У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Неприятно принимать деньги от родителей.

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Неприятно принимать деньги от родителей.
Добрый день уважаемые психологи.
Мои родители при любой возможности стараются дать мне деньги. Я замужем, работаю, снимаем с мужем квартиру. Не могу сказать, что у нас изобилие денег, но на наши потребности нам хватает. А эта помощь меня унижает.

Часто в разговоре с мамой, я говорю, о том, что боюсь заводить ребенка, из-за того, что нам с мужем от много придется отказаться ради нового члена семьи; что не могу себе позволить красить волосы у понравившегося мастера, так как это слишком дорого; что мы не можем взять ипотеку т.к. у нас нет на это денег.

За ребенка и квартиру говорю тогда, когда она намекает, что вот пора бы в декрет. Я ей говорю: а кто будет содержать? Она: ну мы с папой будем помогать. А мне это неприятно. Вот прям отторжение от их денег. Не хочу ничего от них брать.

У меня очень много обиды на них и сейчас я хочу сказать: я взрослая, мне не нужна ни ваша любовь ни ваши деньги. Они мне нужны были в детстве, когда я что-то просила, а мне отвечали: где я тебе возьму? ты понимаешь, что у нас осталось столь-ко то до зарплаты? мать в зашитых колготках, а тебе все дай! я посмотрю, что ты своим детям сможешь покупать! (похоже эта фраза стала роковой: я вообще боюсь иметь детей)

А еще я буд-то специально не зарабатываю больше (ведь мне объективно нужно и я могла бы), потому, что стесняюсь своего финансового успеха перед ними. Тема денег очень больная в нашей семье. Мамины родители всю жизнь помогали нам. А я с 21ого года содержу себя сама и мама говорит: вот ты смогла, ты вот ничего у нас не просишь. А меня всю жизнь отец одевал.

Я чувствую зависть. Когда мы с мужем купили машину, возникло небольшое отчуждение: у нас есть машина, а у родителей никогда не было. И так во всем: мы ездим на отдых, я хожу в салоны красоты и тд, а у мамы ничего этого не было и нет. Я говорю, что не готова отказаться от привычных удовольствий ради ребенка, время и здоровье я готова потратить, но ущемлять себя в деньгах мне будет слишком тяжело. На что она говорит: ну мы же как-то родили, вырастили. Тут я молчу, потому, что из-за вечной нехватки денег было куча ссор, и на она мне постоянно срывалась.

Я зачем-то постоянно прибедняюсь перед ней. Типа мама, ты не подумай, мы тут не шикуем, все скромно, мы ничуть не лучше вас живем. Вроде как они нам деньги передают из соображений помощи, но так-то мы не выживаем. Не пойму почему бы им на себя сейчас не тратить?

Я даже не знаю что спросить, так как не пойму что происходит. Прокомментируйте пожалуйста ситуацию.
Питання від: ; Вік: 30


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Вітаю, Nina!
цитата:

Я даже не знаю что спросить, так как не пойму что происходит. Прокомментируйте пожалуйста ситуацию


Схоже на те, що у Вас склались непрості стосунки з батьками. При цьому, невисловлені образи чи злість можуть ще більше ускладнювати ваші відносини.
цитата:

Я зачем-то постоянно прибедняюсь перед ней

цитата:

А еще я буд-то специально не зарабатываю больше (ведь мне объективно нужно и я могла бы), потому, что стесняюсь своего финансового успеха перед ними


Схоже на те, що ви відчуваєте сором і почуття провини перед мамою за рівень свого життя та заробітку. Це також Вам заважає заробляти більше.
При цьому фінансова допомога від батьків приносить Вам відчуття приниження.

Маю до Вас питання для роздумів:
Що відбудеться, якщо Ви все-таки дозволите собі заробляти бажану суму та жити на бажаному рівні життя?

Єдине, що хочу добавити: Ви не можете бути відповідальними за минуле Ваших батьків та їх фінансовий стан, але Ви є відповідальні за свій власний.

Взагалі, непогано було попрацювати індивідуально з психологом. Я бажаю Вам успіхів в цьому питанні!

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Тетяна Штапова
Нина, можно предположить, что произошла некая "склейка " ваших установок (по поводу материального достатка в данном случае) и родительских.
И Вы пытаетесь от этого освободиться.
Только пока Вы и "опровержение" берете из их же установок.

Вам важно найти СВОЙ взгляд на этот вопрос.
Отдельный, независимый, не "от противного " , а выбрать свое отношение в множестве возможных .

То, что при нехватке денег не хотите брать от родителей- тут может быть много причин: и ваше невысказанное недовольство за детство, и тот момент, что взяв у них деньги, Вы чувствуете себя обязанной распоряжаться ими по ИХ установкам, а это угнетает.

Можно предположить, что Вы не чувствуете за собой права тратить их деньги по своему усмотрению.
Возможно потому, что у них действительно нет "лишних" денег, и Вы понимаете, что не имеете права "пользоваться " родителями.
Возможно потому, что ощущаете эти деньги как некий способ их контроля за своей жизнью, плюс как некий сигнал "мы считаем, что ты не справляешься ".

Вам важно разобраться в том, что именно происходит между Вами и родителями, отделить их установки и желания от своих, отделиться психологически , чтобы НЕ их мнение управляло вашими выборами (даже если это наперекор, как "не хочу ребёнка, чтобы они потом не говорили мне, вот видишь, как это трудно, а ты не верила ").

Есть ТОЛЬКО ВАША жизнь.
Родители что-то смогли, а что-то не смогли сделать, пока Вы были ребёнком.
И сейчас они что-то выбирают своё, и оно может Вам нравиться или не нравиться.
Но НЕ должно влиять на ваш выбор в вашей жизни.
К этому важно прийти.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Алла Володимирівна Романенко
Доброго вечора Nina!
Ваше небажання брати гроші від батьків. цілком зрозуміле. Адже, судячи з Ваших слів, гроші батьків для Вас - це ерзац замінник любові та тепла, які Ви так і не отримали в дитинстві. Бо основною темою в родині було не намагання порозумітися, а все та ж тема грошей. І зараз Вам, швидше за все, здається,
що батьки у такий спосіб, намагаються вас підкупити та улеслити, маніпулюючи, примусити прийняти той звичний родовий сценарій, яким вони керувалися самі і який Ви категорично вже не приймаєте. Але... Зовні знаходячись в позиції захисту та оборони, навіть самі не помічаючи цього, залишаєтеся в тій же матричній системі зосередженості на грошах як центру свого життя...
Насправді, є те, чого ми не помічаємо і що рухає нами та керує несвідомо і що було закладено у вигляді установок та програм в дитинстві як певні "навіювання". Ви зробили, насправді, неймовірні речі, зумівши повністю жити лише на свої гроші, щоб ніяким чином не залежати від батьків. Але... На превеликий жаль, до цих пір так психо-емоційно і не сепарувалися від батьків, переповнені образами на них. І ці образи, як гострі гачки, змушують Вас весь час бути від батьків у дуже великій психологічній залежності. Адже і небажання мати дітей напряму пов'язане з тією ж самою сімейною "програмою" залежності від грошей, яку Ви навіть не помічаєте, але з якою на стільки міцно зжилися...
Ви інтуїтивно відчуваєте, що тема грошей в дитинстві не дала можливості Вам отримати від батьків те, чого очікує кожна дитина. Але при цьому, несвідомо, самі ж весь час говорите про гроші та їх нестачу, у такий спосіб, ніби намагаючись перебувати в ролі дитини, яка в такий спосіб, жаліючись, може отримати ту, таку довгоочікувану увагу від них. Єдина різниця між Вами і вашою мамою, що вона приймала турботу своїх батьків у матеріальному еквіваленті безропотно, а у Вас вже є певний інтуїтивний супротив такій системі цінностей, що є прекрасно! Але який, у той же час, тісно переплітається із незадоволеними дитячими почуттями в любові та турботі. Саме тому Ви і "зачем-то постоянно прибедняюсь перед ней", щоб навіть, не розуміючи цього, несвідомо отримати от ту саму, таку жадану, недоотриману мамину любов...

Відредаговано автором 01-04-2024 19:11:47


👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Тетяна Штапова
Алла Володимирівна Романенко
Добрый вечер, Nina!
цитата:

Я даже не знаю что спросить, так как не пойму что происходит. Прокомментируйте пожалуйста ситуацию.

Думаю и уверен, что разобраться в ситуации лучше всего с помощью вопросов. Они помогают открыть то, что скрыто. Увидеть то, что прячется. Осознать то, чему пришло время.
Причем уводят от искушения пользоваться мнением другого человека, пусть и психолога. Ведь у него свои привычные взгляды и свои ценности - не факт, что именно Вам подходящие. А с помощью вопросов придете к своим СОБСТВЕННЫМ суждениям. И потом будете ценить себя по итогу.

Итак, вопросы, рожденные Вашим описанием.
цитата:

Мои родители при любой возможности стараются дать мне деньги.

Как думаете, какую свою потребность они пытаются закрыть таким способом: загладить условную вину из периода Вашего детства? хотят чувствовать себя нужными, поскольку личной нужности и значимости для самих себя не ощущают? ваш вариант - ?
цитата:

А эта помощь меня унижает.

Унизительно барть деньги у тех, кто, мягко говоря, сам не жирует? Этим унижает?
Или подчеркивает Вашу незрелость и зависимость от них?
Неспособность заработать столько, чтобы подобные темы
цитата:

Часто в разговоре с мамой, я говорю, о том, что боюсь заводить ребенка, из-за того, что нам с мужем от много придется отказаться ради нового члена семьи; что не могу себе позволить красить волосы у понравившегося мастера, так как это слишком дорого; что мы не можем взять ипотеку т.к. у нас нет на это дене

вообще не звучали?
цитата:

Я ей говорю: а кто будет содержать?

Искренне самой себе дайте ответ - нежелание ребенка объясняется исключительно деньгами ? Или сюда подмешан завуалированный камешек в огород родителей, которые
цитата:

Они мне нужны были в детстве, когда я что-то просила, а мне отвечали: где я тебе возьму? ты понимаешь, что у нас осталось столь-ко то до зарплаты? мать в зашитых колготках, а тебе все дай! я посмотрю, что ты своим детям сможешь покупать! (похоже эта фраза стала роковой: я вообще боюсь иметь детей)

Это чтобы Ваши дети не слышали и не испытывали того, что слышали и испытывали Вы?
цитата:

А еще я буд-то специально не зарабатываю больше (ведь мне объективно нужно и я могла бы), потому, что стесняюсь своего финансового успеха перед ними.

То есть в центре своей жизни не Вы, а эмоциональная связь ребенка Нины с родителями?
цитата:

А я с 21ого года содержу себя сама и мама говорит: вот ты смогла, ты вот ничего у нас не просишь.

Ей-богу, Вам бы впору гордиться собой, но не тут-то было. Что же не позволяет ощущать и открыто признавать свою ценность?
цитата:

Я зачем-то постоянно прибедняюсь перед ней.

А это, собственно, для чего? Стыдно жить достойно и не клянчить?
Хочется пытаться ощущать себя великодушной, щадя мамины чувства возможной зависти? Не лучше ли дать ей причины и повод Вами гордиться?
цитата:

Не пойму почему бы им на себя сейчас не тратить?

Они, судя по всему, в плену своих предубеждений и страхов. Как, впрочем, и Вы в плену своих.
Выходите из плена на свободу! На свободе легче дышится. Тут радость и счастье!

Відредаговано автором 01-04-2024 21:00:49


👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Тетяна Штапова
Добрий день. Як на мене це про незавершені сепараційні процеси. Що ви хочете з цим робити?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Тетяна Штапова
Алла Володимирівна Романенко
Здравствуйте!
цитата:

Часто в разговоре с мамой, я говорю, о том, что боюсь заводить ребенка, из-за того, что нам с мужем от много придется отказаться ради нового члена семьи; что не могу себе позволить красить волосы у понравившегося мастера, так как это слишком дорого; что мы не можем взять ипотеку т.к. у нас нет на это денег

Зачем эти разговоры? Их цель? Может быть это:
цитата:

Я зачем-то постоянно прибедняюсь перед ней. Типа мама, ты не подумай, мы тут не шикуем, все скромно, мы ничуть не лучше вас живем

?
А причина "прибеднения" -
цитата:

Я чувствую зависть

?
Чтобы как-то защититься от этой зависти.
цитата:

У меня очень много обиды на них и сейчас я хочу сказать: я взрослая, мне не нужна ни ваша любовь ни ваши деньги. Они мне нужны были в детстве, когда я что-то просила, а мне отвечали: где я тебе возьму? ты понимаешь, что у нас осталось столь-ко то до зарплаты? мать в зашитых колготках, а тебе все дай! я посмотрю, что ты своим детям сможешь покупать! (похоже эта фраза стала роковой: я вообще боюсь иметь детей)

Вы перегружены НЕПЕРЕРАБОТАННЫМ детским травматическим опытом, заражены негативными программами и наполнены подростковым ПРОТЕСТОМ, который сейчас точно НЕ помогает сепарироваться от мамы с папой, а наоборот - ЗАЦИКЛИВАЕТ на этом негативе.
Со всем этим можно разобраться только на личной психотерапии с психологом.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Павел Леонидович Басанский
Nina, добрый день. У Вас еще не закончился процесс психологической сепарации (отделения) от родителей, и это причина обид, напряжения в отношениях с ними. Плюс это влияет на качество Вашей жизни в целом.

Вам стоит обратиться к психологу, чтобы прояснить, что именно с Вами происходит и что в Ваших силах изменить.

Более детально о незавершенной сепарации и финансовых проблемах, которые возникают в отношениях у взрослых детей с родителями, я рассказывала в этом видео.
https://youtu.be/symFY0FMobM

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте!

Ваша история переполнена обидами и гневом в сторону родителей. Это важно прожить и лучше в кабинете психотерапевта, так более экологично и безопасно для всех членов вашей семьи. Деньги - это ресурс и эквивалент энергии, силы. У вас это есть и вы боитесь попасть под зависимость и вновь в детскую позицию. Тут уже страх, тоже непрожитый!

Ваша мама в силу того времени и личной истории не смогла ни себе, ни вам дать больше. Но она дала вам жизнь и готова сейчас делиться, а непрожитая боль не дает вам возможности принимать. Вы как ежик, который прячется в собственных колючках. Сочувствую всем вашим состояниям! Нужно поплакать свое детство и свои дефициты, они не дают вам покоя жить в настоящем и двигаться в будущее!

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Сериал «Притворство» (2019)
фільмСериал «Притворство» (2019) теми: інваліди родители и дети созависимость
Вівторки з Моррі
книгаВівторки з Моррі теми: життя чувства жизнь
Пока не сыграл в ящик / The Bucket List
фільмПока не сыграл в ящик / The Bucket List теми: онкологія криза жизненные ценности
qr