Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Марта Калина
Марта Калина 2 години тому: «Добрий день! Сучасна психологія не вважає мазохізм розладом, якщо це відбувається добровільно та усвідомлено. Бажання відчувати фізичний біль, коли вас б’ють, не є психічним розла»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 4 години тому: «Доброго дня! Підтримую думку колеги і лише додам, що всі наші зовнішні бажання та дії мають обов'язково якийсь глибинний прихований сенс, мотив, потребу... Тобто, під тим,, що »
question author 5 годин тому: «Реакція на відповідь № 391326 для Володимир Анатолійович Тарасенко "Как долго Вы были в терапии? И чего касался Ваш запрос?" Я была в терапии »
Питання від: Lok91 Вік: 33

Як зірвати стосунки з хлопцем у якого була спроба самогубства?

Доброго дня. Зустрічаюсь і живу з хлопцем рік і 8 місяців, за цей час він показав себе з сторони яка мені не сподобалась. Від досить хороший але час від часу він кардинально змінює поведінку на такого собі психологічного тирана, це триває не довго але за цей час словами зоставляє глибокі душевні рани. Є ще декілька причин з яких я зробила висновки що на все життя я не хочу з ним бути. І тут є але, в нього десь пів року до нашого знайомства була спроба самогубства. Він мені говорив що тоді йому здавалося що він зовсім поганий і його ніколи ніхто не покохає, що він не вміє бути хорошим а завжди тільки ображав своїх дівчат і тому лишиться один. Такі думки призвели до тієї спроби. І зараз я почуваюсь в клітці, бо боюсь що якщо я від нього піду, в нього можуть повернутись ці думки і він знову щось з собою зробить. Хоч він і не поганий, я не маю достатньо терпіння щоб переживати ці образи знову і знову. Плюс до того мені здається що такі зміни в поведінці це теж наслідки порушеної психіки. Я не знаю як добрати слова щоб коли я піду з ним все було гаразд. Будь ласка допоможіть знайти вихід.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Краща відповідь
Добюрого дня!
цитата:
Я не знаю як добрати слова щоб коли я піду з ним все було гаразд.

В цьому реченні вгадується острах. Побоювання, аби хлопець не заподіяв собі лиха у відповідь на Ваше рішення піти. Правильно?
Натомість, що у нього трапиться в голові ніхто передчасно сказати не зможе. Ніхто(!)

Крім того, у Вашому побоюванні прихований інший страх - страх зустрітись із власним сумлінням, якщо з ним станеться якесь лихо. Це ніби Ви відповідальні за наслідки.

І саме тому шукаєте якоїсь прийнятної форми у висловлюваннях, аби обійти капкани власної уяви.

Пропоную подивитись на образ правильного і неправильного. Я особисто не маю морального права підсувати Вам готові рецепти або шпаргалки. Та їх навіть не існує.
цитата:
Боюсь я зробити це не правильно

Якщо там будуть звинучення, докори, образи, а також обман і тому подібне - це буде правильно, на Вашу думку?

А якщо там будуть виражені щирі почуття з повагою і вдячністю до іншої людини - це буде що?
...
ДОброго часу доби!
В ситуації яку Ви описали все не так вже і складно.
Питання перше - кому належить Ваше життя?

Питання друге:
цитата:
І зараз я почуваюсь в клітці, бо боюсь що якщо я від нього піду, в нього можуть повернутись ці думки і він знову щось з собою зробить.

Хто несе відповідальність за думки, реакції, рішення, дії?

цитата:
мені здається що такі зміни в поведінці це теж наслідки порушеної психіки.

Вам не здаєтся.

цитата:
Я не знаю як добрати слова щоб коли я піду з ним все було гаразд.

Є багато форм зваємовідносин. Перша, якій ми навчаємось з народження - це взаємовідносини "ребёнок-родитель". Далі будуть додаватися "брат-сестра" \ "я и чужой" \ "я и друг" \ "я и учитель"... "я и любимый".
Перечитайте те, що Ви написали та оберіть в якій формі взаємовідносин, в якій ролі зі своїм хлопцем Ви знаходитесь?
Чи це здорова форма взаємовідносин?
Чи Ви маєте бути в цій ролі зі своїм хлопцем?

По-хорошому, я б радила обрати фахівця та попрацювати з психологом. Бо Ви не просто так обрали саме цього хлопця. Щоб екологічно завершити ці відносини та в майбутньому не обрати такі самі - краще в цьому розібратися з фахівцем.

Відредаговано автором 05-02-2024 11:50:10

Доброго дня! Співчуваю і це дійсно лякає. У вашого хлопця якийсь межовий стан, але це його відповідальність, не ваша.
Вам потрібна підтримка та супровід психолога у проживанні розриву та завершення стосунків, бо ви досить довго перебували з ним в близькості.

Треба прожити свої страхи та не відчувати провину за своє автономне життя. Для цього залучайте активну уяву. Уявіть що він таки зробив те, чого ви боїтесь? Підіть у свій страх! Ви дійсно там винні і причетні?
А також уявіть, що ви все життя будете його рятувати від цих станів? Як вам така ноша?
Уявіть, що ви ще 10 років з ним живете і народили дитинку?
Ці вправи дозволяють піти в страхи і прожити вже їх.
Рекомендую роботу з психотерапевтом, можливо краще з медичною освітою та психіатричним профілем!
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 360004 для Наталия Павловна

Так, моє життя належить мені і його рішення і думки належать тільки йому. Відповідальність несе кожен сам за свої вчинки. Це я розумію і моє питання більше полягало в іншому. Я не сумніваюсь в своєму рішенні зірвати з ним, як і не боюсь це зробити. Боюсь я зробити це не правильно, бо людина вже має психічні порушення чи психологічні проблеми і я потребую поради чого мені треба уникати в цій розмові яка буде, щоб не нанести нової глобальної травми, чи не розворушити стару.
цитата:
Це я розумію

І це прекрасно! Але Ваша лексіка каже не про те, що Ви розумієте, а про те як Ви живете, як приймаєте рішення.
Є різниця - розуміти і усвідомлювати. Те, що ми розумієм не впливає на наше життя. Лише те, що ми усвідомлюємо.
Коли я усвідомлюю, що не несу відповідальність за думки, реакції, рішення іншої людини - тоді ось це:
цитата:
зараз я почуваюсь в клітці, бо боюсь

навіть на думку не приходить.
Так, Ви це розумієте. Але Ви цим не живете. Воно ще не усвідомлене. Про шо і мова...

цитата:
Боюсь я зробити це не правильно

А що, на Ваш погляд правильно?
Здебільного, ми ображаємося не через те, що нам кажуть. А на те як це роблять.
Яка на Ваш погляд форма донесення цієї інформації може бути правильною? Бо тут немає шаблонів и тільки Ви знаєте свого хлопця.
Так, це має бути максимально прозоро і конкретно, без метафор та зайвих пояснень. Але форма - тон, формулування, обстановка і таке інше - то вже суб'єктивно та індивідуально.

цитата:
щоб не нанести нової глобальної травми, чи не розворушити стару.

добре. Давайте трошки розберемося: з якої причини Ви хочете розірвати стосунки?
Я сумніваюсь, що існує форма як це зробити так, щоб він не образився чи мирно погодився. Якщо у людини є проблеми з психікою, то будь яка фрустрація це травма для нього, тому я писала, що вам потрібен супровід психолога. Єдине, що можу порадити, це говорити за себе, а не про нього і його особливості. Типу, що ви зараз не можете бути в стосунках, вам важко, ви настільки заплутались в собі і ви йому так вдячні за все, але зараз у вас немає, що йому дати. Подякувати за все і сказати, що навіть розглядаєте психотерапію, бо хочете розібратись у своїх станах, відчуттях. Проте гарантій нема, що це допоможе!
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 360011 для Алла Володимирівна

Велике дякую за відповідь, Ви дали мені напрямок для думок.
Добрий день! Це дійсно складно розірвати такі стосунки. Тому хочу вас підтримати. Якщо проблема тільки в тому, щоб сказати коректно так кажучи. То можете використати техніку Я-повідомлення. Це все що ви можете зробити. Казати не про людину, а про свої власні емоціїї та не переходячи на особистості ,не оцінюючи поведінку. Але це теж не буде гарантувати вам те, що він нічого собі не зробить. Без відповідного фахівця пережити цю подію йому буде складно.
...
Доброго дня!
Знаєте, а я б поставила питання трошки по іншому. Адже, не має жодних стосунків, які б створилися випадково.
І насправді, щоб максимально екологічно вийти зі стосунків, необхідно, спершу розібратися, а що призвело до їх утворення?
Судячи з того, що Ви написали про хлопця, він має риси аб'юзера, шантажиста та маніпулянта, а це означає, що поруч з ним може бути лише дівчина з певними рисами "жертви", як би це не виглядало сумно... Адже, і суїцидальні нахили, нерідко, бувають як це не дивно, саме з підсвідомим намаганням досягти якихось своїх цілей в стосунках...
Для чого я все це пишу?
Справа в тому, що в таких випадках, якщо трансформуються риси "жертовності" і формуються риси самодостатності у дівчини, або хлопець починає змінюватися, або життя людей саме розводить у найкращий та найщадящий спосіб для двох. При цьому, знімається автоматично навіть натяк на почуття провини чи неправильність дій. І "вузол" розв'язуються ніби сам собою. Адже, Вас саме ця сторона виходу зі стосунків хвилює? І насправді, зрозуміло, чому. Кому ж захочеться "тягнути" за собою "хвіст" провини у своє майбутнє життя...
До речі, а як у Вас складалися стосунки до зустрічі з цим хлопцем?

Відредаговано автором 05-02-2024 14:39:14

Оксана Николаевна Третьякова — психолог
Оксана Николаевна Третьякова психолог

Психолог більше не активний на сайті

Доброго вечора! Ви кохаєте насправді цю людину? Чи, можливо, Ви поруч лише тому, щоб вберегти його від можливих спроб самогубства?
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог більше не активний на сайті

Колеги багато всього сказали корисного і правильного.
Єдине, що хочу додати: порадьте хлопцю звернутися до психолога.
Бо допомога в таких випадках - це задача саме психолога. А НЕ Ваша.
І якщо він відмовиться - це буде знаком, що він НЕ ХОЧЕ справжньої допомоги для себе.
А хоче лише грати в якісь свої деструктивні ІГРИ. Але це його право і вибір.

Відредаговано автором 06-02-2024 06:06:42

...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?