Чувство вины перед мамой,срываюсь на сына

Как перестать так реагировать на манипуляции мамы и жить счастливо,как перестать срываться на сына из-за конфликтов с другими людьми ,очень стыдно за себя из-за этого

Добрый вечер. Чтобы перестать болезненно реагировать на манипуляции мамы, нужно от нее психологически сепарироваться (отделиться). У Вас этот процесс не закончился, хоть Вы и живете в другой стране. Более детально о незавершенной сепарации я рассказывала в этом видео.
https://youtu.be/symFY0FMobM

Ева, ощущение, что мы виноваты перед родителями, может отравлять жизнь годами. И неважно, кто мы: взрослая женщина или подросток.
Чтобы справиться с чувством вины, нужно разобраться в его причинах.
Вина бывает реальной и невротической. Реальная вина следует за реальным проступком. Невротическая вина возникает, когда человек ничего не совершал плохого и не понимает почему чувствует себя виноватым.
Вас мучает невротическая вина. И Вы попытались ее компенсировать тем, что сорвались на ребенке.
Что делать?
Признайте, что Вам больно
Спросите себя, что именно Вы чувствуете.
Попробуйте поразмышлять о своих переживаниях в письменном виде или в разговоре с близкими людьми. И помните: Вы имеете право на любые чувства, даже самые «некрасивые». Вы можете испытывать раздражение и это нормально.
Отнеситесь к себе, как к другу
Представьте, что на Вашем месте оказался близкий человек. Вы бы не стали обвинять его, а постарались успокоить и сказать что-то хорошее. Поддержите себя так, как поддержали бы его.
Вы высказали маме свою позицию, она не приняла ее. Это ее право, но Вы сделали все, что могли в этой ситуации и больше нет повода для переживаний.
Более детально Вы можете обсудить эту проблему с психологом на консультации.

Доброе утро, Ева!

Я очень отрицательно к этому отнеслась и сказала ей ,что она взрослая женщина ,а ведет себя как маленькое дитя.

На всякий случай спрошу, а могли ли бы Вы отреагировать иначе?..

С оценкой ее поведения соглашусь - она обижена, разочарована и повела себя, действительно, как маленький ребенок. Но Вы-то оказались в этом случае в роли Родителя по отношению к своей маме. Больше того, упрекающего родителя. То есть отвергающего.
На мой взгляд, это был первый кирпич в чувство вины.

Второй кирпич в чувство вины и тревогу, вероятно, связан с комплексом желаний и чувств, которые накалились без развязки -

мне хочется уехать , ощущаю психологический террор(а живу я в другой стране если что ,из-за этого не могу так резко уехать ,я приехала по делам)

Разобраться поможет видео
ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653
Сдерживает Вас чувство долга, может, порядочности и нежелание причинить маме дополнительную боль. А так бы съехали на съемную квартиру или в отель, но НЕТ - будет стыдно. Тут Вы как бы предаете себя.

И третий кирпичик -

Из-за этого еще и сорвалась на сына к концу дня из-за

Как перестать так реагировать на манипуляции мамы и жить счастливо,как перестать срываться на сына из-за конфликтов с другими людьми ,очень стыдно за себя из-за этого

Для этого потребуется осознать всю ситуацию целостно. Прожить все эмоции и чувства, называя их по имени. Встретиться с реальным положением дел в сценарии отношений с мамой. Принять то, что есть. И сделать выбор в пользу СЕБЯ, отвергнув искаженные представления о себе и своих возможностях, а также отвергнув конформизм со всеми выгодами, которые он сулит.
Уверен, что сопровождение психолога на этом пути будет весьма кстати.

Доброго дня, відчуття провини у вашій ситуації називається «невротична провина». Коли людина відчуває себе правою в тій чи іншій ситуації, але все одно відчуває провину. Для мене це питання маніпуляції та кордонів, а також невиражених емоцій до адресата. Дитина отримує від Вас те, що повинно бути направлено до іншої людини.

Як психолог, я б попрацювала з вашими непроявленими емоціями.

Також хочу Вас підтримати в конфлікті з вашою мамою. Адже причина була дійсно абсурдною. І так відноситися до дитини з боку бабусі було нерозумно. І Ви все-таки їй відповіли.

Здравствуйте!
Главная и первая ошибка, которую Вы совершили в данной ситуации, это:

пошли вместе с мамой и сыном на прогулку,по дороге я купила 2 бутылки воды,я посчитала ,что нам на 3-их хватит с головой воды

Покупать нужно было 3 бутылки воды - каждому по бутылке (Правда это тоже бы не гарантировало другую ситуацию от мамы. Повод она бы нашла, это для подобных людей не сложно. Главное, чтобы что-то было не по ней, против ее воли, против ее раздутого королевского ЭГО).
Потому что уже ЗНАЕТЕ особенности своей мамы и характер сына, но почему-то НЕ учитываете.
С нормальным человеком, хватило бы и 2-х, возможно, что и 1-й бутылки. Но Ваша мама - человек особый, выраженно нарциссический. Не знаю, какой сын. Думаю, не такой (просто отстоял свое нежелание), раз затем

мой сын намыл ей клубники

Главное, чтобы он это сделал не от чувства вины, которое бабушка уже успела ему навесить, как и Вам.

моя мама обиделась и ушла ,сказав ,что он маленькое хамло и жлобяра.не разговаривал ни с ним,ни со мной целый день,демонстративно лежала в кровати ,мой сын намыл ей клубники,она сказала,что не будет у него ничего брать

Обязательно нужно унизить, потом наказывать игнором, навешиванием чувства вины, отвержением.
Таковы нарциссы. И по-другому они НЕ умеют и даже НЕ могут. Патологическая структура личности.

Я очень отрицательно к этому отнеслась

И это понятно. И справедливо.

сказала ей ,что она взрослая женщина ,а ведет себя как маленькое дитя

Все нарциссы так себя ведут. Как 5-6 летние дети. И это навсегда. До седых волос, старости и смерти.
Но этого НЕ понимают и НЕ принимают. Потому бессмысленно им что-либо доказывать или показывать.

как перестать срываться на сына из-за конфликтов с другими людьми

Осознать, что так Вы повторяете мамину модель поведения. Это первый шаг.
А затем научиться выражать свои негативные чувства адресатам, которые их и вызвали, преодолев свои страхи, связанные с "нарциссической травмой", которую Вы гарантированно получили от мамы и которая как раз и выражается в:

меня тревожит мое отношение к этому.Я чувствую вину и тревогу из-за этого ,мне хочется уехать , ощущаю психологический террор(а живу я в другой стране если что ,из-за этого не могу так резко уехать ,я приехала по делам)

А сделать это Вы сможете только на психотерапии с психологом, работающим с подобной травмой.
Тогда Вы и найдете ответ на свой вопрос:

Как перестать так реагировать на манипуляции мамы и жить счастливо

Потому как ни вины, ни тревоги у Вас уже не будет. А вместо них будут СПОКОЙСТВИЕ и ощущение собственной САМОЦЕННОСТИ.
Советами же данное состояние не достигается.

Відредаговано автором 15-04-2024 04:13:55