Question

11-10-2010

Всем доброго здоровья! Мой 20-летний сын абсолютный лжец. Я так устала от этого! С самого раннего детства он так интересно и правдоподобно фантазировал, что у меня это вызывало некоторое удивление. Например, когда ему было чуть более 2 лет, скоропостижно от инсульта умер его отец, так сын уже через некоторое время рассказывал в таких подробностях о полетах на небо и встречах с отцом, что я была просто в шоке. Подростая, его фантазии плавно перешли в элементарную ложь. Мне всегда было трудно отличить правду от вранья, особенно у своих близких (муж и его родственники при жизни были патологическими лжецами). Неужели это могло генетически передаться сыну? Ну,внешнее сходство,гипертония, астигматизм, от меня - аллергия с астматическим компанентом (бедный ребенок, хотя все эти болезни в нем сильно не прогрессируют) - это научно. А привычки, поступки, характер? Он же находился с отцом всего 2 года и то вечерами! Мистика! По-крайней мере, сейчас он точно такой, каким был его отец (к сожалению!). Это грустно, но для меня сейчас является огромнейшей проблемой его постоянная ложь. Меня просто
"зашкаливает" от этого. Когда я
в тысячный раз, "просветлев", обличаю его во лжи, он меня "делает полной дурой и сумашедшей", живя иждивенцем на мою небольшую пенсию (после армии уже полтора года не работает, а только делает вид, что ищет и устраивается). Я не даю ему денег - он сам берет, я не готовлю еду - он сам прекрасно умеет готовить (из моих продуктов). Я прошу его жить отдельно (есть отдельное жилье), но он цинично говорит, что без денег он не сможет жить самостоятельно. И, что мне делать, как поступить? Сердце из-за него стало плохо функционировать, потеряла всякий интерес к жизни (а ведь еще три года назад была самодостаточным обеспеченным человеком с уверенностью в завтрашнем дне!). Иногда утром с болью и отчаяньем жалею, что проснулась живой. Все бросить и уехать "куда глаза глядят", но у меня еще 84-летняя мама. Разьве я имею права исполнить свои желания в ущерб ей!? Есть ли у меня какой-нибудь выход из моего сложившегося положения? Хорошо бы кто подсказал, а то ведь моментами я стала ощущать чувство мгновенной ненависти к своему сыну, хотя прекрасно понимаю, "где и что" есть причиной такого произведения, как мой Олег. Пишу в надежде на совет от специалистов. Благодарю. С уважением. Л.В.

Вопрос от: Лариса Викторовна; Возраст: 60

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Алексеевна Селивановская · Answer 1 · 2010-10-11 18:53:29

Уважаемая Л.В.! Искренне сочувствую Вашему положению. По генетике многое передается, но речь не об этом. Вы пишете, что ВАМ плохо, а 3 года назад было хорошо. Ваше состояние вызвано отношением к Вам Вашим сыном, с его "ложью" и полной безответственностью по отношению к Вам, я правильно понимаю?

Ответьте себе: что Вам сейчас важнее.
1. Комфорт Вашего сына ( а судя по описанию, ему хорошо- деньги сам возьмет, кушать - тоже, продукты Ваши возьмет и приготовит, зачем ему напрягаться?) И крыша над головой есть. И к Вашим требованиям он уже привык - все равно ведь свое получит.
2. Или Ваш внутренний комфорт? Ваше спокойствие за маму?
3. Что Вы реально хотите - изменить сына, переделать его, заставить поступать по-Вашему желанию или научиться изменить свое отношение к нему, выдвинуть конкретные требования к его поведению и соответствующие ограничения в средствах?

Психологи не имеют права давать советы или предлагать конкретное решение, - ведь решение и ответственность должны быть ТОЛЬКО ВАШИМИ! Но определенно свое собственное видение и мнение я могу сказать. Но повторяю - это только мое личное мнение и принимать его или нет - это только Ваш выбор. Благодарю за понимание!

Как я могу судить по маленькому письму, - Вы жалуетесь, что и сын, и отец, и родственники были отъявленными лжецами. Я предполагаю, что у них была развита фантазия, которая приносила им какие-то реальные выгоды. В чем-то соврал - получил деньги, еще что-нибудь - ушел "налево", например и т.д. Посмотрите внимательно!!! У Вашего сына бросается в глаза конкретная выгода не работать и не зарабатывать!
Вы от этого страдаете, а он не хочет жить отдельно (конечно, ему и так хорошо). Вы готовы "пойти куда глаза глядят", боитесь за маму... Допустим, Вы куда-то ушли... Нарисуйте себе такую картину... как он по-Вашему, себя будет чувствовать, что будет делать, если Вы ушли, предположим, надолго?
Вы говорите, что у Вас есть еще жилье. Как вариант: а поживите отдельно Вы, если есть возможность - вместе с мамой. Полностью отделите сына от себя. Покажите ему, что он Вас замучил и сделайте это. Потом главное - Ваше терпение. Не идите у него на поводу. У Вас есть шанс дать ему понять, что не все можно делать в ущерб кому-то.
И поймите. Сделать полностью другим человека нельзя, можно при его доброй воле помочь ему в чем-то измениться, наработать другие качества.Только он САМ должен этого захотеть.
У Вас такое состояние тянется долго. Конечно, оптимальное решение - проработать ситуацию и Ваше состояние с психотерапевтом, а потом, возможно, пригласить в работу Вашего сына.
Удачи Вам, Любви и всего самого лучшего!
Надеюсь, что мое письмо Вам было полезно.

Марк Валерьевич Крюков · Answer 2 · 2010-10-11 19:16:43

Здравствуйте, ув.Лариса Викторовна,я обнаружил ключевую фразу, отвечающую на многие, если не на все вопросы, в Вашем собственном письме. Вот эта фраза:"Разьве я имею права исполнить свои желания в ущерб ей!?" ЕЙ!!!!!!!
С ув.М.К.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2010-10-11 19:23:01

Здравствуйте, Лариса Викторовна!

Вариантов поведения может быть множество, главное это чтобы вы были в состоянии воплотить их в реальность.

Например такие:

1) перестать доказывать сыну, что он лжец и расстаться с иллюзией, что если вы это докажете - ему станет стыдно, он расскается и тут же исправится, несмотря на гены папы, т.к. ни один лжец ещё этого ни разу не делал и вряд ли сделает - он что себе враг?

2) научиться вообще игнорировать сына (как будто его вообще нет), когда он будет врать - без эмоций отворачиваться и молча уходить не отвечая на его реплики и наоборот, когда будет говорить заведомую правду - всячески его поддерживать и уделять внимание (так воспитывают трудных детей в Англии).

3) на дверь своей комнаты поставить крепкий замок и перенести туда холодильник с продуктами и деньгами:). Это работает отлично - уже проверено на опыте некоторыми моими клиентами.

4) если ваша мама здорова, то ни в коем разе не бросая её, вы можете без предупреждения неожиданно уйти из дома к подруге или знакомой с деньгами, не оставив продуктов и закрыв на замок свою комнату, и пожить там пару-тройку дней и т.д.и т.п.

Попробуйте выполнить хоть что-нибудь из предложенного и отпишитесь.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 4 · 2010-10-11 21:12:23

Есть еще один радикальный метод-из той же серии,что и "холодильник в комнате под замком"- он называется "деньги закончились". Просто не держать их дома,а пользоваться,например,
банковской карточкой. И главное-перестать все время "выводить его на чистую воду". На это уходит вся ваша энергия.
Для меня ключевой вопрос-что вам мешает отселиться от сына (с мамой или без). Я бы скорее разбиралась не столько с его материальной зависимостью от вас,сколько с вашей психологической зависимостью от него. Мне кажется,что вам даже пока трудно представить,что свою жизнь вы можете сфокусировать на чем-то еще. А может стоит попробовать?

Взаимоотношения со взрослым сыном