Question

29-12-2023

Ми з хлопцем 3роки разом, 2 роки живемо разом, а останній рік дуже важкий. Постійно є напруження і важкі розмови. Я хочу зберегти відносини, бо в цілому у нас одні цілі в житті і він мені подобається, але останній рік приніс багато болю. Він незадоволений, що я не така активна як він. Дуже підкосило ще, коли з нами півроку жила моя мама, а його це дратувало. А мене вбиває те, що я дізналася цього року. Спочатку я помітила, що він фоткає дівчат і висилає другу з різними хлопчачими коментарями, потім що сидить пасивно на сайті знайомств, що дивиться порно. І про це соромно комусь і зізнатися, що я таке терплю. А недавно зареєструвався на сексчаті. І що дивно, що мені бракує сексу від нього і я зараз ініціатор в основному, а він виходить задовільняє свої потреби в іншому місці. Чому так? Мені дуже боляче, я так хочу зберегти відносини, мати сімю, а бачу, що він шукає щось на стороні замість покращення наших відносин. Головою розумію, що це як співзалежні стосунки в мене, що рік в напрузі це занадто, але я не можу прийняти рішення розійтися, бо це для мене наче кінець світу.Мені і так було важко знайти відносини, відчути любов і я так не хочу це втрачати, але те, що я бачу мене вимотує з середини.І ще звісно вік, немає багато часу на різні спроби, я хочу спокійного сімейного життя. І він казав, що хоче сплкійного життя, сімю. А замість цього маю відносини на межі зради.
Намагалася говорити з ним, але відкрито про те, що знаю сказати не можу. Він казав колись, що типу зрада не для нього. Казав, що є любов, але чому так діє не розумію. Йому стало нудно може. Але він же розуміє, що він робить погано.
Відчуваю себе дуже пригнічено, немає довіри до нього. І боляче, і не можу розійтися. розтавання для мене наче смерть. і лишаюся в цих муках

Питання від: nikaae; Вік: 38

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-12-2023 14:56:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 357534 для Владимир Анатольевич

читаю Вашу відповідь і аж важко дихати.
Так, мені подобався він в минулому, в теперешньому ні, але я тримаюся за той образ.
Мабуть, якби я збоку подивилася і була собі другом, то радила б йти, але сама не можу це зробити, бо це мене вбиває. Але те, що відносини скочуються в нікуди ще більше теж сильно дає напругу. Я не бачу виходу, який я сама можу зробити. Я відчуваю патову ситуацію і нічого взагалі не хочеться, відчуваю себе наче мертвою, але граю роль живої

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

29-12-2023 16:57:03Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 357542 для Владимир Анатольевич

Я відчуваю напругу, наче мені відкривають очі на те, на що я боюся глянути і назвати речі своїми іменами. Це і сором і аж противно, що так зі мною поводяться. І ще дуже боляче, бо все ж починалося з любові.
Думки про майбутнє і лякають, з ним чи без нього, немає стабільності, яку я хочу відчути

29-12-2023 17:05:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 357544 для Алла Володимирівна

Ви дуже праві.
Справді дуже хлопчача поведінка в цьому, але чоловічі вчинки він також робить, він досить відповідальний в життєвих пиьаннях, але тільки на мої почуття не зважає або мовчить.
Всі радять йти в страхи, але зробити мені це складно, не наважуюся. Тривога і напруга зашкалює, але дуже боюся проявляти невдоволення чи агресію і мені це не притаманно. Але читаю Вас і розумію на 100%, що так все і є

29-12-2023 17:13:09Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 357545 для Павел Леонидович

насправді, так, я б хотіла мати стосунки раз і назавжди, я не хочу перебирати, і те, що ці стосунки не виходять, як я уявляла, мене морально вбиває.
і я не хочу бути сама, я себе краще почуваю в стосунках, почувала раніше...

29-12-2023 21:45:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 357559 для Алла Володимирівна

я б не назвала це однаковою динамікою, але останнє звернення для мене було непідтримуючим, а якимось навіть знеціненим. так, уникаю рішень, бо страшно. але я зараз почуваюся дуже напружено

29-12-2023 22:16:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 357568 для Алла Володимирівна

я мала на увазі попередній коментар:

Немов втікаєте. Але питання так не вирішити і якщо бажаєте СТРАЖДАТИ й надалі, то будь ласка.

І мені хотілося отримати допомогу, підтримку і пораду, а таке враження, що протистою всім психологам. Дивне відчуття. Але я ж сюди і написала, бо маю і страхи, і важко прийняти рішення, якби я була інша, то і не виникнуло б проблеми. Сумно стало ще більше.

30-12-2023 04:38:59Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 357574 для Павел Леонидович

Я б не сказала, що мене кидали емоційно, але більш значимо, певно, що відносини між батьками були недобрі, у батька алкозалежність і це відображалося на всіх, але мама лишалася.
В мене не було прикладу хороших стосунків і прикладу виходу з стосунків, що не подобаються.
З батьком я мало говорила. бо не було про що. Та і з мамою лише про буденні речі. Глибоких відносин з батьками немає. Мабуть це вплинуло на мене

30-12-2023 04:50:17Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 357572 для Алла Володимирівна

так, накопичене в мене може проявлятися в прихованій агресії чи роздратуванні. Я відчуваю знецінення від хлопця і це мене засмучує, демотивує, відчуваю зівяло. Ця тривога і важкість постійно в середині. а як і де знайти опори? Ви пишете про зовнішні спочатку. Що можна зробити як на автоматі (наприклад, як спорт, віриш чи ні, його можна просто робити),бо в мене внутрішньо відчувається зневіра у всьому.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

27-12-2023 Поведінка партнера

27-12-2023 не знаю що робити, порвати відносини чи далі в них бути

25-12-2023 Відносини з дівчиною доводять мене до депресії

21-12-2023 Парень в меня влюблен, а я нет. Что делать?

20-12-2023 Муж недоволен половой жизнью

20-12-2023 Проблема познакомиться для отношений, начинаю всё больше ненавидить женщин.

19-12-2023 Чоловік спілкується з колишньою

19-12-2023 не знаем что делать в отношениях

16-12-2023 Чому чоловік вибирає старшу за себе жінку з дитиною з

15-12-2023 Вопрос о мотивации и семье

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 1 · 2023-12-29 10:14:57

Між вами справді співзалежні відносини.
Тож порадами в цьому випадку не обійтись.
Вам є сенс попрацювати з психологом особисто.
Щоб розібратися з тими "гачками" та страхами, що Вас тримають в залежності.
А ПІСЛЯ цього вже й зможете прийняти свідоме рішення: або залишатись в цих стосунках, або йти з них.

score 1 · Answer 2 · 2023-12-29 12:08:46

Доброго ранку!

цитата:

останній рік дуже важкий. Постійно є напруження і важкі розмови.

Прийміть мої слова підтримки! Цілий рік Ви перебуваєте в напрузі і важких розмовах, які, по суті, не сприяють вирішенню наявних проблем. На жаль, не сприяють.
Виходить, що одних розмов замало. Потрібні ще дії. Інші дії на підставі іншого сприйняття ситуації і відносин(!)

цитата:

Я хочу зберегти відносини, бо в цілому у нас одні цілі в житті і він мені подобається, але останній рік приніс багато болю.

Подивіться уважно на реальні обставини. Якби були спільні цілі в житті, то ви обоє в них би вкладались, але ж цього не відбувається(!) Натомість Вам він подобається, а в нього до Вас є претензії -

цитата:

незадоволений, що я не така активна як він.

Зазначили, що він Вам подобається. Хочу спитати, невже ось цим теж подобається

цитата:

він фоткає дівчат і висилає другу з різними хлопчачими коментарями, потім що сидить пасивно на сайті знайомств, що дивиться порно.

?
І ось цим

цитата:

А недавно зареєструвався на сексчаті.

?
А ще й цим

цитата:

мені бракує сексу від нього і я зараз ініціатор в основному, а він виходить задовільняє свої потреби в іншому місці.

?
Про свідчать ТАКІ його дії? Про яке ставлення до Вас?

цитата:

Намагалася говорити з ним, але відкрито про те, що знаю сказати не можу.

Якщо про це не говорити, тоді навіщо взагалі говорити?

цитата:

Він казав колись, що типу зрада не для нього. Казав, що є любов, але чому так діє не розумію.

Відмінність між "колись" і "тепер" помічаєте?

цитата:

І боляче, і не можу розійтися. розтавання для мене наче смерть. і лишаюся в цих муках

Так завжди і буває, коли людина обирає не СЕБЕ, а деструктивні відносини.

До речі про смерть, яку сприймаємо символічно. З таким же успіхом вихід із залежних відносин може сприйматись як НАРОДЖЕННЯ себе вільною(!)
Так, може, саме на часі обирати СЕБЕ і ЖИТТЯ вільної людини?!

Answer 3 · 2023-12-29 15:38:32

цитата:

Я відчуваю патову ситуацію і нічого взагалі не хочеться, відчуваю себе наче мертвою, але граю роль живої

Вихід в тому, аби не грати роль жертви. Усвідомити свої обмеження, особливості, розібратись зі страхами, повірити в себе і сміливо йти вперед(!) Психолог точно допоможе на цьому шляху.

цитата:

читаю Вашу відповідь і аж важко дихати.

Які почуття супроводжуються ось цим ефектом?

цитата:

Так, мені подобався він в минулому, в теперешньому ні, але я тримаюся за той образ.

Чому? Аби думки про майбутнє не лякали?

цитата:

Мабуть, якби я збоку подивилася і була собі другом

То, напевно, потрібно відкрити в собі ту частину особистості, яка може стати і бути надалі надійним другом. Мені, здається, що вона десь в глибині Вас існує. Залишилось її дістатись!

score 1 · Answer 4 · 2023-12-29 15:55:24

Доброго дня! Співчуваю! Вас вбиває вже саме перебування в цій історії. Ви налаштовані на сім’ю, яка на жаль не відбувається з вами. У партнера хлопчача поведінка, де він фліртує, шукає задоволення та хизується перед другом певними «трофеями». У вас є страх, який заважає проявити свою агресію та невдоволення. І це маркер співзалежності. Ви цінуєте ці стосунки більше ніж себе.
Важливо повернути собі гідність та автономію! Іноді краще піти з стосунків, які вбивають ніж залишитись і померти. І це в першу чергу про стосунки з собою, бо ваш партнер лише дублює ваше самовідношення.
За 3 роки стосунки мають перейти на новий рівень, але вони не переходять. Хлопець не хоче відповідальності і може не дограв свої підліткові юнні потреби. Я би міркувала і йшла в ваші страхи, бо там є свобода. Коли ви їх проживете і зустрінетесь, то ви лише станете сильнішою. Для цього рекомендую роботу з психологом!

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 5 · 2023-12-29 16:00:51

Залежність - це коли Ви пов'язуєте себе з людиною ПОВНІСТЮ і НАЗАВЖДИ.
З хибною думкою, що "БЕЗ неї я помру". Хоча насправді не помрете.
Але Ви це зрозуміти не можете, бо перебуваєте в дитячому стані, коли дитина залежить від матері і БЕЗ неї не виживе. Хоча, Вам вже 38, Ви зовсім НЕ дитина, але всередині себе маєте таку "внутрішню дитину", яка панічно боїться втратити того, хто НІБИТО дає їй життя (батьківська фігура). Але це велика ілюзія.
З цим всім і треба працювати в психотерапії - перепрожити травматичний досвід з дитинства і вийти в ДОРОСЛИЙ стан психіки.
Ймовірно, що Вас залишали саму (може тільки емоційно, не фізично) і Ви сприймали це, ніби Вас кидають, лишають напризволяще. А сама дитина, звісно, вижити не може. Так і сформувався у Вас СТРАХ залишитись самій і в результаті НЕ ВИЖИТИ.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 6 · 2023-12-29 17:33:53

Говорите загальноприйнятні речі, але на питання по суті не відповідаєте:

цитата:

Ймовірно, що Вас залишали саму (може тільки емоційно, не фізично) і Ви сприймали це, ніби Вас кидають, лишають напризволяще. А сама дитина, звісно, вижити не може. Так і сформувався у Вас СТРАХ залишитись самій і в результаті НЕ ВИЖИТИ.

Немов втікаєте. Але питання так не вирішити і якщо бажаєте СТРАЖДАТИ й надалі, то будь ласка.

цитата:

ці стосунки не виходять, як я уявляла

Уява і фантазія часто відрізняються від реальності. Тому, прийняття реальності - це суто ДОРОСЛЕ.
А зачіпка за власні уявлення, як і тактика "голову в пісок", щоб нічого не бачити і не помічати - це суто ДИТЯЧЕ, інфантильне. І говорить про те, що психологічно Ви ще НЕ виросли.

Answer 7 · 2023-12-29 20:55:18

Дивіться ніби динаміка між вами і нами психологами така сама як у вас з хлопцем. Ви не хочете відповідальності та уникаєте рішень. Вам страшно і йому страшно, але рано чи пізно ситуація змусить приймати певні кроки.

Answer 8 · 2023-12-29 21:54:28

Вибачте, я не хотіла знецінити вас і не мала такий намір. Я лише відмітила, що ви тримаєтесь страхів і не хочете вирішувати це. Я дійсно зробила фрустрацію, щоб ви це побачили, але певно не готові. Коли людині говорять щось неприємне про неї - вона часто захищається, але я все писала для вас по мірі ваших відповідей.

score 1 · Answer 9 · 2023-12-29 22:30:16

Шкода, що ви не побачили допомоги. Коли ми боїмось ми дуже вразливі. І ваша ситуація вже сама по собі напружена і ви з відповідями зустрічались з різними аспектами ситуації через ваші почуття. У вас подавлена агресія, ми вам здаємось дуже агресивними. Проте питання з відповідями не вирішить вашу проблему. Тут треба працювати з психологом. Тут скоріш кожен підсвітив аспекти, може не так підібрали слова для вас. Перепрошую за це!
Там де сильно страшно, значить треба накопити ресурс та опору, спочатку зовнішню, потім проросте внутрішня. Це можливо при довготривалій роботі з психологом. Ви ж сюди прийшли почути і побачити. Просто знецінення та сум десь є всередині і тому ви іх відчули через переписку. Я співчуваю і бажаю прожити ці почуття та зробити свої стосунки комфортними для вас.

Відредаговано автором 29-12-2023 22:32:32

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 10 · 2023-12-29 23:32:09

цитата:

І мені хотілося отримати допомогу, підтримку і пораду

Дуже добре. І нам усім хотілося Вам допомогти. І заради цього ми задавали Вам важливі запитання. Але Ви намагалися їх усіляко не помічати й відповідати на малозначимі другорядні речі.
Наприклад ось на це запитання нічого не відповіли цілих 2 рази:

цитата:

Ймовірно, що Вас залишали саму (може тільки емоційно, не фізично) і Ви сприймали це, ніби Вас кидають, лишають напризволяще. А сама дитина, звісно, вижити не може. Так і сформувався у Вас СТРАХ залишитись самій і в результаті НЕ ВИЖИТИ.

Може хоч зараз відповісте. Це важливо, бо це про формування внутрішнього механізму емоційної залежності.

цитата:

а таке враження, що протистою всім психологам. Дивне відчуття

І в мене таке ж дивне відчуття: ніби протистоїте психологам. Навіщо ж це робите? Чому не даєте собі допомогти?
Чому прямо не відповідаєте на поставлені запитання? А ніби не помічаєте їх? З батьками було таким же чином? Намагалися ігнорувати їх слова та починали ображатися? Щоб вони починали відчувати себе винними?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 11 · 2023-12-30 12:12:25

Тоді більш зрозуміло, дякую за уточнення.
Виходить, в Вас працює мамина програма побудови стосунків?
Цікаво, як вона звучить? Спробуйте прислухатись до себе.
Як варіант, щоб Ви розуміли про що я: "Тримайся за цього чоловіка, він не найгірший, бувають гірші, і це краще, ніж стати самотньою".

Answer 12 · 2023-12-30 13:03:29

Співчуваю! Я писала, що з цим працюють в психотерапії, але ви чомусь оминаєте цю відповідь. Коли дитині страшно їй потрібен поруч дорослий, який розділить та сконтейнує її емоції. Ви як раз сказали, що з батьками не було такої близькості. В психотерапії такою фігурою виступає на перших засадах психотерапевт. В цих стосунках ви будете плакати, тривожитись та ділитись всіма переживаннями. Далі ви дійдете і до злості до психотерапевта, що частково і тут відбулось. Проте зараз ваша агресія у формі образ. Тому треба доростити внутрішні ресурси, щоб вміти відстоювати себе і з терапевтом це набагато безпечніше. Ви попрацюєте здорову прив’язаність, самоцінність і питання залежності. Ще раз кажу це довготривалий процес, ви з цим все життя і це не забирається усвідомленням чи розумінням. Це глибокі несвідомі пласти, які повільно поступово змінюються. Тут як у спорті та навчанні потрібна регулярність.
Щодо спорту, то він покращує самопочуття, нарощує вашу волю, самодисципліну, але ваша проблема у сфері стосунків.