Question

07-04-2024

Так вот, мне 28, мужу 32, но из-за седых волос он выглядит старше.

Девушка, на вид лет 20ти в разговоре с мужем сказала «телефон леди». Говорила на иностранном языке, и в переводе это слово «леди» воспринимается как «мадам», «дама», «женщина». Употребляться в отношении к взрослым женщинам старше. В моем понимании минимум 40ка лет. И то лучше после 60ти.

Меня это задело и я начала придираться к мужу по мелочам. Потом он сказал: «так это ты бесишься потому что она тебя назвала леди». И эту фразу он сказал в ресторане, при людях, достаточно громким голосом вставая из-за стола уходя в туалет.

Меня это еще больше ранило, так как теперь о том что меня так названи и я из-за этого расстроена услышали и посторонние люди.

Я ушла из ресторана и в машине я у строила истерику и кричала, что зачем он усугубил ситуацию произнеся эту фразу «так это ты бесишься потому что она тебя назвала леди/тетя/женщина» в ресторане.

В ответ на мою истерику он рекомендовал мне убить себя - совершить суицид. Так как ко мне в будущем обращаться на «женщина, леди, тетя» будут скорее всего еще. И еще сказал что мои истерики неприемлемы и я должна буду пить и какие то таблетки, так как мое повеление не нормально и ему со мной не спокойно.

Мне очень больно, из-за того что зная себя я реально думаю что он прав. Что логичнее мне было бы лучше вообще не рождаться. С моим нежным характером я думаю я то реально нет шансов на нормальную счастливую жизнь. Я не собираюсь совершать никакой суицид, лучше прожить плохую жизнь чем не прожить вообще. Лучше в основном хорошую конечно, все относительно. Но мой муж зная что с чувствительная усугубляет мое психологическое состояние.

Очень больно именно из-за его поведения а не из-за того ко мне обратились так. Больнее всего что он вообще осмелился предложить мне суицид как вариант решения проблемы. И потом еще раз повторил вместо извинения.

В общем сейчас просто больно и обидно, пол дня скрытно плачу в подушку. Он то спит, то заниматься своими делами.

Я надеялась что муж будет смягчать мою чувствительность, а на деле он сыпет соль на рану, и создает новые.

Питання від: Марина; Вік: 28

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Схожі онлайн консультації

28-03-2024 Чи варто перевіряти чоловіка?

26-03-2024 Сімейні стосунки

24-03-2024 Чи має чоловік право ображати поганими словами, агресувати на те, що дружина не хоче заткнутись

23-03-2024 Чи строїти надалі відносини з чоловіком з ,ким завжди сварка?

22-03-2024 Если муж изменяет и употребляет алкоголь

20-03-2024 Муж хочет что б я работала

15-03-2024 Чоловік лайкає спокусливі фото жінок з соціальних мереж

08-03-2024 Ігнор чоловіка

03-03-2024 Я не права?

02-03-2024 Токсичний шлюб

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 1 · 2024-04-07 20:38:04

Здравствуйте!

Начну с Вашего восприятия термина "леди". Само по себе это слово больше не про возраст, а про пол и статус человека. В моём представлении, это солидная, представительная женщина, которая может быть любого возраста (как молодого, так и более зрелого). Вас же не назвали old lady? Если нет, значит Вас напрямую не называли старой.
Но что лично Вы вкладываете в такое обращение? Почему то, что Вы были так восприняты женщиной младше Вас, ощущается как обида? Какое у Вас отношение к своему возрасту и к процессу старения в целом?

Закончу вашими с мужем отношениями. Он у Вас всегда рекомендует решать проблемы суицидом? Похоже, что Вы ждёте от него поддержки и валидации своих чувств, как от родительской фигуры, а он не может этого Вам дать, плюс не умеет поддерживать в принципе, от чего Вам плохо. Всплывает вопрос, как решались конфликты в Вашей родительской семье? Как отец разговаривал с матерью (если Вы наблюдали их общение)? Как родители общались с Вами, как реагировали на Ваше недовольство чем-то?

Под реакцией на незначительную, на первый взгляд, ситуацию, могут скрываться довольно глубокие проблемы. Так, страх потери молодости и выглядеть старой может говорить и о страхе смерти, и о страхе быть непривлекательной (потому что привлекательность и молодость - это привилегии в обществе), и о страхе упущенных возможностей, и о желании побыть юной девушкой в своём восприятии как можно дольше. В частности потому, что юную девушку в обществе воспринимают как кого-то, кого хочется защищать и оберегать. А взрослая женщина, в современном варианте, - самодостаточна и полагается в основном на себя, в традиционном - тащит всё на себе. Только для первого варианта нужны годы терапии, а второй вреден.

А под реакцией на грубость мужа может скрываться какой-то глубокий детский дефицит поддержки и признания Ваших эмоций нормальными от родителей или других значимых людей. Парадокс в том, что чем больше человеку с лабильной психикой говорят, что он драматизирует, тем обычно больше он драматизирует, чтобы показать, насколько ему на самом деле плохо. Если Вы сможете сами принимать свои чувства такими, как они есть, и разбираться в их природе, Вам не нужно будет каждый раз кому-то что-то доказывать.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 2 · 2024-04-07 21:05:52

Доброго дня Марина!
Найбільше нас ранять саме близькі люди, і тоді, коли ми менше всього на це очікуємо. Бо ми відкриті перед ними і нічого від них не приховуємо. Окрім того, в стосунках з ними ми живемо в очікуваннях того, чого нам найбільше хочеться. От чого, насправді, Вам більше всього хочеться відчути від чоловіка? Ви пишете, що у Вас "нежный характер"... А з яких пір Ви помітили таку свою особливість, з якого віку? Що тоді відбувалося? Адже, насправді, причиною всього конфлікту стала Ваша реакція на слова 20-ти річної дівчини, яка назвала Вас "леді", і цю реакцію Ви чомусь перенесли на свого чоловіка? Адже, насправді, його це не стосувалося... Чи стосувалося? Як на мене, відповіді на ці запитання можуть допомогти розібратися у справжній причині того, що відбулося. Бо, як на мене, її слова стали лише тригером до того, що несвідомо тривожило Вас до цього моменту... Як давно Ви живете з чоловіком? Між вами були зради? Або, можливо, були зради між Вашими батьками?

Яна Дмитрівна Кузик психолог · Answer 3 · 2024-04-08 11:40:20

Здравствуйте.

цитата:

Меня это задело и я начала придираться к мужу по мелочам.

- каким образом обращение к Вам связано с придирками к мужу? Почему Вы выбрали его, как объект смещения недовольства? Я могу понять, почему Вам было неприятно от этого обращения. но уверены ли Вы, что для девушки которая это слово употребила оно имеет такое же значение? Сама ли она его выбрала или оно предписано скриптом заведения? Если да, почему для Вас это так важно?

цитата:

В ответ на мою истерику он рекомендовал мне убить себя - совершить суицид. Так как ко мне в будущем обращаться на «женщина, леди, тетя» будут скорее всего еще. И еще сказал что мои истерики неприемлемы и я должна буду пить и какие то таблетки, так как мое повеление не нормально и ему со мной не спокойно.

- очень жестокие слова, и Вы точно не заслуживали того, что бы слышать их в свой адрес. Не знаю, что происходило с ним, возможно обескуражен собственными чувствами и дискомфортом, он совсем не подбирал слов, но даже так, Вы имеете полное право сердиться и заявлять от том, что эти слова Вас ранили.

цитата:

зная себя я реально думаю что он прав. Что логичнее мне было бы лучше вообще не рождаться. С моим нежным характером я думаю я то реально нет шансов на нормальную счастливую жизнь.

- и проявленную мужем жестокость, Вы продолжаете проявлять на себя. С каким характером? Как Вы его определяете? Что в Вас мешает Вам жить хорошую жизнь? Понимаете ли Вы это?

И, если понимаете, или если Вам трудно это определить - не значит, что Вы должны сталкиваться с этим вечно и жить плохую жизнь. Эти вещи можно проработать с терапевтом, не то что неудобно мужу, а то что приносит Вам страдания и дискомфорт. И качество жизни можно улучшить, значительно .

цитата:

В общем сейчас просто больно и обидно, пол дня скрытно плачу в подушку.

- плачьте, если Вам больно, это нормально. Но если хотите, что бы супруг знал что причинил Вам боль - скажите об этом прямо. Скажите что не можете перестать плакать. Не стоит полагать все на то, то он заметит сам за своими делами. Он может просто не видеть. Не потому что ему все равно, а потому что его опыт не позволяет ему замечать и быть чувствительным к таким моментам.

Больно от реакции мужа на ссору - в конце концов сказал «ну убей себя»