Кто кем кому является
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Кто кем кому является
| 08-10-2010 05:21:14Дополнение от автора |
| Продолжение. (для удобства я назову участников цифрами: 1-ый - главный герой, остальные будут появляться по мере надобности). В итоге он начал проявлять агрессию и нетерпимость ко всему. Это не было неосознанным, это были как бы экперименты по организации своего поведения. 2-ой полностью был поглощен желанием походить на 1-го и взял на вооружение его агрессивность и ориентир "управляй или тобой будут управлять", но перегнул. 1-ый же оценил это как удавшийся эксперимент, т.к. к нему претензий не могло быть: он знал куда давить. Я решил, что это вызвано сторонними проблемами 2-го, и попытался просто привыкнуть. Это было моей самой большой ошибкой. Т.к. я перестал восприниматься как лидер, моему мнению стало противостоять три идентичных. 1-го стали практически боготворить, а моя отрешенность по поводу агрессии 2-го заставила 1-го воспользоваться своим определнно не лучшим качеством делать чрезмерно поспешные выводы. Он решил, что я сломался, и начал давить на меня. Но я всегда знал как его успокоить, поэтому его попытки висли в воздухе. 3-ий же получил несомненный плюс в подражании 1-ому: стал более уверенный в себе, перестал на всех оглядываться и сделал первую попытку в возрождении былого равноправия (несмотря на то, что я и 1-ый когда-то воспринимались как лидеры, основой для дружбы было равноправие и поддержка, а мы с ним для 2-го и 3-го были просто теми, кто уже полностью пришел к этому). От него начали постепенно отворачиваться. Максимальную отдачу в "дружбе ради дружбы" он нашел во мне. 1-ый рассудил это как неудавшийся эксперимент и переключился на меня. Единственным способом было пойти на необоснованную конфронтацию под прекрытием все той же дружественной конкуренции. 2-ой решил, что ему это тоже интересно, хотя истинного замысла не видел, а воспринял это как очередную "крутую" черту характера 1-го. В конечном счете я поддался. Но получилось не так, как хотел 1-ый. Появился "второй я" (по-другому я не могу это назвать, т.к. мое поведение в неприятных для меня ситуациях стало разительно отличаться от обычного. Это была не просто агрессия, а целый комплекс идеально подогнанных друг к другу крайностей: вспыльчевый, пессимистичный, злопамятный, нелогичный, ранимый, безрассудный. Я прекрасно осознавал себя, когда включался "второй я", поэтому, так сказать, информацией для анализа обладал. Но чем больше я копался в себе, тем больше оба меня смешивались, что сделало меня крайне непредсказуемым. Полгода назад я открыто предсказал распад компании. Срок я отвел, к сожалению, именно полгода. 3-ий рано или поздно должен был уйти в армию, а я уже тогда знал, что ему была дана последняя отсрочка, что оставило бы меня одного против 1-го и 2-го. Конечно же, я надеялся, что этого не произойдет. Спустя почти полгода, я по обыкновению завел задушевный разговор с 1-ым, но это уже был не тот разговор, что раньше. Он в очередной раз начал меня провоцировать, и тогда я впервые увидел ярость и без того ужасного "второго я". Наговорил много обидного и лишнего в самой нежелательной форме. 1-ый сильно нам меня обиделся. Но я увидел в этом плюс: я решил поговорить с ним об этом на чистоту, при этом постараться указать и на его недостатки, разрешить ситуацию от начала до конца. Разговор вышел таким, как я и хотел. Но вскоре выяснилось, что 1-ый обманул меня, а этот разговор воспринял как слабость с моей стороны и все еще обижен. Главным для него стало, чтобы я почувствовал его обиду на себе, несмотря на то, что я и так осознал все свою неправоту. На открытую вражду он пойти не мог, т.к. я все еще обладал львиной долей "ключей" к его слабостям, поэтому все затихло. Мы продолжали общаться, но с некоторой опаской. Все решил очередной всплекс его агрессии. Тогда-то я и высказал все, что думал по этому поводу, стараясь сохранить хотя бы логику. Чью сторону выберет 2-ой я знал и так, поэтому не стал принуждать его к выбору. По нему видно было, спустя некоторое время, что ситуация его удручает, и он пытался поддерживать со мной контакт. Я же просто ушел из компании сразу после инцидента. Недостатка в общении я не испытываю, но чувствую, что постепенно угасаю. Я хотел бы получить несколько советов по этому поводу без рекомендации регулярного посещения психолога, хотя бы где копать, что решить мою, 1-го и 2-го проблемы, что востановить компанию в то состояние, когда мы могли стоять друг за друга до конца. |
| Елена Шпундра 08-10-2010 10:19:42 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Владимировна Лазаренко 08-10-2010 11:20:25 |
Александр!
Чтобы ответить на вопрос "как?", для начала надо сформулировать ответ на вопрос "что?" Я хочу сказать, чтобы начать действовать по восстановлению своей компании, вернуть общение с друзьями (я уже не говорю, что вы не принимаете их в расчет, их желания и потребности, для начала хотя бы ответьте себе на вопросы - для чего мне всё это, что я ищу в этих людях, для чего мне они, какие потребности я удовлетворяю в этой компании, как я себя чувствую без неё. Когда вы определитесь, что вам даёт это общение и что вы для себя в нём находите, тогда можно либо пробовать восстановить эти отношения с друзьями, либо искать удовлетворения своих потребностей (в таких эмоциях, которые были в той компании, в таких отношениях) в другом месте. Зря вы не хотите походить к психологу очно. Это существенно сэкономило бы ваше время и энергию на бесполезное "копание" в интернете. Несколько встреч с психологом принесли бы гораздо больший результат. При условии, что вы будете на них работать. Но дело ваше. Удачи! 
|
| Александр Владимирович Степанов 08-10-2010 11:50:39 |
Уважаемый Александр! Есть игра, но есть ещё и жизнь. Смешав одно с другим, Вы и живёте плохо и играете плохо. В игре правитманипуляция. Жизнь - это искренность (если ты понимаешь что это такое).
Я бы тебе посоветовал подумать не о том что делать, а о том, что тебе выбрать? Иллюзии или реальность?
|
| Александр Владимирович Степанов 08-10-2010 13:03:23 |
"Но шло время, и я, и он, пытались создать максимально реалистичный "симулятор мира".
Один мой клиент настолько боялся женщин, что купил в секс-шопе "симулятор женщины". :) С намёком, но,надеюсь без обид.
|
| Алина Шинкарева 08-10-2010 13:24:08 |
Добрый день, Александр!
Жаль, что вы не хотите рекомендаций по поводу общения с психоаналитиком. Мне было бы интересно более подробно поработать с задачей. Вы создали сильные эмоциональные связи подчиненные сценарию, которые продолжительное время укреплялись. В основе дружеского сценария была все же конкуренция, хоть и в латентной форме, она была двигателем. И с накоплением эмоциональной значимости, этот конфликт должен был активизироваться. Вы глубоко отожествлялись с ролями и у вас появились новые качества личности. Угасаете вы потому, что все еще находитесь в игре. Игру нужно заканчивать. возможно ли переиграть так чтобы восстановить дружеские отношения мне пока не понятно. Но вашим выходом может быть и осмысление опыта участия в групповом эксперименте трансформации личности.
|
| 08-10-2010 13:33:13Дополнение от автора |
| Благодарю Алину Шинкареву. Ваши слова я буду детально обдумывать. Остальные, я так думаю, не поняли, что имел ввиду, или я не слишком ясно описал проблему. Единственное, что еще можно добавить - это и было кратким изложением. А если бы я знал, что меня беспокоит в паре предложений, то в помощи психолога не нуждался бы. Спасибо за уделенное время |
| Павел Леонидович Басанский 08-10-2010 19:15:16 |
Здравствуйте, Александр!
Вы пишете: "Могли стоять друг за друга до конца", но что-то не верится, т.к. большая часть вашего рассказа посвящена каким-то закулисным дрязгам - политическим играм. Что-то замудрили вы и ушли очень далеко от простых человеческих отношений. Если бы меня попросили придумать название вашему рассказу, я бы назвал его так: "Сказка о долгой борьбе болезненых самолюбий или о том, как четырёх друзей сожрал один страшный и ужасный ЭГОИЗМ". Ведь всех вас объединяла борьба с собственными Комплексами Неполноценности, результатом которой была полная победа Комплексов.Вот если бы каждый из вас да проработал свои К-сы, тогда и о дружбе можно было бы поговорить.
|
| Павел Леонидович Басанский 08-10-2010 20:01:05 |
Да, забыл. Угасаете вы потому, что привыкли черпать энергию из конкурентных отношений (соревнования "кто круче"), а теперь, после распада компании, у вас нет источника подпитки. Это похоже на то, когда человек привыкает к стимуляторам (костылям), а затем лишается их. А как жить по-другому не знает.
|
| Евгений Иоанно 08-10-2010 21:04:48 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Ця ідея ніколи не спрацює. Неймовірна історія заснування NETFLIX
теми: вибір самореализация отношения
