Интимная связь о которой я ничего не помню
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Сексуальність »
Интимная связь о которой я ничего не помню
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| 29-04-2024 01:56:28Доповнення від автора |
| P.s. Парень вину признает, что не сказал изначально, говорит боялся моей реакции. Он был тоже не совсем трезв, но как он сказал надел средство контрацепции и половой акт прекратил через пару секунд понимая, что делает что-то не то. |
| Ксенія Шалімова психолог Київ 29-04-2024 02:21:54 |
1
Добрий вечір. Люди іноді роблять помилки. І найближчі люди теж, просто від них зазвичай такого не очікуєш. Це справді неоднозначна ситуація, я б сказала - кризова для вашої пари. Судячи з описаного, ваш хлопець усвідомив свою помилку дуже швидко і припинив небажаний секс. І схоже його мучило почуття провини з цього приводу, враховуючи що він не сказав про це одразу, а наважився лише через кілька місяців. Тут не дуже зрозуміло, чого саме ви боїтесь щодо свого тіла у майбутньому? Що він може зробити? 
|
| 29-04-2024 02:30:18Доповнення від автора |
|
Доверие к нему было 100% и уверенность в своей безопасности не важно в каком состоянии была тоже. Сейчас же я не совсем понимаю, что дальше делать и как строить с ним отношения. Самое печальное, что он не сказал об этом на следующее утро, хотя я спрашивала, почему я без белья. |
Виберіть психолога для консультування з приводу сексуальних проблем різного характеру, які призводять до невдоволеності сексуальним життям
| Ксенія Шалімова психолог Київ 29-04-2024 02:34:58 |
цитата:
Самое печальное, что он не сказал об этом на следующее утро, хотя я спрашивала, почему я без белья цитата:
Сейчас же я не совсем понимаю, что дальше делать и как строить с ним отношения
|
| 29-04-2024 02:52:41Доповнення від автора |
|
Аргумент, что я был не очень трезв на самом деле меня мало успокаивает. В какой-то момент, мне бы легче было этого не знать, чем думать, что это случилось. У меня первый раз такое в жизни, что я настолько перебрала. Он сказал, что толком ничего не помнит тоже, но я была инициатором. А я вот думаю как человек который едва мог говорить, инициировал близость да еще и не совсем традиционную. Я ничего не могу утверждать, просто как дальше доверять, это сложно. |
| Ксенія Шалімова психолог Київ 29-04-2024 03:09:04 |
Ви знаєте, світ насправді не безпечний на 100%. Люди бувають різні, як і ситуації. Схоже у вас було забагато довіри до коханої людини, але тоді це ідеалізоване враження, яке не включає у себе людську природу. Повну помилок, миттєвих бажань, і прихованих скелетів у шафі.
Можливо довіряти так сильно і не варто. Добре що у вас у житті не було таких моментів до цього часу. І насправді, якщо подумати, це не найгірше, що могло трапитись. Цей досвід доволі м'який, порівняно з тим, які випадки бувають. Чи довіряти саме цій людині надалі - на це питання ніхто вам не відповість. Ви знаєте його краще за інших, а з цією ситуацією іще краще. Можливо вам варто з ним говорити на цю тему більше, щоб краще зрозуміти, наскільки велика вірогідність повторення чогось подібного. І звичайно тут питання до вас обох щодо вживання алкоголю. Якщо кожен із вас не здатен себе контролювати у стані сп'яніння, тоді це треба враховувати на майбутнє і мати план на такий випадок. Ви пара, ви не просто так разом вже рік, схоже вас зв'язує щось справді хороше. Це нікуди не ділося, але відносини стали трохи складнішими. Це нормально, з часом відносини ускладнюються, ростуть разом із партнерами. І якщо один з партнерів не витримує їх ускладнення - пара розпадається. Що також цілком нормально. Розвиток завжди несе в собі невідомість, відчуття розгубленності і... новий етап. Більш зрілий.
|
| Ксенія Шалімова психолог Київ 29-04-2024 03:23:38 |
Взагалі, якщо вам важко зрозуміти свої думки на цей рахунок, то мало б сенс звернутись на консультацію до психотерапевта щодо переживання тих емоцій, яким ви не можете дати ради - розчарування, смутку, відрази, можливо сорому і злості. Впевнена що вони є, і саме вони створюють цю неоднозначність, бо з однієї сторони це кохана людина, а з іншою - безчесний зрадник. Це серйозний дисонанс і іспит для психіки.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 29-04-2024 10:04:56 |
Доброе утро, Диана!
цитата:
У нас был инцидент в самом начале, где он рассказывал про свой успешный-успех, из-за того, что хотелось ему казаться лучше и солиднее чем он есть, и я приняла это вранье. Возможно, это поможет рассмотреть случившееся цитата:
Сейчас же я не совсем понимаю, что дальше делать и как строить с ним отношения. Відредаговано автором 29-04-2024 10:05:29
|
| 29-04-2024 10:17:21Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364969 для Володимир Анатолійович Добрый день.Изначально когда знакомились, он представлялся как человек который занимается собственным бизнесом, имеет несколько машин и собственную недвижимость. Рассказывал байки, которые вскрылись спустя 4 месяца отношений. На тот момент, аргументировал своё вранье тем, что хотел казаться лучше чем есть, стыдно было, что не добился желаемого к 27 годам. Моё отношение ко лжи очень негативное, я болезненно реагирую на подобное. Но эту ситуацию я приняла и все перевернула больше в шутку (аля, успешный, успех) и осталась рядом. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 29-04-2024 10:30:23 |
1
цитата:
Изначально когда знакомились, он представлялся как человек который занимается собственным бизнесом, имеет несколько машин и собственную недвижимость. Рассказывал байки, которые вскрылись спустя 4 месяца отношений. цитата:
Но эту ситуацию я приняла и все перевернула больше в шутку (аля, успешный, успех) и осталась рядом. цитата:
руководствуясь чем, приняли его вранье? цитата:
Моё отношение ко лжи очень негативное, я болезненно реагирую на подобное. Відредаговано автором 29-04-2024 10:31:23
|
| Марія Радченко психолог Дніпро 29-04-2024 10:34:16 |
3
Володимир Анатолійович Тарасенко Алла Володимирівна Романенко Добрый день. Не хочу Вас пугать, но судя по описанному, над Вами совершили сексуальное насилие. Т.к. действия сексуального характера с человеком, который напился настолько, что ничего не помнит, и не может дать осознанного согласия на секс (т.к. приставать к кому-то в пьяном виде - не равно осознанно хотеть секса) уже не вписываются в концепцию активного согласия. То есть, лучшее, что мог сделать парень с Вами в ту ночь - это после беготни с тазиком дать Вам проспаться нормально, даже если бы Вы настаивали на сексе. Секс с человеком, который не может связать двух слов и всё время блюёт - сомнительное удовольствие, да и Вы могли пожалеть о случившемся и потерять доверие (что и произошло). Далее, с анальным сексом ситуация обстоит ещё хуже, т.к. в трезвом виде Вы бы на это не согласились. Это довольно сложный вид секса, к которому нужна длительная подготовка (промывание прямой кишки, чтобы там не было ничего лишнего, использование анальных пробок, чтобы подготовить тело к непривычному для него взаимодействию, куча лубриканта, психологичекская готовность партнёров к такому). Много пар, в т.ч. гомосексуальных, не практикуют его, потому что это сложно. И много противопоказаний от проктологов. Теперь вопрос, может ли быть качественным и безопасным спонтанный анальный секс с пьяной блюющей партнёршей, без предварительной подготовки, и, вероятнее всего, без лубриканта и презерватива? И можете ли Вы доверять парню после того, как он воспользовался Вашим уязвимым положением, чтобы исполнить свою "мечту"? Вам я рекомендую длительную психотерапию с психологом, который специализируется на темах домашнего насилия, отношений с собственным телом и рискованного самоповреждающего поведения. Т.к. злоупотребление алкоголем и склонность попадать в опасные ситуации, где Ваши границы размыты - это вид селфхарма. Он не снимает ответственности с автора насилия, но требует проработки со специалистом, чтобы Вы бережнее к себе относились и не давали в обиду. Быть дальше в отношениях с парнем или нет - только Ваш выбор, но о себе позаботьтесь обязательно.
|
| 29-04-2024 10:38:05Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364971 для Володимир Анатолійович У меня была делемма, с одной стороны хорошие, теплые отношения, с другой стороны его вранье.Руководствовалась чувствами, строила планы на дальнейшую жизнь. Поняла и приняла тот факт, что не все мы идеальные и порой хотим казаться лучше чем есть. |
| Ольга Мамедівна Кириллова психолог 29-04-2024 10:38:51 |
2
Ксенія Шалімова Здравствуйте, Диана "Я не знаю, как мне реагировать на эту информацию. Как дальше доверять этому человеку, что мне делать со всем этим, мы живем вместе. Он хорошо ко мне относится, но после всего этого как расчитывать на максимальную безопасность моего тела и меня." Эта ситуация еще показала Вам Вас саму, которую вы может не знали. Не знали что можете так напиваться до беспамятства. Вопрос о доверии к другому человеку напрямую связан с доверием к себе. Насколько Вы сами себе доверяете? Где Ваша ответственность за саму себя, за свое тело за максимальную безопасность? Чему учит Вас эта ситуация? От чего оберегает?
|
| 29-04-2024 10:45:50Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364972 для Марія Радченко Отчасти вы правы. Действия сексуального характера с лицом состоящим в сильном алкогольном опьянении, даже если инициатива исходит от него, не лучшая идея.Я не могу ничего сказать как это было, потому что я не помню от слова ничего. По рассказам, контакт был защищенный и с моего согласия. По поводу того, что я не бережно к себе отношусь вы не правы, подобное у меня впервые за 26 лет. Сказать, что это было сделано специально для того что бы нанести себе вред, ну точно нет. Просто было очень весело всем и в моменте ты понимаешь, что очень резко стала пьяной. Первая реакция на услышанное мной, был шок. Я сразу же дистанцировалась от своего партнера. И пытаюсь понять как мне действовать дальше. |
| 29-04-2024 10:55:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364975 для Ольга Мамедівна Добрый день, с доверием к себе у меня вопросов нет, и доверие к партнеру тоже было 100%. Я и подумать не могла что все так было, и узнать через пару месяцев о произошедшем у меня честно говоря был шок. Я разговаривала с партнером об этом, как он представляет наши отношения в дальнейшем после всего этого. Он признает, что был не прав, ссылается на то, что сам был не трезв и после осознания, что происходит прекратил акт. |
| Марія Радченко психолог Дніпро 29-04-2024 10:59:33 |
1
цитата:
Первая реакция на услышанное мной, был шок. Я согласна с коллегами насчёт того, что тут важно восстанавливать доверие к себе и заботливое отношение к своему телу и своей безопасности, чтобы не сожалеть потом о случившемся. Но с другой стороны, все люди иногда бывают в уязвимом положении (и не обязательно это именно опьянение), и нормально, что к партнёру принято относиться с большим доверием, чем, скажем, к незнакомцу на вечеринке. То есть, есть закономерное ожидание, что партнёр позаботится, а не воспользуется Вами. При этом, по статистике сексуального насилия, его чаще всего совершают именно партнёры и знакомые потерпевшей, чем случайные мужчины. Именно потому, что к ним у неё есть хотя бы минимальное доверие. И такие случаи могут не восприниматься серьёзно даже правоохранительными органами, из-за установки про "партнёрский/супружеский долг". Но это чисто теория. Если перейти конкретно к Вашему случаю. Ок, в моменте Вам было весело, но при этом Вы сейчас ничего не помните и в шоке от случившегося. Действительно, может иметь место какая-то подавленная часть Вашей личности, которая хочет веселья, но в трезвом состоянии его себе не позволяет. Тут можно спросить себя, почему и что мешает получать от жизни удовольствие такими методами, чтобы оно в итоге не несло за собой вину? Плюс, очевидный минус заниматься сексом нетрезвой - это то, что Вы потом всю информацию о случившемся черпаете из уст парня, а не из своей памяти, а это зыбкий путь. Учитывая, что Вам уже один раз врали. Короче, терапия нужна вам обоим, но лучше не парная, а отдельно, потому что проблемы у Вас и у партнёра диаметрально противоположные.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 29-04-2024 11:27:28 |
1
цитата:
У меня была делемма, с одной стороны хорошие, теплые отношения, с другой стороны его вранье. И, разумеется, последствия не замедлили проявиться. А вранье, кстати, могло бы насторожить, громко прозвенеть в сознании тревожным сигналом. Но нет, нашлось под рукой обывательское оправдание самопредательства цитата:
все мы идеальные и порой хотим казаться лучше чем есть. И тут, как нельзя кстати, приходят на ум слова поэта: за все мы в жизни платим за счастье, за успех, за праздничное платье и подвенечный смех...
|
| 29-04-2024 11:43:19Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364979 для Володимир Анатолійович Согласна, человек относился очень хорошо ко мне, да и отношения были хорошие. Только вот на самом деле это было. Учитывая происходящее. Оправдывая это все страстью, нетрезвостью. Как после этого оставаться с этим человеком, доверять ему. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 29-04-2024 12:03:19 |
1
цитата:
Как после этого оставаться с этим человеком, доверять ему.
|
| Ксенія Шалімова психолог Київ 29-04-2024 16:19:34 |
цитата:
Изначально когда знакомились, он представлялся как человек который занимается собственным бизнесом, имеет несколько машин и собственную недвижимость. Рассказывал байки, которые вскрылись спустя 4 месяца отношений. На тот момент, аргументировал своё вранье тем, что хотел казаться лучше чем есть, стыдно было, что не добился желаемого к 27 годам. і ще таке питання, чи говорили ви щодо нинішньої втрати довіри із самим хлопцем? Свої думки, почуття з приводу цього?
|
| 29-04-2024 16:52:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364988 для Ксенія Шалімова Больше на вранье не ловила, по поводу той ночи разговор был, я спрашивала почему он сразу не сказал, что произошло. На что он ответил, что понимал, что это ужасно и боялся моей реакции.Но совесть мучала поэтому и рассказал. |
| 29-04-2024 16:57:56Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364988 для Ксенія Шалімова По поводу моих чувств и эмоций, я очень подавлена. Самое ужасное, что я ничего не помню. Меня охватывают слезы и жалость к себе. А еще то, что так обошелся близкий человек, который видел это состояние тела, носил тазики и вытирал за мной рвоту. |
| Ксенія Шалімова психолог Київ 29-04-2024 17:23:19 |
|
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!
З якими питаннями йдуть до сексолога?
Коли мова заходить про щось особисте, інтимне, пов'язане з сексом і власною сексуальністю, людям незручно ділитися про це зі своїми близькими чи друзями. Багато хто соромиться чи не розуміє, як описати проблему.
Притяженья больше нет…а ведь мечтали, что на всю жизнь!
Большинство семейных пар со временем сталкиваются с проблемой скуки, однообразия и даже нежелания интимных отношений. Уже наизусть знаешь все привычки и родинки на теле некогда любимого, не осталось ничего неизведанного, непрожитого и непрочувствован
Подружній секс - це обов'язок?
Секс є важливою складовою подружніх відносин, адже він дарує чуттєву насолоду та відчуття близькості партнерам. Якщо сексуальне бажання зникло - це проблема, яку потрібно досліджувати! На жаль, я не раз на консультаціях стикалась із історіями
Залежність від порнографії
Залежність від порнографії по своїй природі така ж сама за своїми механізмами розвитку, як і всі інші залежності. Вона постійно потребує нового матеріалу для збудження. Перегляд одних і тих же відео, з тими ж самими акторами швидко набридає і ...
Пропало сексуальное желание к мужу! Что делать?
Все чаще женщины, которые приходят работать с семейными проблемами, отмечают отсутствие сексуального желания к своему мужу. Психологические причины отсутствия сексуального желания к мужу в процессе семейной жизни. Как вернуть сексуальное желание к мужу?
Про фригідність
Мабуть, жодна жінка не хотіла би почути у свою адресу: "Ти фригідна!" Це звучить як клеймо і вирок, породжуючи багато сорому, страху і розчарування у своїй сексуальності."Фригідна" означає "холодна". Зараз у медицині цей термін не використовуют...
