Поведінка партнера

Question

Доброго вечора!
Прошу допомогти розібратися в моєму партнерові. Ми досить давно знайомі і добре одне одного знаємо, але в нас був тривалий період, коли ми не спілкувались. Не пам&#700;ятаю, щоб таке було раніше, але зараз постійно відзначаю, що він дуже показово недооцінює себе, звучать фрази «я нікому не потрібен», «я ніхто» і т.д. Хоча, якщо об&#700;єктивно, йому абсолютно нічого не бракує. Він відносно молодий, гарний, має хорошу освіту і роботу. 
Можливо, він хоче, щоб я його постійно переконувала в тому, що він помиляється, що він суперкласний, успішний і так далі. Але я не це нездатна, вбачаю в цих його словах якесь ниття дитяче, мене така поведінка дорослого чоловіка відверто бісить. 
Підкажіть, будь ласка, в чому його проблема і як мені в цій ситуації правильно вчинити?
Заздалегідь вдячна

Павел Леонидович Басанский · Answer

Доброго вечора!
Складно відповісти про причини такої поведінки, бо ми не знаємо цю людину. Не бачили її проявів, не чули слів, інтонацій, поведінки в різних ситуаціях. Можемо тільки припускати. І можемо, звісно, помилятись.
Як на мене, можливі два варіанти. 
Перший. Перед Вами доволі невротична людина з низькою самооцінкою, яка на цей період (а може й завжди) перебуває в дитячій позиції. І, відповідно до цього, очікує від партнера позиції материнської.
Другий варіант, гірший за перший. Ви маєте справу зі скритим нарцисом. Ниття для такої людини - це звичний спосіб маніпулювання почуттями інших, спосіб "попити з них кров" - посмоктати енергію співчуття. Такі люди вкрай егоїстичні, самовдоволені, маніпулятивні, знецінюючі, але ретельно приховують свої особливості характеру, маскуються під "нещасних, побитих життям людей" - бо це гарно працює. З таким людьми дуже складно, вони вкрай токсичні. І нізащо не хочуть щось міняти, бо насправді й не можуть це зробити. Бо це вроджене.
Що ж стосується:
[quote]як мені в цій ситуації правильно вчинити?[/quote]
то на це запитання значно легше дати точну відповідь. Тим більше, що Ви й самі її навели вище, а саме, так відверто і прямо йому й сказати про свої припущення щодо його поведінки та почуття в зв'язку з цим:
[quote]Можливо, він хоче, щоб я його постійно переконувала в тому, що він помиляється, що він суперкласний, успішний і так далі. Але я не це нездатна, вбачаю в цих його словах якесь ниття дитяче, мене така поведінка дорослого чоловіка відверто бісить.[/quote]
Як дорослому чоловіку. І уважно поспостерігати за його реакцією та почути відповідь. 
Тоді й зрозумієте, які у Вас перспективи. Відредаговано автором 27-12-2023 23:05:49

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер!
Все, что Вы можете сделать для близкого человека, так это его поддержать, если Вы хотите это сделать. Вы не можете нести ответственность за его чувства и поведение, он взрослый и , как Вы говорите, вполне успешный молодой человек. Вы можете ему посоветовать обратиться к психологу, который окажет ему профессиональную помощь и поддержку, а также поможет разобраться с его ощущением себя и поднять самооценку. Вы не можете быть постоянно ему психотерапевтом.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Будь ласка

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго дня!
[quote]Прошу допомогти розібратися в моєму партнерові.[/quote]
Розібратись в партнерові, якого психологи можуть собі уявити лише з Ваших слів, справа складна і невдячна. Можуть бути лише припущення.
А от у Вашій позиції щодо своєї реакції і своєї поведінки розібратись буде простіше, би Ви тут, Ви звернулись і Ви зацікавлені.

От тому давайте спробуємо подивитись на ситуацію цілісно.
Вище Ви зазначили [quote]Ми досить давно знайомі і добре одне одного знаємо, але в нас був тривалий період, коли ми не спілкувались.[/quote]
Чому не спілкувались? 
Чи знаєте, що було з тим чоловіком у той період - які трагічні події, великі розчарування, можливо, щодо стосунків з Вами, значні невдачі...?
Яким він був на той момент у Вашому сприйнятті?

Наступний аспект [quote]зараз постійно відзначаю, що він дуже показово недооцінює себе, звучать фрази «я нікому не потрібен», «я ніхто» і т.д. Хоча, якщо об&#700;єктивно, йому абсолютно нічого не бракує. Він відносно молодий, гарний, має хорошу освіту і роботу.[/quote]
Бачу - у Вас є припущення [quote]Можливо, він хоче, щоб я його постійно переконувала в тому, що він помиляється, що він суперкласний, успішний і так далі.[/quote]
В якій ролі себе відчуваєте, слухаючи його скарги на себе і неприйняття себе?
Про свої почуття йому говорили -[quote]така поведінка дорослого чоловіка відверто бісить.[/quote]?

На Вашу думку, яка його ПОТРЕБА заявляє про себе в такий спосіб?
Чи промовляє вона (потреба) виключно до Вас, чи звертається до всього світу навколо?

[quote]як мені в цій ситуації правильно вчинити?[/quote]
Логічне питання, адже як "правильно" Ви не знаєте. І ніхто, до речі, не знає через те, що в кожного своє розуміння ПРАВИЛЬНОГО. І це розуміння залежить від багатьох речей, принаймні від того, чого Ви хочете, наскільки Ви зацікавлені в тій людині, якими поглядами щодо взаємин користуєтесь і так далі.
Тому спитаю, що Ви хочете від нього? Від стосунків? Якого розвитку подій бажаєте?

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Вітаю! Важко вгадати мотиви та переживання партнера! Однак саме у вас складнощі у сприйнятті ниття. Чомусь у вас одразу команда: «Що мені робити?». А чи дійсно саме вам адресоване це невдоволення? І можна його запитати: «А що ти від мене хочеш, коли все це озвучуєш? Чим я можу зарадити?» Тобто ви таким чином підтримуєте його дорослість та відповідальність. 
І другий момент, який мені припав на думку. Можливо ви саме дратуєтесь на дитячі прояви партнера. Як у вас з цим справи? Чи можете ви понити, бути невдоволеною? Він ніби інший полюс вам транслює, який для вас чужий та незрозумілий. Коли мої клієнти так роблять, то я кажу їм: «Сьогодні ви нехочуха чи бурчиха». І просто слухаю, бо там потреба бути прийнятим. Звісно, ви не психолог своєму партнеру, проте хочете його зрозуміти. Бажаю знайти взаєморозуміння!

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Якби причини його самознецінення були об&#700;єктивними- тоді, можливо, ситуація була б іншою. Я розумію, що в житті чоловіків теж купа важких моментів, коли вони можуть поплакатись, попсіхувати, подепресувати. Але загалом, від свого партнера я хочу, щоб хоча б час від часу він був МОЄЮ опорою і підтримкою. Але я цього не отримую, бо роль того, кому зараз найгірше, постійно зайнята ним[/quote]
Тоді, скоріш за все, це його позиція (свідома або не свідома, це вже друге питання), а не ситуативний стан.
[quote]Я так часто від нього чую, що він «невдаха», що скоро сама в це повірю. А любити з жалю я не зможу. Або жалість, або кохання.[/quote]
Ви праві на всі 100%, Або жалість, або кохання. Але жалість тільки ЗАБИРАЄ сили, в той час коли кохання, навпаки, їх дає.
[quote]я тоді завершила стосунки. Мені не було в них добре, я не відчувала, що партнера цікавлять мої переживання чи бажання.[/quote]
А зараз відчуваєте, що цікавлять? Чи він тільки робить вигляд, що цікавлять?
[quote]Мені здається, що його потреба орієнтована конкретно на мене, що він хоче щоразу чути про те, що для мене він найкращий і т.д. І я це говорила, не раз. Але або цього мало, або це не працює. Я хочу, щоб той, кого я люблю, любив себе і поважав.[/quote]
Це не задача дівчини.
Порекомендуйте йому роботу з психологом.
І поспостерігайте за його реакцією.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Приємно, що даєте розлогу відповідь [quote]Ми не спілкувались, бо я тоді завершила стосунки. Мені не було в них добре, я не відчувала, що партнера цікавлять мої переживання чи бажання. Окрім того, мені стало відомо, що він спілкується з колишньою дівчиною і тримає це в секреті, це стало останньою краплею для мене, хоч насправді не виключено, що їх спілкування було без сексуального підтексту.[/quote]
Я зрозумів, що стосунки завершили. І то було свідоме рішення, тим більше, якщо [quote]він спілкується з колишньою дівчиною і тримає це в секреті[/quote]
З огляду на це виникає доречне питання, що змінилось згодом у Вашому ставленні до нього? Ви вірите, що людина може кардинально змінюватись?

[quote]За той час «не спілкування» я особливо про його життя нічого не знаю.[/quote]
Ви не знаєте, а він хоч щось розповідає, можливо, ділиться? 

[quote]Слухаючи його скарги на себе і неприйняття себе я відчуваю себе в ролі супермена, який, окрім своїх проблем, повинен ще і інших рятувати. Ще відчуваю себе в ролі друга чи старшого брата/сестри, але точно не в ролі жінки.[/quote]
Тобто його потреба мати у Вашій особі супермена або старшу сестру, аж ніяк не жінку. Це так? 

[quote]Я знаю, що він мене любить,[/quote]
Знаєте чи ВІДЧУВАЄТЕ? 
Його кохання лише через слова і почуття або, головно, про вчинки, турботу, повагу і врахування Ваших потреб і бажань? 

[quote]я не маю знань, вмінь і ресурсів, щоб допомогти йому в цій ситуації.[/quote]
До певної межі одна людина може підтримувати іншу близьку людину, якщо здатна і хоче. Водночас у вирішенні складних проблем допомагає фахівець, в даному випадку психолог(!) Тому і не варто навіть розглядати сценарій лікування і виправлення партнера. 

[quote]Я хочу, щоб той, кого я люблю, любив себе і поважав. [/quote]
Так його спочатку треба ЗУСТРІТИ і розгледіти  в ньому здатність [quote]любив себе і поважав[/quote]

[quote]Мені здається, що його потреба орієнтована конкретно на мене, що він хоче щоразу чути про те, що для мене він найкращий і т.д. І я це говорила, не раз. Але або цього мало, або це не працює.[/quote]
Символічно його намагання і спосіб задоволення схожий на ємність без дна: скільки не вливай - буде порожньо. 

[quote]Але загалом, від свого партнера я хочу, щоб хоча б час від часу він був МОЄЮ опорою і підтримкою. Але я цього не отримую, бо роль того, кому зараз найгірше, постійно зайнята ним[/quote]
Що буде далі, якщо Ваші бажання так і залишуться не закритими?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Поведінка партнера

Відповіді психологів