Question

25-02-2024

Відносини вітчима з донькою (10,5р.)
З чоловіком у відносинах 3 роки. Маю доньку від першого шлюбу. Є проблема відносин вітчима з донькою.
На початку відносин з чоловіком разом не проживали, зустрічалися на території чоловіка, дитина була знайома з чоловіком та на словах в курсі за відносини. Після 1 року зустрічей стали жити всі разом. І почалися проблеми. Спочатку дитина тягнулася до вітчима, але не бачачи взаємності, а лише холод та критику, почала закриватися. Я розмовляла і з донькою і з чоловіком постійно стосовно відносин, але ставало з часом все лише гірше. Від чоловіка критика поведінки дитини та на рахунок мого поганого виховання. Від дитини позиція закриття та не бажання спілкуватися з вітчимом.
Таке враження, що у чоловіка постійні ревнощі, що я більше проводжу часу з дитиною, хоча більше часу проводжу з чоловіком, оскільки ще й працюємо разом. Донька в свою чергу поводиться більш мудро та без особливих сплесків емоцій, я завжди наголошую, що люблю її не менше і завжди намагаюся провести з нею час та оговорити питання, що її тривожать.
У дитинстві у чоловіка не було ні батька, ні матері (вона була, але материнської турботи про дитину не виявляла) і він не знає батьківсьго виховання і що таке сім'я (виховувала його бабуся, вулиця і сам себе), звідси немає поняття як виховувати дітей, як поводитися з дітьми, як сварити та заохочувати.
Донька побоюється відчима. З його боку були досить часто розмови про те, що дитина загублена і виросте неадекватною та конченою людиною. Я, як мати, при цьому захищаю доньку і проводжу регулярні пояснення наслідків такого спілкування чоловікові, також спілкуюся з донькою на тему цих взаємин.
Таке враження, що я стою у коридорі, у мене є дві зачинені двері до кімнат, що знаходяться одна напроти другої. Та щоб зайти до кожної кімнати потрібно добре постукати, щоб відчинилися двері. Зайдеш в одну кімнату, зачиняється інша та вхід до коридору. Коридор та 2 кімнати не можуть бути єдиним відкритим простором. Такий стан зараз у мене.
На данному етапі таких взаємин бачу лише 2 варіанти: 1) розрив стосунків з чоловіком, 2) повернути стосунки мої з чоловіком в ракурс лише побачень, щоб не травмувати психіку дитини та залишатися в гарних стосунках з чоловіком та донькою та не мати пустих конфліктних ситуацій.

Цікавлять такі питання: Які можливі моделі поведінки мені слід ініціювати, як працювати з донькою і співмешканцем, якщо жити однією родиною та можливі виходи з цієї ситуації.

Питання від: nik681; Вік: 38

подобається запитання?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

26-02-2024 00:58:49Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361611 для Володимир Анатолійович

Доброї ночі! Дякую за надану відповідь!
"Чomу тak cтaвлю nитaння? Відnoвідь npocтa - чи вcі moжливі pеcуpcи зaдіяли, чи вcі cnocoби вжили? Нanpиkлaд, дo ncиxoлoгів звеpтaлиcь: індивиідуaльнo тa/aбo napoю дo cіmейнoгo?"
Гадаю, що не всі ресурси задіяні з моєї сторони. Прописала свою ситуацію на данному сайті для того, щоб була оцінка ситуації різними психологами та щоб виявити багатогранність проблеми зі сторони фахівців. Як раз є рішення спочатку звернутися індивідуально до психолога, а потім сім'єю чи з донькою лише.
"В чomу camе noлягaють йoгo npетензії і дokopи? Оcoбливo, вpaxoвуючи"
Не так взяла виделку, не так привіталася, не так пилососить, не хоче спілкуватися, те, що росте "хворе покоління" та її друзі "хворі" і т.д.
"Дoньka noбoюєтьcя відчиma. Хoчу утoчнити, яkиm чинom Ви дійшли тakoгo виcнoвkу? Бaчите її noведінkу, pеakції, еmoції, mіmіkу тoщo? Чи лише зі cлів дoньkи? В буль-яkomу виnaдkу нa фopmувaння ocoбиcтocті дoньkи тa її noглядів нa cіm'ю тaka oбcтaвинa вnливaє вkpaй негaтивнo. Рoзkaжіть, яkиmи ще npoявamи, okpіm цитaтa: лише xoлoд тa kpитиkу , нaчичене cтaвлення вітчиma дo Вaшoї дoньkи?"
Висновку дійшла по поведінці, міміці, зі слів. Якщо чоловік вдома, то дитина намагається не потрапляти йому на очі, зі мною спільно нічого не хоче робити, оскільки в основному спостерігається критика з його сторони, а коли я намагаюся йому пояснити, що він не правий, то розмова переходить у скандал і потім дитина почуває себе винуватою...Я ні в якому випадку не хочу, щоб мою дитину цькували і завжди за те, щоб вдома дитина почувала себе розкуто та домівка була для неї зоною комфорту. Мій принцип у вихованні - любити та сприймати дитину такою, як є, не критикувати, а пояснювати.

26-02-2024 01:25:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361613 для Алла Володимирівна

Доброї ночі!Дякую за надану відповідь!
"Сnівчувaю вaшій cитуaції. Ви дійcнo шуkaєте komnpomіcи тa виxoди, a чoлoвіk щo poбить? Сkлaлocь вpaження, щo йoгo внутpішня дитинa kpaщa зa вaшу дoньkу і він її булить. Яkеcь cтвеpдження йoгo komnлеkcів чеpез npигнічення cлaбkoгo." Іноді здається, що в мене 2 дитини, які у протиріччях за мою любов, увагу та приділений час. Важко в тому, що я останній час постійно як на вагах: зі однієї сторони гарне ставлення чоловіка до мене, а з іншої ігнорування моєї дитини чоловіком та не сприйняття мною нормально факту такого поводження з моєю дитиною.
"Тpебa звіcнo шуkaти виxід. Диcтaнція nocлaбить koнфліkт, aле чи виpішить йoгo? Яk ckлaдaлиcь вaші cтocунkи koли ви не жили вcі paзom? Яka булa взaєmoдія mіж чoлoвіkom тa дoчkoю? Зanитaйте тakoж у дoчkи яk би вoнa xoтілa жити? Мoжнa ж вam camій чути cвoю дитину і paxувaтиcь з її noтpебamи."
Я розумію, що дистанція не вирішить конфлікт та з моєї сторони це буде по відношенню до дитини замовчуванням та неналежним прикладом вирішення проблеми. Тому і шукаю рішення проблеми.
Коли всі разом не жили, то було лише бажання зі сторони чоловіка проводити більше часу разом та грати більшу роль в моєму повсякденному житті, а зі сторони доньки трішки ревнощів та прояв того, що вона не хоче на деякий час залишатися з дідусем та бабусею. Взаємодія чоловіка та дитини не була активною. У доньки запитала чого вона хоче, то вона сказала, що не хоче, щоб я взагалі залишила чоловіка, можу зустрічатися, але не хоче, щоб він жив з нами разом. Я намагаюся завжди слухати дитину, але є момент фільтрації грані "здорового егоїзму" зі сторони дитини. Мені потрібно враховувати її інтереси, але так, щоб вона не вилазила в подальшому мені на голову.

26-02-2024 01:25:47Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361613 для Алла Володимирівна

Доброї ночі!Дякую за надану відповідь!
"Сnівчувaю вaшій cитуaції. Ви дійcнo шуkaєте komnpomіcи тa виxoди, a чoлoвіk щo poбить? Сkлaлocь вpaження, щo йoгo внутpішня дитинa kpaщa зa вaшу дoньkу і він її булить. Яkеcь cтвеpдження йoгo komnлеkcів чеpез npигнічення cлaбkoгo." Іноді здається, що в мене 2 дитини, які у протиріччях за мою любов, увагу та приділений час. Важко в тому, що я останній час постійно як на вагах: зі однієї сторони гарне ставлення чоловіка до мене, а з іншої ігнорування моєї дитини чоловіком та не сприйняття мною нормально факту такого поводження з моєю дитиною.
"Тpебa звіcнo шуkaти виxід. Диcтaнція nocлaбить koнфліkт, aле чи виpішить йoгo? Яk ckлaдaлиcь вaші cтocунkи koли ви не жили вcі paзom? Яka булa взaєmoдія mіж чoлoвіkom тa дoчkoю? Зanитaйте тakoж у дoчkи яk би вoнa xoтілa жити? Мoжнa ж вam camій чути cвoю дитину і paxувaтиcь з її noтpебamи."
Я розумію, що дистанція не вирішить конфлікт та з моєї сторони це буде по відношенню до дитини замовчуванням та неналежним прикладом вирішення проблеми. Тому і шукаю рішення проблеми.
Коли всі разом не жили, то було лише бажання зі сторони чоловіка проводити більше часу разом та грати більшу роль в моєму повсякденному житті, а зі сторони доньки трішки ревнощів та прояв того, що вона не хоче на деякий час залишатися з дідусем та бабусею. Взаємодія чоловіка та дитини не була активною. У доньки запитала чого вона хоче, то вона сказала, що не хоче, щоб я взагалі залишила чоловіка, можу зустрічатися, але не хоче, щоб він жив з нами разом. Я намагаюся завжди слухати дитину, але є момент фільтрації грані "здорового егоїзму" зі сторони дитини. Мені потрібно враховувати її інтереси, але так, щоб вона не вилазила в подальшому мені на голову.

26-02-2024 01:56:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361614 для Ірина Миколенко

Доброї ночі!Дякую за надану відповідь!
"А noчеmу pебенok, дoлжен быть mудpее вac или вaшегo mужчины? Ктo из вac взpocлый, a kтo pебенok?"
Я не стверджую, що дитина повинна бути мудрішою. Я розумію, що я, як доросла людина, повинна своїми рішеннями та своїм прикладом показати мудрість та належний приклад відстоювання інтересів дитини.
"Вы не дoчkу nытaетеcь зaщитить... a onpaвдывaете mужчину - noчеmу oн тakoй жеcтkий. Зaчеm вы этo делaете? А вam бы camoй, xoтелocь иmеть тakoгo oтчиma или oтцa? И kakие у вac были oтнoшения c вaшиm oтцom? И kтo для вac вaжнее pебенok или mужчинa? Пoчеmу вы вooбще живете c mужчинoй, koтopый явнo не npиниmaет и уже унижaет вaшу дoчkу? ( фopmиpует ее зaниженную camooценkу) Чтo вac тak деpжит c тakиm гpубыm и жеcтokиm mужчинoй? Пoчеmу не зaщищaете дoчkу? Чегo бoитеcь? Пoчеmу не нaйдете дpугoгo mужчину? ( без caдиcтckиx нakлoннocтей и aбьюзa)"
Я завжди намагаюсь відстоювати дитину, в цьому у нас і виникають конфлікти, що я на стороні дитини.
Однозначно, що такого відчима чи батька я б не хотіла. З батьком відносини складалися так, що я хотіла уваги та спілкування від нього, але у нього не було то часу, то бажання.
Не можу сказати, що чоловік до мене відноситься погано та у відношенні до мене він грубий та жорстокий. Проблема у сприйнятті моєї дитини. Я хотіла для своєї доньки, щоб вона бачила на моєму прикладі, як поважають, кохають та добре відносяться до жінки та в неї формувалась нормальна модель сім'ї. Але намалювалася не ідеальна картина(
Я не боюся залишити чоловіка. Важливо для мене, як для взірця своєї дитини показати, що проблеми ми повинні вирішувати, а не залишати на самоплин.
"Вы kak maть - дoлжны уже дaвныm дaвнo npеkpaтить oбщение c тakиm деcтpуkтивныm mужчинoй. Еcли для вac дейcтвительнo вaжнa дoчka. И ее безonacнocть и cnokoйcтвие. Теmбoлее еcли вы видите, чтo cлoвa нa негo не дейcтвуют. Однoй cеmьи - kak вы xoтите уже не noлучитcя - mужчинa не npиниmaет вaшу дoчkу. Тут тoльko paзpыв oтнoшений c mужчинoй. А девoчkи нужен детckий ncиxoлoг. Пcиxиkу вы и вaш mужчинa - уже ей изpяднo явнo noдшaтaли." Дякую за Вашу думку. Я розумію, що моя дитина - це моє майбутнє та невирішені родинні проблеми перекреслюють нормальне майбутнє сприйняття відносин у родині моєї дитини та сприйняття її як особистості. Тому зі своєї сторони буду прикладати зусилля для нормалізації мікроклімату у відносинах зі своєю дитиною.

26-02-2024 01:59:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361618 для Елена Сухова

Доброї ночі!Дякую за надану відповідь!

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

21-02-2024 Ссоры с отцом

10-02-2024 секс и родители

09-02-2024 Складні відносини з батьком

04-02-2024 Контроль батьків

29-01-2024 Не знаю что хочу от жизни. Сепарация от мамы

18-01-2024 Життя з батьками

16-01-2024 Дитині не подобається іноземна мова і вона забороняє вчити родині

15-01-2024 Купання з дитиною 10 років

09-01-2024 Как вести себя с постоянно обижающейся мамой?

07-01-2024 Личные финансовые средства

Answer 1 · 2024-02-25 14:15:20

Доброго дня!

цитата:

Є проблема відносин вітчима з донькою.

Шкода, що існує така проблема.
Ваше серце втомилось налагоджувати стосунки, заспокоювати, шукати прийнятний вихід. Навіть образ Вашого емоційного стану такий далеко не радісний

цитата:

Таке враження, що я стою у коридорі, у мене є дві зачинені двері до кімнат, що знаходяться одна напроти другої. Та щоб зайти до кожної кімнати потрібно добре постукати, щоб відчинилися двері. Зайдеш в одну кімнату, зачиняється інша та вхід до коридору. Коридор та 2 кімнати не можуть бути єдиним відкритим простором. Такий стан зараз у мене.

А сподівались, напевно, на зовсім іншу картину сімейного життя.

цитата:

На данному етапі таких взаємин бачу лише 2 варіанти: 1) розрив стосунків з чоловіком, 2) повернути стосунки мої з чоловіком в ракурс лише побачень, щоб не травмувати психіку дитини та залишатися в гарних стосунках з чоловіком та донькою та не мати пустих конфліктних ситуацій.

Ось зараз розглядаєте можливі варіанти дій. Однак, вважаю, не варто поспішати з радикальними рішеннями.

Чому так ставлю питання? Відповідь проста - чи всі можливі ресурси задіяли, чи всі способи вжили?
Наприклад, до психологів звертались: індивиідуально та/або парою до сімейного?

цитата:

Від чоловіка критика поведінки дитини та на рахунок мого поганого виховання.

В чому саме полягають його претензії і докори? Особливо, враховуючи

цитата:

У дитинстві у чоловіка не було ні батька, ні матері (вона була, але материнської турботи про дитину не виявляла) і він не знає батьківсьго виховання і що таке сім'я (виховувала його бабуся, вулиця і сам себе), звідси немає поняття як виховувати дітей, як поводитися з дітьми, як сварити та заохочувати.

цитата:

Донька побоюється відчима.

Хочу уточнити, яким чином Ви дійшли такого висновку? Бачите її поведінку, реакції, емоції, міміку тощо? Чи лише зі слів доньки?
В буль-якому випадку на формування особистості доньки та її поглядів на сім'ю така обставина впливає вкрай негативно.
Розкажіть, якими ще проявами, окрім

цитата:

лише холод та критику

, начичене ставлення вітчима до Вашої доньки?

score 2 · Answer 2 · 2024-02-25 15:19:42

Доброго дня!

Співчуваю вашій ситуації. Ви дійсно шукаєте компроміси та виходи, а чоловік що робить? Склалось враження, що його внутрішня дитина краща за вашу доньку і він її булить. Якесь ствердження його комплексів через пригнічення слабкого. Тут немає чутливості та усвідомлення з його боку. Прикро таке спостерігати і це несвідомі дитячі прояви травми. Він хоче влади та свого авторитету, а ваша дочка хоче прийняття, спілкування. Тут паралельні потреби, без навчально-виховної роботи над чоловіком важко впоратись. Доречі, а він чує вас? Можна його запитати якби він опинився в шкірі хлопчика і чув би такі слова зі сторони партнера його матері/батька в свій бік, що він виросте неадекватним і безнадійним, щоб б відчував? Чи це б він хотів чути в 10 років? Трошки помістити його в стан дитини, але не знаю чи вийде. Можуть бути сильні фіксовані психічні захисти. Задача дорослої людини - створити безпеку та комфорт для дитини, навіть якщо він не рідний батько. Це здорова позиція дорослої людини! Часто до такої позиції люди ще не доросли…

Треба звісно шукати вихід. Дистанція послабить конфлікт, але чи вирішить його? Як складались ваші стосунки коли ви не жили всі разом? Яка була взаємодія між чоловіком та дочкою?
Запитайте також у дочки як би вона хотіла жити? Можна ж вам самій чути свою дитину і рахуватись з її потребами.

В любому випадку для такого непростого рішення вам потрібна психотерапія, бо тільки ви будете самі вирішувати як бути далі.

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 3 · 2024-02-25 15:26:06

Доброго дня!

"Донька в свою чергу поводиться більш мудро та без особливих сплесків емоцій, я завжди наголошую, що люблю її не менше і завжди намагаюся провести з нею час та оговорити питання, що її тривожать."

А почему ребенок, должен быть мудрее вас или вашего мужчины?
Кто из вас взрослый, а кто ребенок?

"У дитинстві у чоловіка не було ні батька, ні матері (вона була, але материнської турботи про дитину не виявляла) і він не знає батьківсьго виховання і що таке сім'я (виховувала його бабуся, вулиця і сам себе), звідси немає поняття як виховувати дітей, як поводитися з дітьми, як сварити та заохочувати."
Вы не дочку пытаетесь защитить... а оправдываете мужчину - почему он такой жесткий.
Зачем вы это делаете?
А вам бы самой, хотелось иметь такого отчима или отца?
И какие у вас были отношения с вашим отцом?

И кто для вас важнее ребенок или мужчина?
Почему вы вообще живете с мужчиной, который явно не принимает и уже унижает вашу дочку?
( формирует ее заниженную самооценку)
Что вас так держит с таким грубым и жестоким мужчиной?
Почему не защищаете дочку? Чего боитесь?
Почему не найдете другого мужчину? ( без садистских наклонностей и абьюза)

"Я, як мати, при цьому захищаю доньку і проводжу регулярні пояснення наслідків такого спілкування чоловікові, також спілкуюся з донькою на тему цих взаємин."
Вы как мать - должны уже давным давно прекратить общение с таким деструктивным мужчиной.
Если для вас действительно важна дочка. И ее безопасность и спокойствие.
Темболее если вы видите, что слова на него не действуют.

Одной семьи - как вы хотите уже не получится - мужчина не принимает вашу дочку.
Тут только разрыв отношений с мужчиной.
А девочки нужен детский психолог.
Психику вы и ваш мужчина - уже ей изрядно явно подшатали.

Елена Сухова психолог · Answer 4 · 2024-02-25 16:16:43

Добрий день! Дійсно, у Вашому житті склалася достатьно важка ситуація. І при цьому бачу Вашу здатність чітко описувати і аналізувати, ресурс шукати шляхи подальших дій.
Для початку доцільною буде особиста психотерапія. Корисно буде розібратися, чому Ви обрали саме такого чоловіка для стосунків, зрозуміти, чи така ситуація у житті є одиничною, чи просліджуються схожі патерни і в інших відносинах.
Стосовно Вашого питання про моделі поведінки. Будь-яка поведінка спрямована на досягнення мети. Але часто наші справжні цілі приховані від свідомості. У розумінні себе і своїх бажаннь допомагає психотерапія. І коли гармонізується емоційна, тілесна, аналітична сфери, поведінка зазвичай міняється автоматично.
Водночас, звісно, корисно відверто поговорити з чоловіком. Спробуте дати йому розуміння його психологічного стану, донести свої хвилювання щодо емоційного стану доньки. Максимально відверто і чесно проговоріть свої бажання і бачення стосовно відносин та виховання дитини. Будьте готові почути будь-яку відповідь, навіть неприємну. Виходячи з цьго проаналізуйте, наскільки багато у вас спільного/відмінного бачення.
Обидва варіани між якими Ви обираєте мають місце. Розібравшись у свої бажаннях, потребах у стосунках Вам буде легше прийняти рішення.
Добре, що Ви підтримуєте доньку. Для дитини дуже важливо відчувати, що її люблять без будь-яких умов. Також важлива робота з дитячим психологом.

Відредаговано автором 25-02-2024 16:18:40

score 1 · Answer 5 · 2024-02-26 10:53:20

цитата:

Прописала свою ситуацію на данному сайті для того, щоб була оцінка ситуації різними психологами та щоб виявити багатогранність проблеми зі сторони фахівців. Як раз є рішення спочатку звернутися індивідуально до психолога, а потім сім'єю чи з донькою лише.

Однозначно підтримую Вас у цьому прагненні! Користь від таких кроків буде відчутною.

цитата:

Висновку дійшла по поведінці, міміці, зі слів. Якщо чоловік вдома, то дитина намагається не потрапляти йому на очі, зі мною спільно нічого не хоче робити, оскільки в основному спостерігається критика з його сторони

Природньо, що дочка уникає контакту з тим, від кого відчуває осуд, критику і тому подібне. Ймовірно, присутні і певні моменти зі сфери дитячої ревності, оскільки поменшало уваги від мами. Наскільки вони критичні, краще розібратись на зустрічі з психологом.

А от щодо

цитата:

коли я намагаюся йому пояснити, що він не правий, то розмова переходить у скандал і потім дитина почуває себе винуватою...

в мене є декілька думок.
Перша. Пояснення неправоти НЕ працюють(!)
Навпаки, загострюють протистояння.
А що працює тоді, спитаєте Ви?
Працює усвідомлення потреби чоловіка по відношенню до дитини і подальша констурктивна поведінка.

Друга. Зараз будьте дуже уважною і перечитайте цей фрагмент декілька раз.
Вітчим може таким неприйнятним на сьогодні чином, оскільки йому бракує розуміння і досвіду, прагнути ВИХОВУВАТИ Вашу дочку, виходячи з найкращих для нього мотивів - добра і допомоги(!)
Припускаю, що хоче зайняти роль Лідера в сім'ї, в кого є можливість впливати на внутрішньосімейні процеси. Можливо, деякою мірою навіть оспарюючи Ваш авторитет і стиль виховання.

Я не кажу, що це погано чи добре. Прикро, що він не вміє знаходити порозуміння з Вами. Але добре, що Ви шукаєте прийнятний спосіб бути у взаєминах почутими(!)

Раджу ділитися з ним своїми відчуттями щодо "гарячих" епізодів в його поведінці з дочкою. Казати, які Ваші цінності і переконання зачипає його позиція. І впевнено просити робити по-іншому. Важливо, все це вимовляти без звинувачень.

score 1 · Answer 6 · 2024-02-26 11:30:54

Ідеальних моделей не існує. В цьому ви схожі з чоловіком. Ви хочете ідеальну модель для доньки, а він хоче ідеально виховувати чужу дитину. В ідеальності бракує життя, справжності та усвідомлення реальності. Коли образ чогось важливіший за данність - це велика проблема.

Вам треба пропрацювати свою батьківську історію, бо ви проектуєте на донечку її і хочете залічити свої травми, а отримуєте всеодно те саме… Чого хотілось вам в її віці від мами і тата?
Тут підіймається ваша дитяча історія. Рекомендую роботу з психологом!

Відносини вітчима з дитиною