Про мої відчуття в сім‛ї
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Про мої відчуття в сім‛ї
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 15-01-2024 11:23:06 |
1
Доброго ранку! цитата:
1) Як розірвати ось це коло?. Тобто потрібно розібратись з Вашим способом побудови близькості. Ви самі, напевно, відчуваєте, що цей спосіб далекий від здорового. Причому, поради зі сторони не працюють. Тому не варто на них ані сподіватись, ані покладатись. цитата:
Тобто як не впливаючи на людину повпливати на шлюб, і не робити це з позиції жертви чи агресора, де ти називаєш те що не подобається для неї це як сварка і мабуть якісь прохання які просто можна проігнорувати? Зауважу, що по книжках ця навичка нікому не приходить. Вона напрацьовується поступово через новий досвід у взаємодії з фахівцем. 
|
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 15-01-2024 15:09:41 |
2
Павел Леонидович Басанский Ви запитуєте "як не впливаючи на людину повпливати на шлюб". Чесно - не зрозуміла. А як Ви хочете повпливати на шлюб? Щоб шлюб що зробив? Сам себе зцілив? Самоналаштувавася? Шлюб - це юридичне поняття і соціальне явище. Як поняття може налаштуватись? Мені здається, що шлюб тут ні до чого. Адже шлюб - це просто статус. Мені здається, що Ви хочете, щоб ЗМІНИЛИСЬ СТОСУНКИ? Я права?
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Тетяна Гергель психолог Київ 16-01-2024 01:05:08 |
|
| 16-01-2024 02:09:56Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 358505 для Владимир Анатольевич Ввaжaю, щo відnoвіддю буде вapіaнт відkpитoгo і npяmoгo cnілkувaння, з вpaxувaнняm noтpеб napтнеpa, вnененo в coбі і oзвученняm зpoзуmілoгo koнkpетнoгo npoxaння cтocoвнo "тут і зapaз."Розумієте в чому річ. Але внас не получається хоча я ініціатор спокійних розмов та докінця розмови вона перехвачує ініціативу. І в результаті це просто емоційни скандал ні про що. Вона така людина емоцій що на половині розмови я забуваю для чого я почав цю розмову через її шквал емоцій щоб задіти мене. Я і психологом маю бути щоб її не ранити бо вона дєвочка з купуою комплексів і самовнушеній, і сам собі захисником бо так дєвочки себе не ведуть, та взагалі так без поваги ніхто не веде. |
| 16-01-2024 03:24:04Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 358600 для Тетяна Гергель Сімейна одна. В результаті мала психолог з нею пропрацьовувати дитячі травми. І ми поділились на дві окремі консультації з різними де сімейна залишилась із нею. Але я то ходив це здорово допомогло справлятись із своїми поганими почуттями і не вникати в них так глибоко бо дуже вже виводила на емоції, а вона раз лише ще і більше неходила в силу ситуації яка зараз у всіх. Проблема в тому що через її установки я навіть не можу намікнути що щось не так. Конструктивна критика не сприймається. Це все має проходити через шквал емоцій від неї. А тоді я вже не витримую скільки часу одне і теж. Вона чує тільки коли я знею обходжусь як вона зі мною. І ходить злопам'ятно носить 5р як я поступив із нею, і згадує, але непам'ятає що вона була агресором тоді і я дав їй відсіч. Всі її образи на цьому побудовані, що вона щось пам'ятає, але непам'ятає що вона перегнула палку. І кожно разу наче гра якась де вона мене ображала, але в результаті вийшов винен я ))))))) І ніяких рішень, висновків, відповідальності за свої ді в кінці. Тобто я відчуваю для неї це спосіб скинути емоції, а для мене це спосіб щось вирішити і змінити. І виходить задоволеною лишається лиш вона, бо ми поскандалили і наговорили лишнього. Я десь чув що для людини немає значення яка емоція погана чи добра, типу всерівно емоційне підкріплення і добре. От таке відчуття про неї. Це не про пустосу після сварки, а тотальну мою незадоволеність. Починаєш розмову щоб щось обговорити, не обговорюється. В кінці вже нехай сварки всерівно мали б бути якісь рішення прийняті і опустошення від емоцій, а їх немає і просто нерозуміння а нащо та розмова якщо знову нічого не обговорювали. Я чесно скажу тут не історія про те як я маю змінитись. Це вже просто не цікаво. Як би не мінявся поїзд, рейси ведуть туди само. Змінитись мають двоє на мою думку. Тому я не те щоб хотів її змінити я б хотів щоб або разом або нема чого ставити кучу притензій і ніодного конструктивного побажання чи пропозиції як це покращувати. Просто ні про що емоціний скандал і вона вважає що всі сваряться це нормально. Тобто їй це нічого. А я таке навіть в думці недопускаю, що з людиною поговорити по людськи не можливо. Для мене не місце людині поруч тоді, якщо я роками поговорити неможу просто констурктивно не те щоб вже щось більше від шлюбу |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 16-01-2024 04:42:05 |
👍 краща відповідь! Здравствуйте, профессор!Похоже Вы крупно попали и Вам не светит даже намека на перспективу улучшения. Простите за такой безнадежный приговор, но из песни, как говорится слов не выкинешь. Не знаю, какой невротизм у Вас (а он точно есть при подобной психологической зависимости), но у жены по всей видимости присутствует не просто невроз, а серьезное расстройство личности. По описанию поведения варианта два: пограничное расстройство или нарциссическое расстройство, хотя вполне возможен и их гибрид - пограничное расстройство с нарциссическими и истероидными чертами. И я больше склоняюсь к последнему варианту. А в этом случае договориться с таким человеком или просто открыто и честно поговорить НЕ ПОЛУЧИТСЯ НИКОГДА, потому как говорить ТАК они НЕ способны от слова совсем. Им это попросту не дано. Ибо структура личности у жены кардинально ОТЛИЧАЕТСЯ от структуры личности любого обычного невротика (условно нормального человека), который способен договариваться. А они нет. Вообще. Понимаете? Единственно, на что она способна, то это на постоянные и болезненные психологические ИГРЫ. Так как есть люди, которые ЖИВУТ и есть люди, которые ИГРАЮТ. Так вот первым помочь психологически вполне возможно, а вот вторым - увы никак. И психотерапия здесь БЕССИЛЬНА, увы. Нет, разумеется деньги можете еще повыбрасывать на ветер, если хотите - ведь Вы психологически зависимы и надежда умирает вместе с человеком (глупым правда, умный надежду вовремя убивает сам), да и психологов, не понимающих с чем имеют дело или просто желающих заработать - вполне хватает. Но я бы рекомендовал ПРИНЯТЬ реальность таковой, каковая она имеется. И это будет ГРОМАДНЫМ Вашим прорывом и достижением. АРХИтерапевтическим, я бы сказал.
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 16-01-2024 14:51:07 |
цитата:
Розумієте в чому річ. Але внас не получається хоча я ініціатор спокійних розмов та докінця розмови вона перехвачує ініціативу. цитата:
Вона така людина емоцій що на половині розмови я забуваю для чого я почав цю розмову через її шквал емоцій щоб задіти мене. Як вважаєте, навіщо вона так вчиняєте? Зустріч із чим її страшить у спілкуванні з Вами? цитата:
Я і психологом маю бути щоб її не ранити бо вона дєвочка з купуою комплексів і самовнушеній, і сам собі захисником бо так дєвочки себе не ведуть, та взагалі так без поваги ніхто не веде.
|
| 16-01-2024 20:36:44Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 358609 для Павел Леонидович Хммм ... дякую вам за таку змістовну відповідь. Є над чим осознано подумати. Правильно я Вас розумію, що мені або пропрацьовувати свій невроз через який я залишаюсь із нею (я так розумію ви побачили саме цю проблему в мені) або змиритись що відносини будуть такими завжди, так сказати на відстані? |
| Тетяна Гергель психолог Київ 16-01-2024 22:26:20 |
1
Вы можете відкрито поговорити, як ви бачите ваше спільне майбутнє. Це дуже класно поділитись цілями, що для вас зараз найцінніше( напр. Сім'я, стосунки, робота, діти, спільний час...) Потім запитайте один одного, чи готові ви разом працювати над відносинами. Якщо так, то я б Вам рекомендовала сімейні ( парні) консультації , десь 5-10 , щоб навчитись комунікувати між собою, цінити, не порушувати кордони і знаходити компроміси. Або ж зрозуміти ,що не хочете бути в таких стосунках і спокійно завершити їх, без почуття провини.
|
| 16-01-2024 22:41:09Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 358609 для Павел Леонидович Я дoвгo (три роки) aнaлізувaв cкpиту вигoду, щo я в ній ціную нaйбільше - віpніcть. Але якocь я відчув nевну мopaльну зpaду кoлиcь. Пoтіm вoнa noвтopилacь. Пoтіm знoву. І знoв. І я якось посадив себе на лаву жертви через це. Це мабуть і був той моменет перелому для мене і такого зародження прив'язаності коли я не зміг вийти із відносин на початках. Оскільки не міг вийти то зазвзято вирішив їх зробити здоровими. Якось засіли на той час слова які мені внушала її мама: "очі бачили кого вибирали". Це певні висновки які зрозумів про себе. Мабуть і з того моменту невpoтизm якось і проявився і мені все пішло на перекіс. Мені часто сняться сни з невідомими мені дівчатами з якими вмене все добре у стосунках. Я розумію що це психіка підштовхує мене вирішити це питання - то чого мені нехватає у стосунках. І просто неможу не вирішувати і не покращувати свої віднорсини із дружино. А дальше ви знаєте. Домовленості з її сторони ніколи не соблюдаються, або якщо і так то ненадовго, а далі все як я вище описав. |
| 16-01-2024 22:49:06Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 358663 для Тетяна Гергель Дякую за пораду. Схоже на чіткий план.Діло не в тому що немає спільних обговорень про майбутнє. Я б сказав що в певній мірі все обговорено. А потім через певний час ... |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 17-01-2024 01:17:06 |
цитата:
дякую вам за таку змістовну відповідь цитата:
Правильно я Вас розумію, що мені або пропрацьовувати свій невроз через який я залишаюсь із нею (я так розумію ви побачили саме цю проблему в мені) або змиритись що відносини будуть такими завжди, так сказати на відстані? цитата:
Я дoвгo (три роки) aнaлізувaв cкpиту вигoду, щo я в ній ціную нaйбільше - віpніcть. Але якocь я відчув nевну мopaльну зpaду кoлиcь. Пoтіm вoнa noвтopилacь. Пoтіm знoву. І знoв. І я якось посадив себе на лаву жертви через це. Це мабуть і був той моменет перелому для мене і такого зародження прив'язаності коли я не зміг вийти із відносин на початках цитата:
Оскільки не міг вийти то зазвзято вирішив їх зробити здоровими. Якось засіли на той час слова які мені внушала її мама: "очі бачили кого вибирали". Це певні висновки які зрозумів про себе. Мабуть і з того моменту невpoтизm якось і проявився і мені все пішло на перекіс цитата:
Мені часто сняться сни з невідомими мені дівчатами з якими вмене все добре у стосунках. Я розумію що це психіка підштовхує мене вирішити це питання - то чого мені нехватає у стосунках. цитата:
І просто неможу не вирішувати і не покращувати свої віднорсини із дружино. А щодо: цитата:
це мій вибір...її мама: "очі бачили кого вибирали"
|
| 17-01-2024 22:26:07Доповнення від автора |
|
Тak, npaвильнo poзуmієте. Тpебa npибpaти ті невpoтичні "гaчoчkи", яkі тpиmaють Вac в циx нездopoвиx віднocинax. І дaлі Ви вже будете npийmaти cвідomе й вивaжене pішення щoдo циx cтocунkів. --- Проводив це із психологом рік тому. Прийняв рішення що все ж люблю і ми будемо все обговорювати. Ахаха... Аж себе зловив на думці що тоді тільки на два тижні її вистачило без аб'юзу. Але якщо чесно нічого не змінилось. Ну може чучуть і не там де потрібно. |
| 17-01-2024 22:35:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 358668 для Павел Леонидович "Відчуття cебе безневиннoю жеpтвoю. Киmocь noзитивниm, нaвіть геpoїчниm і блaгopoдниm, увеcь в БІЛОМУ" - нa відmіну від xвopoї ncиxoлoгічнo тa aгpеcивнoї дpужини.--- Я незнаю чи прям це. Але про моє скрите бажання бути хорошим і побудувати один вдалий шлюб то ми піднімали на сесії. Якщо розвернути це під кутом то мабуть щось в ваших словах є через відчуття завинуваченості які вона мені нон стоп внушає. Причини різні, але це давно уже. Мабуть і тому я справедливо для себе готовий давати те що вона хоче, але і мені має бути від того взаємовіддача в тих пунктах які мені важливі, а їх просто немає вона собі якийсь свій шаблон цього бачить. Я незнаю чи це прям те що ви написали, бо якось воно на 50% може відкливається. Та якщо так я для себе знаю лише вихід через агресію знаю (мені так колись помагало з жертви виходити і чув що другі теж так кажуть). Але саме цим вона і маніпулює, що я часом справедливо агресую у відповідь. А які є ще способи вийти в цій ситуації із жертовності? |
| 17-01-2024 22:52:02Доповнення від автора |
|
Тoбтo нaйбільшa цінніcть в cтocунkax булa ВТРАЧЕНА, aле Ви, зціnивши зуби, це nеpетеpnіли (xoчa не тpебa булo) і тakиm чинom ВТРАТИЛИ вже СЕБЕ? І вkлючилиcь в noзицію жеpтви, нaдoвгo. --- Діло в тому що це постійно відбувається ось це перетерплювання. Інтервали різні. Але є певні життєві принципи які постійно ради неї перетерплюються. Як от мені важливо щоб дружина добирала слова до чоловіка який скажімо так далеко не дурак. А вона точно знає що мене це бісить і давай по рані сіль сипати. Це її стандартна стратегія. Чому не обсудити що їй не подобається просто? Нерозумію. Я саме коли це пишу то я б сказав що саме виключаю її цю позицію жертви в собі. Бо постійно так сказати людина навпроти переконує що з нею "все в порядку на себе подивись". Але виникає дисонанс вмене по відчуттях. Бо якщо в неї все ок то чого я відчуваю з часом емоційне виснаження від постійного контакту із нею? І психіка втарачє устойчивість до на перший погляд невинних істерик? Я спостерігав і розумію, що саме вона так діє на неї. Бо всі інші це таке, з ними не жити, а от коли вдома так 24/7 то так, похвалитись психологічною устойчивістю неможу бо терпець періодично вривається і підозрюю що вивести на емоції це і є її задача кожного разу, а не поговорити. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 18-01-2024 23:06:00 |
1
цитата:
Проводив це із психологом рік тому. Прийняв рішення що все ж люблю і ми будемо все обговорювати. Ахаха... Аж себе зловив на думці що тоді тільки на два тижні її вистачило без аб'юзу. Але якщо чесно нічого не змінилось. Ну може чучуть і не там де потрібно. цитата:
Я незнаю чи прям це. Але про моє скрите бажання бути хорошим і побудувати один вдалий шлюб то ми піднімали на сесії І от якщо б психолог був кваліфікованим, то почали б з відносин з мамою. І не просто поговорили. А ЩО - розповідати не буду. Я про це не говорю, я це роблю. цитата:
відчуття завинуваченості які вона мені нон стоп внушає. Причини різні, але це давно уже. Мабуть і тому я справедливо для себе готовий давати те що вона хоче, але і мені має бути від того взаємовіддача в тих пунктах які мені важливі, а їх просто немає вона собі якийсь свій шаблон цього бачить. І Ви готові давати те що вона хоче НЕ ТОМУ, що це справедливо (досить собі брехати), а через СЛАБКІСТЬ - щоб вона змилостивилася та перестала Вас гризти, відчепилася. А це знову рабське. Бо від безсилля. Вона ж винуватить спеціально - це і є черговий "гачок", який Ви не пропрацювали. Це невротичне почуття провини і Ви не вмієте його нейтралізувати. А психолог не навчив. І робиться це в терапії. цитата:
Я незнаю чи це прям те що ви написали, бо якось воно на 50% може відкливається. Та якщо так я для себе знаю лише вихід через агресію знаю (мені так колись помагало з жертви виходити і чув що другі теж так кажуть). Але саме цим вона і маніпулює, що я часом справедливо агресую у відповідь. цитата:
А які є ще способи вийти в цій ситуації із жертовності? Самоповаги не вистачає. І я впевнений, що з самого дитинства. З цим треба працювати. цитата:
Діло в тому що це постійно відбувається ось це перетерплювання. Інтервали різні. Але є певні життєві принципи які постійно ради неї перетерплюються. цитата:
Як от мені важливо щоб дружина добирала слова до чоловіка який скажімо так далеко не дурак. А вона точно знає що мене це бісить і давай по рані сіль сипати. Це її стандартна стратегія. Чому не обсудити що їй не подобається просто? Нерозумію. цитата:
Бо постійно так сказати людина навпроти переконує що з нею "все в порядку на себе подивись". Але виникає дисонанс вмене по відчуттях. цитата:
Бо якщо в неї все ок то чого я відчуваю з часом емоційне виснаження від постійного контакту із нею? цитата:
підозрюю що вивести на емоції це і є її задача кожного разу, а не поговорити. Так що ось із ким Ви зв'язалися!) Робіть вже висновки.
|
| 23-01-2024 01:00:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 358732 для Павел Леонидович На ваші слова чомусь почав копати під відчуття вини. Глубинна ірраціональна невротична вига. Ось що мені відкликнулось з перечитаного.Там жеш відкликається комплекс спасателя, якщо всіх спасу тоді уж точно стану не винним. Тут виняток і місце сили так все робив щось масштабне і корисне для людей. Відкликнулось також що в такому стані порушення границь, люди постійно себе наказують шукають партнерів токсично абюзивних, садистичних, щоб вони могли наказувати. Я думаю в міру моєї юності партнера вибрав в міру і нормального і аб'юзивного. Оскільки з дитинства передивав аб'юзипостійний не показались ні дружина ні її батьки якимсь такими що можуть повпливати на мене. Того зараз ріст психіки в сторону аб'зу просто вже не сприймаю ні від кого. Коли період затишшя тоді це ідеальнтй партнер того це краще що я бачив із моїх токсичних відносин з батьками якщо зрівнювати. А там де і вина там і комплекс що я на все це неможу повпливати. І коли на все до цього часу міг а зараз неможу це теж роз'їдає із середини. І на себе вину беру що не зміг справитись. Тут і понижена самооціна. А вину дружньо внушили, просто коли був ще в нормальному стані всі родичі (зі сторони моєї та дружини є аб'юзерами). От кожен знайшов по крючку як зламати мене. А в кінці моя психіка несправляється з такою кількістю аб'юзерів в мому найблищому оточенні. Благо це лише родини стосується, з відпором іншим абюзерам це не розповсюджується. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 23-01-2024 01:44:54 |
|
| 04-07-2024 08:01:24Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 358732 для Павел Леонидович Доброго дня. Дружина запропонувала розвід. Як діяти? Як зрозуміти чи відпустити відносини чи віднестись до такої кризи як до точки майбутнього росту якщо все обговориться на дні так сказати? Причина тягнеться давно, але конкретно зараз емоційно одне одному важко і кожен зараз трохи на своїй хвилі і живе своє життя і емоції. Буду чекати вашої відповіді |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 06-07-2024 23:26:12 |
Здравствуйте!
Точка роста?!! Перечитайте всю переписку здесь. О какой точке роста речь? Предложение развода от абьюзивной жены можно считать счастливым избавлением от внешней составляющей созависимости. Правда БЕЗ избавления от внутренней составляющей Ваше состояние сильно не изменится - Вы найдете способ как Вам снова начать зависеть. Потому главный вопрос: психотерапию за эти полгода Вы проходили? Как Вам советовали здесь многие, в том числе и я.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
