У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Розбіжності позицій з хлопцем щодо народження дітей

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Психологія відносин » Розбіжності позицій з хлопцем щодо народження дітей
Доброго вечора. Зустрічаємось з хлопцем біля року і звичайно обговорюємо наше майбутнє, пріорітети та плани, які хотілося б реалізувати. Мова зайшла за дітей. Хоч і декілька років тому я категорично була проти народження дітей у своєму житті, оскільки не любила їх і боялась відповідальності, то тепер все змінилось. У майбутньому, а саме ближче до 30 я хотіла б народити дитину і створити власну родину. Безумовно коли вже і я, і мій коханий будемо міцно стояти на ногах, тільки в такому випадку ми зможемо повністю забезпечити дитину не тільки фінансово, але й будемо в змозі виховати достойну, психологічно здорову людину для цього суспільства. Але хлопець категорично проти нащадків. Аргументує він це тим, що йому більше ніж достатньо мене і з народженням дитини життя не буде таким, яким він хоче, адже доведеться багато вкладатись в неї. Окрім цього, в нього вже є дитина від попереднього шлюбу, яка народилась коли йому було 19-20 років. Сина він бере максимум два рази на тиждень, виплачує аліменти і окрім цього також вкладається фінансово. Зі сторони він дуже хороший батько, займається уроками, грається, допомагає в усьому. Каже, що не може собі уявити, що дитина буде з ним кожен день, а він звик до іншого.
Варто зазначити, що у разі випадкової вагітності він не проти народження і не хотів б аборту.
Насправді ця тема у нас досить часто в обговореннях і іноді він твердо стоїть на своєму, а іноді каже типу Якщо захочеш - буде. Я цього не розумію.
Дуже переживаю за це, адже цей аспект важливий. Як на мене, ми повинні дійти до компромісу і щось вирішити. Також він каже що рано думати про це, але я вважаю, що такі речі повинні узгоджуватись якраз зараз, а не на 10-му році шлюбу.
Питання від: ; Вік: 21

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн
2
Павел Леонидович Басанский
Тетяна Штапова
Доброго вечора.

Для вирішення таких питань добре підходить парна психотерапія, щоб в присутності психолога вдвох обговорити свої потреби і потреби чоловіка, почути одне одного і дійти до певних висновків. Яке б рішення ви не прийняли стосовно майбутнього ваших стосунків, головне, щоб воно вас влаштовувало.

А щодо Вас особисто, то радила б звернутися на індивідуальну консультацію до психолога для кращого усвідомлення себе, своїх цінностей і своїх потреб в стосунках. Наприклад, чому раніш Ви були категорично проти народження дітей, а зараз змінили свою думку? І яким Ви уявляєте нинішнього партнера в ролі батька для Вашої дитини?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый день!
цитата:

Як на мене, ми повинні дійти до компромісу і щось вирішити.

Вы можете, конечно, посетить вдвоем с парнем семейную консультацию и попытаться найти компромисс.
Но маловероятно, что у вас получится это сделать.
Возможно, под нажимом и/или из-за страха вас потерять (если это есть у вашего парня), он и пойдет вам на уступки, но не факт, что не переиграет это в последний момент, потому что
цитата:

іноді він твердо стоїть на своєму, а іноді каже типу Якщо захочеш - буде

и на самом деле он
цитата:

категорично проти нащадків

И чем больше вы будете настаивать на том, чтобы
цитата:

дійти до компромісу і щось вирішити

тем больше ваш парень будет сопротивляться и пытаться уйти от этого.
Потому что сила действия равна силе противодействия.

Поэтому в вашем случае есть только 3 варианта решения проблемы (по крайней мере, в настоящее время).
1. Отпустить ситуацию и оставить все, как есть, по крайней мере, до лучших времен - с надеждой, что что-либо изменится.
Однако, с вашим устойчивым желанием добиться своего, у вас вряд ли получится ничего не делать.
2. Сделать так, как большей частью рекомендуют женщинам поступать гинекологи.
Как нам говорил один преподаватель-врач: "Если вы хотите ребенка, то вам и решать эту проблему. Мне вас что ли учить, как дети делаются?"
Думаю, по этому пункту комментарии излишни.
Тем более
цитата:

що у разі випадкової вагітності він не проти народження і не хотів б аборту.

3. Или же расстаться с этим парнем прямо сейчас, чтобы не получилось, что и через 10 лет, он так и не удосужится
цитата:

узгоджувати

цитата:

такі речі


👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Марія Радченко
Володимир Анатолійович Тарасенко
цитата:

Але хлопець категорично проти нащадків. Аргументує він це тим, що йому більше ніж достатньо мене і з народженням дитини життя не буде таким, яким він хоче, адже доведеться багато вкладатись в неї. Окрім цього, в нього вже є дитина від попереднього шлюбу, яка народилась коли йому було 19-20 років.

Sophia, доброго ранку. Ваш хлопець думає в першу чергу про те, як йому буде комфортно жити. І в цьому немає нічого дивного. Але в той же час він знає, що у Вас дитини немає, і в майбутньому Ви б хотіли стати мамою. Можливо, за питанням про дитину стоїть інше. Чи мають значення для хлопця Ваші потреби і бажання?
цитата:

Сина він бере максимум два рази на тиждень, виплачує аліменти і окрім цього також вкладається фінансово. Зі сторони він дуже хороший батько, займається уроками, грається, допомагає в усьому. Каже, що не може собі уявити, що дитина буде з ним кожен день, а він звик до іншого.

Можливо, до Ваших 30 років його відношення до дітей зміниться. Але не факт. Бажання мати дитину залежить як від стосунків в парі, так і від особистості чоловіка. Можливо, у нього немає ресурсу для того, щоб вкладати його в дитину більше, ніж зараз. А через 5-10 років у нього буде ще менше енергії. Вам вирішувати, чи будете очікувати, що колись у хлопця з'явиться бажання мати спільну з Вами дитину.

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Тетяна Штапова
Щодо сімейної консультації.

ЇЇ мета не в тому, щоб змусити хлопця стати батьком під Вашим натиском. З Вашої оповіді я бачу, що він туди не поспішає, а силувати людину робити те, що вона не хоче - в будь-якому випадку марна справа. Тим паче, я як психолог таким не займаюся.

Мета сімейної консультації - це вивчення потреб одне одного і вирішення, що далі робити зі стосунками. Іноді в ході сімейних консультацій пари приходять до рішення розійтися, і це теж нормально. Адже якщо компроміс неможливий, то люди далі шукають щастя вже з іншими, але це не єдиний вихід з ситуації, а один з можливих.

Робити дитину, коли хтось в парі не готовий, я б теж не радила. Бо достатньо хорошим батьком може бути лиш чоловік, що готовий нести за дитину відповідальність. А коли йому важко дається нести відповідальність за дитину від першого шлюбу, то як він потягне ще й вашу спільну дитину в майбутньому?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Тетяна Штапова
Доброго ранку, Sophia!
цитата:

Насправді ця тема у нас досить часто в обговореннях і іноді він твердо стоїть на своєму, а іноді каже типу Якщо захочеш - буде. Я цього не розумію.

А що тут, власне, незрозуміло? Хлопець поки що хитається. Його позиція 50/50. І, маю, сподівання, що Ваше бажання почуте і воно для нього важливе. А чи зважаєте Ви на його думки і ставлення?

Якщо, і його позицію берете до уваги, то, може, й варто йти у цей бік - зміцнювати стосунки, ставати ближе одне одному, без тиску і нагадувань про дитину саме зараз? Вкладатись у той зв'язок між вами, який дозволить обом якомога краще задовольняти свої бажання і потреби.
цитата:

Як на мене, ми повинні дійти до компромісу і щось вирішити.

Я особисто противник компромісів у відносинах між партнерами. Варіант неприйнятний з усих боків, адже, насправді, ніхто не задоволений(!) Словом, поганий варіант.

А що замість? - дійти порозуміння через спробу дивитись відповідально на реальність. А що відбувається? А ось що - Ви ставите питання руба зараз, вирішення якого відкладається на 7-8 років у майбутнє. Що буде на той час, хтось може впевнено або навіть невпевнено сказати тепер?! Єдине, що видається реальним - так це творення таких взаємин між вами, аби кожному щиро
і природньо хотілось бути РАЗОМ(!)

Припустимо, що дівчина вирвала клятву про дитину в хлопця на початку стосунків, а народжувати ще довго не збирається, не готова, як Ви самі визнаєте. То чи буде актуальна та клятва через роки? Чи не наївною є поведінка дівчини? Які її власні страхи змушують так себе поводити?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Скажите, а вы сейчас прямо 100% уверены, что он тот единственный, с которым вы создадите семью?
Вы пишите про семью и детей ближе к 30 годам. Зачем вам прямо сейчас, в 21 год, планировать то, что не актуально ни сейчас, ни похоже в ближайшие лет 5 минимум.
Я не про то, чтобы не слушать МЧ, но скорее про то, зачем сейчас вам переживать про это? Вы ж понимаете, что теоретически можно рассуждать о чем угодно, но гарантий никаких. Даже если мужчина вам скажет, что хочу детей, это не значит, что спустя несколько лет он не передумает.

Какой возраст МЧ?
Вы в Украине проживаете?

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Прибытие
фільмПрибытие теми: горе утрата смысл жизни
Зеркало для героя
фільмЗеркало для героя теми: війна отцы и дети война
Вона і Він про  Секс
книгаВона і Він про Секс теми: сексуальність чувства принятие себя

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr