы хотите это сделать. Вы не можете нести ответственность за его чувства и поведение, он взрослый и , как Вы говорите, вполне успешный молодой человек. Вы можете ему посоветовать обратиться к психологу, который окажет ему профессиональную помощь и поддержку, а также поможет разобраться с его ощущением себя и поднять самооценку. Вы не можете быть постоянно ему психотерапевтом.

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

27-12-2023 23:45:25Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 357468 для Ольга Владимировна

Дякую!


психолог онлайн
Будь ласка

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго дня!
цитата:

Прошу допомогти розібратися в моєму партнерові.

Розібратись в партнерові, якого психологи можуть собі уявити лише з Ваших слів, справа складна і невдячна. Можуть бути лише припущення.
А от у Вашій позиції щодо своєї реакції і своєї поведінки розібратись буде простіше, би Ви тут, Ви звернулись і Ви зацікавлені.

От тому давайте спробуємо подивитись на ситуацію цілісно.
Вище Ви зазначили
цитата:

Ми досить давно знайомі і добре одне одного знаємо, але в нас був тривалий період, коли ми не спілкувались.

Чому не спілкувались?
Чи знаєте, що було з тим чоловіком у той період - які трагічні події, великі розчарування, можливо, щодо стосунків з Вами, значні невдачі...?
Яким він був на той момент у Вашому сприйнятті?

Наступний аспект
цитата:

зараз постійно відзначаю, що він дуже показово недооцінює себе, звучать фрази «я нікому не потрібен», «я ніхто» і т.д. Хоча, якщо обʼєктивно, йому абсолютно нічого не бракує. Він відносно молодий, гарний, має хорошу освіту і роботу.

Бачу - у Вас є припущення
цитата:

Можливо, він хоче, щоб я його постійно переконувала в тому, що він помиляється, що він суперкласний, успішний і так далі.

В якій ролі себе відчуваєте, слухаючи його скарги на себе і неприйняття себе?
Про свої почуття йому говорили -
цитата:

така поведінка дорослого чоловіка відверто бісить.

?

На Вашу думку, яка його ПОТРЕБА заявляє про себе в такий спосіб?
Чи промовляє вона (потреба) виключно до Вас, чи звертається до всього світу навколо?
цитата:

як мені в цій ситуації правильно вчинити?

Логічне питання, адже як "правильно" Ви не знаєте. І ніхто, до речі, не знає через те, що в кожного своє розуміння ПРАВИЛЬНОГО. І це розуміння залежить від багатьох речей, принаймні від того, чого Ви хочете, наскільки Ви зацікавлені в тій людині, якими поглядами щодо взаємин користуєтесь і так далі.
Тому спитаю, що Ви хочете від нього? Від стосунків? Якого розвитку подій бажаєте?


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Вітаю! Важко вгадати мотиви та переживання партнера! Однак саме у вас складнощі у сприйнятті ниття. Чомусь у вас одразу команда: «Що мені робити?». А чи дійсно саме вам адресоване це невдоволення? І можна його запитати: «А що ти від мене хочеш, коли все це озвучуєш? Чим я можу зарадити?» Тобто ви таким чином підтримуєте його дорослість та відповідальність.
І другий момент, який мені припав на думку. Можливо ви саме дратуєтесь на дитячі прояви партнера. Як у вас з цим справи? Чи можете ви понити, бути невдоволеною? Він ніби інший полюс вам транслює, який для вас чужий та незрозумілий. Коли мої клієнти так роблять, то я кажу їм: «Сьогодні ви нехочуха чи бурчиха». І просто слухаю, бо там потреба бути прийнятим. Звісно, ви не психолог своєму партнеру, проте хочете його зрозуміти. Бажаю знайти взаєморозуміння!

👍 радити психолога:

28-12-2023 13:46:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 357478 для Владимир Анатольевич

Доброго дня!
Дякую за Вашу відповідь!
Ми не спілкувались, бо я тоді завершила стосунки. Мені не було в них добре, я не відчувала, що партнера цікавлять мої переживання чи бажання. Окрім того, мені стало відомо, що він спілкується з колишньою дівчиною і тримає це в секреті, це стало останньою краплею для мене, хоч насправді не виключено, що їх спілкування було без сексуального підтексту.
За той час «не спілкування» я особливо про його життя нічого не знаю.
Слухаючи його скарги на себе і неприйняття себе я відчуваю себе в ролі супермена, який, окрім своїх проблем, повинен ще і інших рятувати. Ще відчуваю себе в ролі друга чи старшого брата/сестри, але точно не в ролі жінки. Я знаю, що він мене любить, ціную, що він відвертий, але я не маю знань, вмінь і ресурсів, щоб допомогти йому в цій ситуації.
І ображати його не хочу, не хочу, щоб він не закрився в собі, якщо його проблеми справжні.
Мені здається, що його потреба орієнтована конкретно на мене, що він хоче щоразу чути про те, що для мене він найкращий і т.д. І я це говорила, не раз. Але або цього мало, або це не працює.
Я хочу, щоб той, кого я люблю, любив себе і поважав. Я так часто від нього чую, що він «невдаха», що скоро сама в це повірю. А любити з жалю я не зможу. Або жалість, або кохання. Якби причини його самознецінення були обʼєктивними- тоді, можливо, ситуація була б іншою.
Я розумію, що в житті чоловіків теж купа важких моментів, коли вони можуть поплакатись, попсіхувати, подепресувати. Але загалом, від свого партнера я хочу, щоб хоча б час від часу він був МОЄЮ опорою і підтримкою. Але я цього не отримую, бо роль того, кому зараз найгірше, постійно зайнята ним

28-12-2023 13:50:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 357486 для Алла Володимирівна

Дякую!


психолог онлайн
цитата:

Якби причини його самознецінення були обʼєктивними- тоді, можливо, ситуація була б іншою. Я розумію, що в житті чоловіків теж купа важких моментів, коли вони можуть поплакатись, попсіхувати, подепресувати. Але загалом, від свого партнера я хочу, щоб хоча б час від часу він був МОЄЮ опорою і підтримкою. Але я цього не отримую, бо роль того, кому зараз найгірше, постійно зайнята ним

Тоді, скоріш за все, це його позиція (свідома або не свідома, це вже друге питання), а не ситуативний стан.
цитата:

Я так часто від нього чую, що він «невдаха», що скоро сама в це повірю. А любити з жалю я не зможу. Або жалість, або кохання.

Ви праві на всі 100%, Або жалість, або кохання. Але жалість тільки ЗАБИРАЄ сили, в той час коли кохання, навпаки, їх дає.
цитата:

я тоді завершила стосунки. Мені не було в них добре, я не відчувала, що партнера цікавлять мої переживання чи бажання.

А зараз відчуваєте, що цікавлять? Чи він тільки робить вигляд, що цікавлять?
цитата:

Мені здається, що його потреба орієнтована конкретно на мене, що він хоче щоразу чути про те, що для мене він найкращий і т.д. І я це говорила, не раз. Але або цього мало, або це не працює. Я хочу, щоб той, кого я люблю, любив себе і поважав.

Це не задача дівчини.
Порекомендуйте йому роботу з психологом.
І поспостерігайте за його реакцією.

👍 радити психолога:

28-12-2023 15:46:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 357496 для Павел Леонидович

От саме в цьому я і не можу розібратися- чи дійсно його цікавлять мої переживання, почуття, чи він просто зробив висновки з попереднього невдалого досвіду і тепер активно робить вигляд, що слухає і переймається.
Скористаюсь Вашою порадою, це, мабуть і буде перевіркою.
Дякую!


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Приємно, що даєте розлогу відповідь
цитата:

Ми не спілкувались, бо я тоді завершила стосунки. Мені не було в них добре, я не відчувала, що партнера цікавлять мої переживання чи бажання. Окрім того, мені стало відомо, що він спілкується з колишньою дівчиною і тримає це в секреті, це стало останньою краплею для мене, хоч насправді не виключено, що їх спілкування було без сексуального підтексту.

Я зрозумів, що стосунки завершили. І то було свідоме рішення, тим більше, якщо
цитата:

він спілкується з колишньою дівчиною і тримає це в секреті

З огляду на це виникає доречне питання, що змінилось згодом у Вашому ставленні до нього? Ви вірите, що людина може кардинально змінюватись?
цитата:

За той час «не спілкування» я особливо про його життя нічого не знаю.

Ви не знаєте, а він хоч щось розповідає, можливо, ділиться?
цитата:

Слухаючи його скарги на себе і неприйняття себе я відчуваю себе в ролі супермена, який, окрім своїх проблем, повинен ще і інших рятувати. Ще відчуваю себе в ролі друга чи старшого брата/сестри, але точно не в ролі жінки.

Тобто його потреба мати у Вашій особі супермена або старшу сестру, аж ніяк не жінку. Це так?
цитата:

Я знаю, що він мене любить,

Знаєте чи ВІДЧУВАЄТЕ?
Його кохання лише через слова і почуття або, головно, про вчинки, турботу, повагу і врахування Ваших потреб і бажань?
цитата:

я не маю знань, вмінь і ресурсів, щоб допомогти йому в цій ситуації.

До певної межі одна людина може підтримувати іншу близьку людину, якщо здатна і хоче. Водночас у вирішенні складних проблем допомагає фахівець, в даному випадку психолог(!) Тому і не варто навіть розглядати сценарій лікування і виправлення партнера.
цитата:

Я хочу, щоб той, кого я люблю, любив себе і поважав.

Так його спочатку треба ЗУСТРІТИ і розгледіти в ньому здатність
цитата:

любив себе і поважав

цитата:

Мені здається, що його потреба орієнтована конкретно на мене, що він хоче щоразу чути про те, що для мене він найкращий і т.д. І я це говорила, не раз. Але або цього мало, або це не працює.

Символічно його намагання і спосіб задоволення схожий на ємність без дна: скільки не вливай - буде порожньо.
цитата:

Але загалом, від свого партнера я хочу, щоб хоча б час від часу він був МОЄЮ опорою і підтримкою. Але я цього не отримую, бо роль того, кому зараз найгірше, постійно зайнята ним

Що буде далі, якщо Ваші бажання так і залишуться не закритими?

👍 радити психолога:

28-12-2023 22:03:02Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 357505 для Владимир Анатольевич

Дякую! Маю, що обдумати.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Планета Ка-Пэкс
фільмПланета Ка-Пэкс теми: утрата сенс життя шизофрения
Депп проти Херд (2023)
фільмДепп проти Херд (2023) теми: жертва насильство суспільство

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr