Ірина Василівна 2 хвилини тому: 
Може я багато очікую?
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 13-03-2024 07:32:37 |
1
Доброго ранку Дана! Як на мене, є багато співпадіння ( і чи співпадіння, а не закономірностей, насправді?) у самому формулюванні питання. Ви пишете "Я вірю в справжню дружбу ( бо віруюча, християнка)". Така собі тавтологія, але чи випадкова? Вірю в дружбу і віруюча християнам... Як на мене, проблема у самому розумінні слова "віра". Якщо говорити про "віру в цілому, то це слово підходить лише для розуміння чогось такого, що має непохитну, цілісну та вічну природу. І до людини і до дружби з нею, ніякого відношення мати просто не може. Адже, людина по своїй суті, недосконала. І чим сильніше ми її обожнюємо, тим швидше будемо розчаровані нею. А Ви пишете, що вірите в дружбу з людиною... На поверхні, схильність до сильних ідеалізацій, які породжують очікування, які не мають нічого спільного з дійсністю... Складається враження, що Вам стосунки з подругою потрібні набагато більше, аніж подрузі стосунки з Вами. Ви пишете "Чи відпустити її, хай друже як може, не прикладати до неї сильно свого серця?". А Ви можете так зробити? Ви можете собі наказати не прикладати до неї свого серця? І якщо все ж так зможете, чи буде "закрита" Ваша внутрішня потреба комусь допомагати та підтримувати? Ви задумувалися, а для чого Вам потрібно цій дівчині так допомагати тоді, коли у неї є її чоловік? Ми ставимося до інших таким чином, яким би дуже хотіли, щоб почали ставитися до нас. Тобто, своєю поведінкою, нерідко транслюємо світу прохання про допомогу нам самим. Які стосунки у Вас були в дитинстві з батьками? Вони турбувалися та піклувалися про Вас, чи, навпаки, тепла в стосунках було замало? І ще... Вірити можна лише в Бога. А якщо ми починаємо вірити у щось людське, то воно зречення на руйнацію... То чи добре Ви розумієте слово "віра"? Відредаговано автором 13-03-2024 07:36:51 
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 13-03-2024 10:44:28 |
Доброго ранку, Дана!
цитата:
МОЖЕ Я БАГАТО ОЧІКУЮ? цитата:
мені ця дружба потрібна а їй періодично ні. цитата:
попала в лікарню - спілкувались, потім 3 дні не брала трубку цитата:
ціла здорова - працює. Дізнаюсь це від чоловіка її. цитата:
омовлялись зустрітись, вона просто потім не відповідала цитата:
Каже що я її найкраща подруга.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Елена Владимировна Мороз психолог Київ 13-03-2024 10:46:08 |
1
Добрий день, Дана! Є загальновживані сенси, які можна знайти у тлумачних словниках. Ось що пишуть у “Великому тлумачному словнику сучасної мови”: «Дружба - стосунки, відносини, в основі яких лежить взаємна прихильність, довір'я, відданість, товариська солідарність, духовна близькість, спільність інтересів і т. ін.». У Вікіпедії: «Дружба - особисті стійкі відносини між людьми на основі симпатії, поваги, спільних інтересів, духовної близькості, взаємної прихильності, розуміння і довіри. Людей, пов'язаних між собою дружбою, називають друзями». Далі, у поняття «дружба» кожна людина вкладає свій особистий сенс і розуміння. І виходить так, що у вас одне розуміння дружби, а у вашої подруги інший. Вам треба більше дружнього спілкування, а їй менше і т.ін. І тут справа не в тому, що з котроюсь із вас щось не в порядку. З вами все в порядку. Справа у тому, що потреби у дружніх відносинах різні. І ви можете самі відповісти на своє питання, спираючись на мої слова, чи багато ви очікуєте? З повагою, Олена Мороз
|
Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями
| Анна Олександрівна Петрушевська психолог Одеса 13-03-2024 13:22:12 |
Добрий день!
Справа не у ваших очікуваннях, а в порушенні домовлень - ви домовились, що ігнору не буде, а він кожного разу повтроюється. Проте попри порушення, ви продовжуєте повертатись до цієї людини, пробачати її. Чому саме? Який у вас був попередній досвід? Як довго ви дружите? Чому саме ця людина так тримає вас, хоча насправді не цінує? Тут є що досліджувати про вас і ваші міжособисті стосунки, і стосунки з собою. Щоб розібратись в цих питаннях - запрошую вас на консультацію зі мною, де ми більш детально зможемо обговорити відносини з цією подругою і вид вашої прив'язаності, наскільки вона здорова і що треба зробити, щоб вона стала більш здоровою.
|
| Наталия Горская психолог Київ 13-03-2024 17:39:08 |
Дана, виглядає так, що Ви дійсно забагато очікуєте від цієї дружби.
Принаймні, набагато більше, ніж вкладає в це поняття ваша подруга, та більше, ніж вона може дати. В кожного своє розуміння поняття дружби. Можливо ваші з подругою не співпадають. Іноді люди можуть не спілкуватись тижнями але відчувають себе друзями. З вашого опису, я б відчувала себе дещо "задушливо " в таких стосунках, де я щось "повинна" робити, дзвонити кожного дня, наприклад. Чи є у вашому житті інші важливі для Вас, близькі люди? Чи відчуваєте Ви своє життя наповненим чимось цікавим та важливим для Вас?
|
| 13-03-2024 18:08:05Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 362748 для Наталия Горская Так, приблизно так я себе мабуть і відчуваю, що ніби я «повинна щось робити» бо по іншому ці стосунки зійдуть на «ні»Так, є інші друзі. Є близькі подруги. Є друзі з якими ми спілкуємось так якраз, як ви описали і всеодно відчуваємо цю дружбу навіть в інших містах. Можливо, мені сумно, що у неї є можливість спілкуватись, а вона просто не ставить такої мети, та не реагує коли я кажу їй, що мені неприємно коли вона « падає на мороз» періодично. Та з якогось боку сумно за те, що я вкладую у це спілкування, а вона ні:) Просто не знаю, як краще поступити? Чи казати їй ще раз, що для мене це дивно. Я вже казала їй що дружба це не односторонній звʼязок, на що вона відповідає що «пробач, я тебе дуже люблю, ти в мене найближча» Чи просто дружити з нею так як вона вміє, але для себе я буду розуміти, що вона не є для мене другом моєї мрії та очікувань 😌 Що б ви порадили? |
| Наталия Горская психолог Київ 13-03-2024 21:03:44 |
👍 краща відповідь! Так подруга все одно буде дружити тільки так, як уміє і бажає, що б Ви не робили.Щодо порад- Вам було б добре розібратись в першу чергу з Собою, зі своєю потребою бути аж так близько в дружбі, проаналізувати, чи не "закриває" така дружба якихось ваших більш глибинних потреб (наприклад, відчувати себе цінною, важливою для когось). А ще Вам важливо прислухатись до себе, коли обираєте, робити щось для подруги, чи ні. Можливо Ви з'ясуєте, що не все, що Вам здається, ніби "треба" так робити, бо "це ж дружба", насправді, робити не хочеться. Ваші уявлення "вірю в дружбу ", можливо, потребують уточнення щодо конкретики і умов, за яких все це "працює".
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
05-03-2024
Подруга или «подруга»
29-02-2024
Втратила привʼязаність до друзів
21-02-2024
Як не відчувати ревнощі до друзів
12-02-2024
Вопрос по поводу дружбы
09-02-2024
Дружба втроём
06-02-2024
Співзалежність у дружбі?
30-01-2024
Мне кажется что подруге со мной некомфортно
23-01-2024
Я скучная
22-01-2024
Как найти друзей?
02-01-2024
хочется прекратить общение со всеми
Рекомендуємо!
Жіноча дружба
Іноді достатньо знати, що ви є один в одного. Колись я досліджувала тему жіночої дружби, оскільки мене мучили багато питань. Брала участь у тренінгу і, виявивши в яких своїх ролях у дружбі я часто знаходжусь, тобто як ми один одного використовуємо.
Як знайти друзів дорослій людині
Якщо ви відчуваєте потребу у дружніх відносинах, рано чи пізно вам доведеться шукати друзів. Друзі десь загубилися, а знайти нових наче не так просто як раніше. Ви хотіли би зустрічатися щотижня, чи вам вистачило б разу на місяць, а може щодня?
Подводные камни нашего общения
Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?
Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях
Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.
