Відносини через маніпуляції ( бути чи не бути)
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Маніпуляція людьми »
Відносини через маніпуляції ( бути чи не бути)
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Ксенія Шалімова психолог Київ 29-04-2024 18:23:15 |
1
Добрий день. Видно, що ви варитесь у цих думках же давно. Схоже ви вже готові шукати рішення, як мінімум - написати сюди. Але враховуючи що ви до сих пір нічого не вирішили, емоційно ви з якихось причин не здатні з цим справитись. Щось вас тримає у цих відносинах, ви не можете собі дозволити відмовитись від них. Тож, можливо вам потрібна суттєвіша допомога у тому щоб розібратись у цьому вирі переживань. Те що ви написали - це запит до психотерапевтичної роботи. Є якісь ваші реакції і рішення, які не мають логічного пояснення. Наприклад, чому ви все ще у таких відносинах, не зважаючи на своє ставлення до них і до чоловіка? Є якесь обмеження, а можливо і не одне, яке не дає вам рухатись уперед, робити своє життя кращим та приємнішим. 
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 29-04-2024 21:28:51 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Вітаю! Співчуваю Вам! Ваша історія відгукується безсиллям, страхом, нестерпністю та відразою. Я думаю така кількість почуттів і тримає цю динаміку стосунків. Все це потроху треба проживати і з кимось достатньо зрілим розділяти. Проте є ще травматичний досвід, який теж флешбеком підіймається і накриває вас панікою. Ви ніби заручник обставин з яких неможливо вийти. Думаю, що ще на додачу ви одна в цих переживаннях і переживання партнера ніби захлинаються вас. Тому треба розмежувати у кого що і взяти кожному відповідальність за свою частку. Маніпуляції партнера треба переводити в атаку і казати, що ви теж можете покінчити життя і в передсмертній записці написати, що довів він вас. Я ваше безсилля розбавляю свободою різних реакцій. Ваш партнер вас фруструє і садить на гачок, не клюйте. Якщо він закінче життя самогубством - це буде його вибір, а не ваша вина. Загалом ваша проблема потребує делікатного м’якого супроводу, де клубок за клубком ви будете видихати напругу і набиратись ресурсу/сміливості, а для цього потрібна психотерапія. Ваша ж історія не вчора почалась і не так просто швидко її змінити. Проте ви вже робити кроки до її вирішення і ви в силах жити своє життя! Відредаговано автором 29-04-2024 21:33:46
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 30-04-2024 02:29:28 |
1
Питання на повноцінну психотерапію зі спеціалістом на якій Ви навчитеся: 1) відділяти власну відповідальність від чужої, наведеної; 2) приборкувати страхи; 3) протидіяти різноманітним маніпуляціям прихованих нарцисів (схоже чоловік саме з них) і багато чого іншого (самоцінність, почуття провини, травми з дитинства). Відредаговано автором 30-04-2024 02:30:41
|
Виберіть психолога для консультування з приводу протистояння маніпуляціям, відносинам з нарцисичними людьми тощо
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 30-04-2024 09:18:16 |
Доброго ранку!
цитата:
Питання відносин - як піти,коли це важко і страшно, а чи зовсім не йти і щось змінити. Між тим розглядаєте, як я зрозумів, два варіанти - піти, а це важко і страшно, і залишитись, водночас щось змінивши. От давайте придивомось уважно до останнього. Що можна змінити, не розлучившись? Зазначьте тут хоча б щось з ПЕРЕЛІКУ можливого, враховуючи цитата:
Розумію,що людину я змінити не можу, її цінності,поведінку і життєві установки. Все це ясно Йдемо далі. Які можуть бути зміни на грунті ось таких оцінок і висновків цитата:
жити як жили я вже можу цитата:
Все в ньому дратує, я не відчуваю себе з ним щасливою жінкою, а навпаки. Невже Вам видається прийнятним перебіг подій, коли Ви почнете на все затуляти очі, заб'єте на свої почуття і будете тягнути далі безрадісну лямку вичерпавших себе відносин?! Щось мені навіть гіпотетично у це не віриться. А щоб я Вам радив, так це розібратись в деяких речах. Перша по часу виникнення. цитата:
Зустрілись і відразу почали жити ( це було обом потрібно) Можливо, йдеться про несвідоме бажання реалізувати деструктивний і звичний сценарій взаємин? Тоді цікаво, хто його сформував і заклав у Вас? Погодьтесь, питання далеко не останнє. Друга. цитата:
якби я не утримувала б сім'ю, і не піклувалась про нього ,як ніхто ніколи Третя. цитата:
моє болюче місце, так як батько мого сина покінчив з собою мені на зло, коли я його кинула). П'ята річ. цитата:
є здогадки, що в нього хтось є. Але ж йому буде погано без мене. Як же він виживе. ( То його і мої думки) І все він розуміє,і я , але розійтись нормально не виходить, жити як жили я вже можу. А нормально розійтись, по-вашому, це, коли хлопець скаже - Йди, я не буду себе вбивати! Так виходить? З усього видно, що самотужки з цього вирію Вам не вибратись. Тому обирайте психолога і починайте дієво себе рятувати. Відредаговано автором 30-04-2024 09:20:43
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 30-04-2024 09:49:54 |
👍 краща відповідь! Доброго дня!Насправді, я Вас дуже розумію. Бо переживши трагедію з чоловіком своєї дитини, навряд чи будеш мати схильність до невиважениж дій. І якщо б це було так просто самій в собі розібратися, змінити сформовані травмуючі установки і почати нове життя з "білого листа", навряд чи виникла б потреба звертатися до психологів. Тому я б могла порадити не робити "різких рухів", щоб, найперше, захисти себе від нових травм, а почати потроху розбиратися в собі, розв'язуючи ті життєві "вузлики", які вже накопичилися. Адже є певний закон життя. Якщо ми змогли внутрішньо впоратися зі старим сценарієм, трансформувавши його у щось більш конструктивне, життя саме виводить нас на новий рівень. Це як у комп'ютерній грі, де переходиш з рівня на рівень, відповідно тому, як засвоїв старий урок. На превеликий даль, недостатньо інформації про Ваше попереднє життя Тому я можу зробити лише певні логічні припущення. Адже, Ваші теперішні стосунки з чоловіком мають всі ознаки психо-емоційної залежності, яка, навряд чи, сформувалася лише зараз. Та і попередні стосунки були дуже далекі від гармонічних... Тому, щоб реально допомогти Вам з цим усім впоратися, потрібно починати спочатку. Яким було Ваше дитинство? Як склалися стосунки між Вашими батьками?
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 01-05-2024 03:06:20 |
|
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!
Как не поддаваться на манипуляции?
Как научиться не поддаваться на манипуляции, противостоять манипулятивному воздействию? Многие манипуляторы искренне считают, что делают все тебе же на пользу, но важно противостоять попыткам скрытого управления.
Газлайтинг. Как не стать жертвой манипуляций.
Газлайтинг - форма психологического насилия, которая заставляет сомневаться в себе, своей самоценности и адекватности. Ее используют люди с целью доминировать в отношениях, установить власть и контроль. Манипулятор постепенно искажает картину
«Любить – означает, не обладать, а отдавать себя?!»
Было много проведено исследований, посвященных проблемам манипуляции в отношениях. Как распознать манипулятивные попытки в отношениях с любимым человеком и определить, что вами скрыто управляют.
Токсичні люди
Ознаки токсичних людей: вкрай критичні до оточуючих, часто незадоволені, все їм не подобається, висловлюють багато претензій і скарг; намагаються контролювати і маніпулювати іншими людьми, використовуючи інших людей для задоволення власних потреб..
