Марія 4 хвилини тому: 
Отношения с коллегой. Варианты собственных реакций
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отношения с коллегой. Варианты собственных реакций
| Алина Шинкарева 05-10-2010 15:00:09 |
Добрый день, Дмитрий!
Корректировать модель поведения - это в большей степени покрывающая терапия. Ваши отношения построены вокруг внутреннего конфликта, он хочет чему-то вас научить( например, социальной вежливости), но сам может не осознавать чему именно. Вы же настойчиво не хотите учиться и не признаете поэтому его статус. В некоторых субкультурах соревновательность- это метод развития. 
|
| Галина Несмашна 05-10-2010 15:31:26 |
получается, что ваш коллега хотя внешне проявляет социально одобряемое поведение, но внутренне более искренен в своих проявлениях. вы же, более вежливы даже в отстаивании собственных границ.
Создается впечатление, что у вас и самооценка такая же "скромная". Что на самом деле вам мешает сказать вашему коллеге прямо( не агрессивно, но твердо), что вам не нравятся его"уроки"?)( боитесь потерять отношения? Почему для вас отстаивать свое мнение обязательно должно привести к ссоре и конфликту, после которого отношения будут разрушены? Что мешает вам не реагировать на замечания коллеги( по принципу, хорошо, я учту твои пожелания ) и делать все по-своему? Что касается поведения, то это - Стиль поведения уверенного в себе человека, с высокой самооценкой и самоуважением. Очень показателен в этом смысле эпизод из фильма "Забыть Сару Маршалл", где один из героев в ответ на агрессивную, направленную на него реплику официанта, говорит "надо же, чем-то он явно расстроен" и продолжает "жить дальше". Когда человек уверен в себе, он легко находит слова, которые не обижая собеседника, четко указывают границы. Сумеете найти в себе такого человека, найдете и способ как сказать коллеге все, что вы считаете нужным , не теряя контакта с ним. Кстати, всегда лучше начинать с я и говорить я-сообщениями, чем с ты... иногда простое предъявление собственных чувств по поводу какой-либо ситуации помогают собеседнику понять вас лучше. (К примеру, "я очень злюсь, когда ты начинаешь учить меня и мне бы хотелось, чтобы ты давал мне замечания только когда я сам прошу тебя об этом"). но если вы это промямлите неуверенно, эффекта не будет.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Викторовна Винда 05-10-2010 16:58:31 |
Здравствуйте, Дмитрий!
Возможно, стоит поразмышлять над тем, какие Ваши личные проблемы замешаны в данной ситуации, поскольку Вас так задевает подобное общение с коллегой («Камень не раздражает человека, если не лежит у него на дороге»). Можно предположить, что хотя Вы и считаете, что "выпендриваться" неприлично, но, на самом деле, Вам бы хотелось уметь открыто, прямо говорить о своих успехах… Может быть, Вы слишком скромны в плане оценки своих достоинств?! Стоит поразмышлять в этом направлении... Что касается советов... То к этому можно относиться по-разному. В эпоху конкуренции коллега Вам бесплатно дает профессиональные рекомендации... Кто-то и поблагодарил бы его на Вашем месте, тем более что Вы пишите, что парень то он хороший. Можно предположить, что, по крайней мере, часть этих советов несет здравый смысл и разумное зерно. В таком случае, примите их, поблагодарите. Есть рядом с Вами человек, который бесплатно Вам помогает. Если рационального зерна в них нет, просто пропустите. А если они настолько Вас раздражают (Почему?), то скажите прямо. Можно начать со слов благодарности (метод "да, но..."). Удачи Вам и профессиональных успехов!
|
| Людмила Николаевна 05-10-2010 18:13:44 |
Добрый день, Дмитрий.
Человек обычно чувствителен к мнению других, когда не уверен в себе: своих способностях, знаниях, опыте. Та же неуверенность в себе, на мой взгляд, является и причиной ваших непростых отношений с коллегой, хотя "он, возможно, об этом и не подозревает". Т.е., Вы в себе переживаете все неприятные моменты, даже не намекнув коллеге, что Вам что-то неприятно? Возможно, стоит поговорить "по душам"? Возможно, в результате Вы удивитесь, поняв, что столкнулись не с "манией величия" коллеги, а, например, со способом самоподдержки. Насколько я понимаю, коль человек работает в театре за рубежом, значит, он чего-то стоит как профессионал. Согласны? А что касается критики, возможно Вы дружескую помощь воспринимаете как критику и "лечение", упуская, возможно, нечто важное для себя, своего развития во всех смыслах. Попытайтесь взглянуть на ситуацию "со стороны". Удачи.
|
| Павел Леонидович Басанский 05-10-2010 23:42:23 |
Здравствуйте, Дмитрий!
Ваш напарник является вашим перевёрнутым отражением и объединяет вас то, что у обоих проблемы с самооценкой - у вас она занижена, а у него - завышена. Причиной и того, и другого является комплекс неполноценности. Когда избавитесь от него (что не так-то просто), тут же вас перестанет задевать выпендрёж. А как себя вести?Попробуйте так: когда будет бахвалиться - похвалите его ещё больше, типа "Ух как ты круто сделал!", но только без явной иронии, как бы всеръёз, но всё же двусмысленно. После нескольких таких "непонятных" похвал он гарантированно меньше станет хвалиться. (Не забудьте потом это подтвердить:) Удачи!
|
| 13-10-2010 18:18:31Дополнение от автора |
|
Спасибо всем за советы! Очень извиняюсь за задержку с ответом. Потребовалось некоторое время на раздумья. И - очень много сейчас работы. Извините. Я, наверное, по натуре действительно предпочёл бы не учиться, а менять других. Но знаю, что это не сработает. "В некоторых субкультурах соревновательность- это метод развития" Ну, и в животном мире тоже... А вот интересно - с точки зрения психологии это нормально, "соревноваться"? А по-моему, так нет. Живи и дай жить другим, по-моему, звучит нормальнее... "Почему для вас отстаивать свое мнение обязательно должно привести к ссоре и конфликту, после которого отношения будут разрушены?" Очень верно. А почему - не знаю... Наверное, я так воспитан (или не правильно воспринял "воспитание"). Мне всё кажется, что, если отстаивать свое мнение нерешительно - толку не будет, поэтому надо сразу "ставить на место". Я невероятно агрессивен и, честно говоря, боюсь этого, т.к. успел за жизнь наломать дров. Но как-то для меня - или-или. Или без толку, или по морде... Вот это очень важно и, мне кажется, очень связано с данной ситуацией. Прокомментируете? "хотя Вы и считаете, что "выпендриваться" неприлично, но, на самом деле, Вам бы хотелось уметь открыто, прямо говорить о своих успехах…" Тоже верно!!! То, что выпендриваться неприлично - эт родители воспитали. Поэтому выпендрёжники бесят. Но всё же... самому, наверное, тоже хочется иногда. Но как-то не получается, или получается так скромно, что "лучше не надо". Так что - ломать себя, стабовиться наглым, самодовольным типом? Не знаю... не думаю, что это лучший вариант. Лучше бы научиться подобных товарищей "фильтровать без обоюдного ущерба... "Попытайтесь взглянуть на ситуацию "со стороны" Попытался. Всё оно так - по логике. Помощь, и т.д. Но. Есть такое понятие, как "интонации", и вот они и раздражают (и не только в коллеге). Одно дело - к тебе подошли и спокойным голосом советуют, а другое - когда орут или насмехаются. Мож, и можно как-то фильтровать - советы в одну сторону, способ их подачи - в другую, но я не умею... Что, просто не обращать внимания на то, "как"? Но ведь в этом суть взаимоотношений... когда будет бахвалиться - похвалите его ещё больше, типа "Ух как ты круто сделал!" Эт... я, честно говоря, уже пробовал... Оно когда настроение хорошее, я вот в таком плане и отвечаю. И что? радуется человек, говорит - да, да, точно!!! Ему вообще только этого и надо, мне кажется, он чужими оценками буквально кормится. Опять-таки - со стороны оно как бы ну и пусть, но у меня такое чувство, что моими оценками он кормиться в ущерб мне. Т.е. что-то от меня убывает. Вот ведь как. А от комплекся хорошо бы. Есть верное средство? И быстрое... Вот как в кино - "в этот день моя жизнь изменилась!!!" Вот бы хорошо бы... |
| Павел Леонидович Басанский 13-10-2010 20:51:13 |
Дмитрий, хочется как в детстве - раз и всё;)))?Такого не будет. Достичь этого можно только через пот и кровь, сопли и слёзы. Всё так же, как и в танцах - поэтому у вас получится. Кстати и с агрессией можно будет разобраться - она следствие всё того же комплекса н. - это всё родители ваши постарались. Рекомендую вам пойти на тренинг самопознания методом психодрамы.Потому как именно в такой тренинговой группе есть возможность и посмотреть на ситуацию со стороны (приём "зеркало"); и восстановить сцены детства, чтобы полнее проработать тему появления комплекса; и исправить её на лучшую (техника "построение сверхреальности"), что в других методах невозможно. Потому, рекомендую найти такую группу в вашем городе и пройти курс занятий (обычно 10-12).Кстати и в Германии, и в Англии, и в Штатах, и в Венгрии есть такие группы. Нас обучал Европейский Институт Психодрамы (Берлин).О самом методе психодрамы и об условиях тренинга, а так же о многом другом можно почитать на моём сайте. Попасть на него просто: кликаете на моё имя - попадаете на мой профайл в базе психологов, далее кликаете в правом нижнем углу на "Страничка У Психолога" - заходите на мою личную страничку (профиль) и находите там ссылку на сайт.
Удачи!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
10-09-2009
Отношения с коллегой
