Проблеми у відносинах з чоловіком через його надмірну привʼязаність до його матері

Question

У шлюбі 20 років. Двоє дітей, донці 4 роки, сину 1 рік. Під час першої вагітності сталася перша конфліктна ситуація з свекрухою. Чоловік став на її бік не розбираючись в причинах конфлікту. Після моїх вибачень ніби все налагодилось. Після перших пологів (епідемія коронавірусу, він втратив роботу) займався самоосвітою, навчався онлайн, знайшов роботу. Припинилося наше спілкування, майже не розмовляли про нас. Потім війна, призвався до ЗСУ рік жили окремо. За цей час друга вагітність, постійно загроза викидня. Свекруха приїхала з іншого міста і допомагала по господарству (коли у мене був ліжковий режим). Відповідно звикла до відсутності кордонів. Зараз дитині рік. Чоловік служить в нашому місті. Часто буває вдома. Розмовляла з чоловіком про моі кордони і бажання щоб іх не порушували. Сім&#700;я повинна бути окремо від мами. Він сказав що батьків не вибирають. Що я повинна поважати батьків. Тобто йому все ок. Раз на три місяці приїздить свекруха. Вважає себе в праві втручатися у справи нашоі сім&#700;ї, не поважає кордонів. Останній приїзд-знову конфлікт з моєі сторони по відношенню до неї. Знову чоловік на її боці. Кожен приізд я бачу відношення чоловіка до неї. Пріоритет завжди їй. Я відчуваю себе відсунутою на другий план. Останнім часом помічаю, що перестав мені довіряти. По телефону при мені не говорить, ховає екран, коли я неочікувано підходжу до нього. Всі довірливі розмови, які до того були між нами завжди, зараз повністю відсутні. Відповідно я теж перестала довіряти йому. Питання перше: чи дійсно є проблема, чи це проблема виключно в мене у голові. Питання друге: як змінити своє ставлення до того, що у чоловіка  мати в пріоритеті? Чи це можливо взагалі? Питання третє: як відновити довіру мою до чоловіка і його до мене?

Алла Григорівна Веленко · Accepted Answer

Доброго вечора!
Колеги дали вже багато гарних порад, тому постараюся висловити лише те, що вважаю за найголовніше.
Ви пишете "Під час першої вагітності сталася перша конфліктна ситуація з свекрухою. Чоловік став на її бік не розбираючись в причинах конфлікту. Після моїх вибачень ніби все налагодилось..." Певне, дуже складно робити якісь висновки на основі декілька слів, але у мене одразу виникло питання. Якщо я правильно зрозуміла, конфлікт виник не на порожньому місці, і свекруха щось робила не так, тоді чому вибачалися Ви? Чи все ж це Ви щось робили не так?
Ззовні виглядає як позиція "жертви"...
А "жертва",як правило, або мовчить і весь час під всіх підлаштовується, або живе в постійних претензіях та образах на всіх. І в тому, і в іншому випадку до гармонії в парі дуже далеко. 
Як на мене те, що відбувається зараз, має більш глибокі причини, аніж лише стосунки зі свекрухою та чоловіком. Адже, неможливо втратити несподівано особистісні кордони, якщо вони були раніше чітко внутрішньо зафіксовані. Тобто, ніхто і ніколи не зможе порушити наші кордони, якщо ми самі не дозволимо це комусь зробити.
Як на мене, те що свекруха звикла керувати і влазити у Ваше життя, коли Ви потребували її допомоги, було лише певним  каталізатором, який висвітив більш давнішню проблему, про яку Ви просто не здогадувалися. Окрім того, на відстані зберігаються  в парі гарні стосунки, якщо на початку відносин були відбудовані гармонічні, глибокі довірливі зв'язки в подружжі. У всіх інших випадках, стосунки на відстані завжди висвітлюють найбільш вразливі сторони  відносин. І тоді навіть двадцять років подружнього життя не допомагають людям залишатися по справжньому близькими.
До цього, необхідно враховувати, що чоловік та жінка створюють сім'ю не випадково. Завжди діє закон "віддзеркалення". І якщо Вам потрапив чоловік, який до цих пір не пройшов сепарацію з мамою, швидше за все є або були якісь проблеми і у Вас в стосунках з Вашими батьками.
І ще, стосовно довіри.
Ви пишете "Розмовляла з чоловіком про моі кордони і бажання щоб іх не порушували". Але це ж ваші стосунки зі свекрухою, а не чоловіка! Як на мене, такі розмови не дуже коректні, бо змушують його перебувати як між двома вогнями і обов'язково робити вибір. Але як можна зробити вибір між дружиною і мамою, коли обидві потрібні? Адже, стосунки з мамою і дружиною перебувають абсолютно в різних площинах. Це як вибирати яку руку відрізати... І в такому контексті нічого дивного, що у нього дійсно в стосунках з мамою все ок.
"Останній приїзд-знову конфлікт з моєі сторони по відношенню до неї. Знову чоловік на її боці".  Як на мене, чоловік не розуміє причини такої Вашої поведінки і сприймає конфлікти як ревність та суперництво з Вашого боку по відношенню до його мами. А це дуже насторожує та ображає. Бо ми завжди сприймаємо своїх батьків, як частину себе, навіть, якщо цього не усвідомлюємо. Тобто, конфліктуючи зі свекрухою, насправді, Ви конфліктуєте постійно зі своїм чоловіком. Тому зрозуміло, чому він почав від Вас закриватися... 
Якщо Ви дійсно хочете налагодити довірливі стосунки з чоловіком, найперше, необхідно дуже глибоко розібратися в тому, які почуття насправді керують Вами. І чи не тригерять стосунки зі свекрухою якісь інші стосунки? Можливо в дитинстві з Вашими батьками?
Можу з впевненістю сказати лише одне.
Намагаючись зовні, у формі претензій та образ, викреслити свекруху зі свого життя, Ви у такий спосіб, зі свого життя викреслити і свого чоловіка. Це шлях до повної руйнації родини.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Доброго часу доби!
Доволі складна та запущена ситуація. Але в будь якій ситуації можна знайти рішення та виходи, важливо рухатися послідовно.
Перше, що важливо розуміти, це те, що будь яка ситуація в першу чергу щось говорить про мене. І в будь якій ситуації завжди діє правило літака: маску спершу одягаю на себе. Тобто в першу чергу Вам треа подбати про себе - стабілізувати свій психоемоційний стан, максимально конкретно та чітко визначити проблемні питання, розтавити їх по пріоритетності вирішення і лише тоді діяти. Але повторюся, перше - це Ваш стан, Ваше самопочуття. Тому я б радила спочатку зайнятися цим, щоб мати ресурси для себе, дітей, та для вирішення питань.

Будь яка ситуація відкриває мене для себе та для світу, відкриває мої сильні та слабкі стороні.
В тому що Ви описали, в першу чергу я побачила Вам складно тримати свої кордони. Це не відповідальність чоловіка. Кордони між Вами та свекрухою - це Ваша відповідальність.
Тримати кордни - це не лаятися, маніпулювати, чи сваритися.. Коли є чітке розуміння своєї цінності, коли сформована автентичність - тримання кордонів не руйнує стосунки, бо тоді це робиться ассертивно, без руйнації стосунків. Судячи зх того, що Ви описали, Ви цього не можете робити. Тому друге, над чим би радила попрацювати - самоцінність та формування мвтентичності.

Третє, це взаємовідносини з чоловіком.
20 років подружнього життя - це четверта потужна нормативна криза сімї, в якій піднімаються невирешені питання 3-ї кризи (емоції та почуття на 8-15 роках вже згасають, є багато розчарувань один в одному). Якщо це не вирішувати - на 20-му році воно вибухає. І те, що Ви описуєте:
 [quote]Останнім часом помічаю, що перестав мені довіряти. По телефону при мені не говорить, ховає екран, коли я неочікувано підходжу до нього. Всі довірливі розмови, які до того були між нами завжди, зараз повністю відсутні.[/quote]
- як раз про то свідчить.

Четверте, є важливий момент - дружина військового. Для Вас це почалося не так давно, а стосунки вашої пари будувалися не на підставі "життя по уставу", тому це принципова зміна розпорядку, філософії та вектора розвитку відносин. Якщо це не враховувати - відносини будуть руйнуватися доволі швидку та болісно. З цим теж треба розібратися та попрацювати.

Нажаль, самостійно з цим не розібратися, тому раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом.

Елена Владимировна Мороз · Answer

Добрий день! Ви перестали довіряти чоловікові, чоловік не довіряє вам, ви не спілкуєтесь, не довіряєте одне одному свої потреби і мрії і питаєте, чи то проблема тільки у вашій голові? Ну, не знаю… справа в тому, що у відносинах беруть участь дві людини і не може бути такого, що комусь одному погано, а інший не має до того відношення. Якщо у вас є бажання відновити довіру, то вам варто почати говорити один з одним про свої почуття і потреби без обвинувачення, маніпулювання і образ. З одного боку є ваші потреби і сподівання, з іншого боку - потреби і сподівання чоловіка. І далі домовлятись, як вам бути разом і довіряти один одному. Якщо ви звернетесь до сімейного психолога, або психотерапевта, то з його допомогою зможете краще зрозуміти один одного.
Щодо того факту, що чоловік у конфліктах стає на бік своєї матері, то такі в нього установки і міняти їх він не хоче і, схоже на те, не буде. От він так влаштований. Поміняти своє ставлення до того, як влаштований ваш чоловік можна спробувати переставши його міняти, залишити його в спокої і пробувати виясняти стосунки зі свекрухою без нього, як жінка з жінкою. Тобто, стосунки між вами і вашим чоловіком - це одні стосунки, стосунки між вами і свекрухою - це інші стосунки. 
Це моє бачення вашої ситуації і воно може бути хибним, бо контекст вашого життя набагато ширший і відомий лише вам.
З повагою, Олена Мороз

Яна Дмитрівна Кузик · Answer

Доброго дня. 

Багатокомпонентність, тривалість та складність Вашої ситуації не залишає байдужим, але, нажаль, у форматі повідомлень на сайті надати комплекску допомогу фактично неможливо. Тому що Ваша історія з чоловіком не останній час із відсутністю довіри, а всі роки шлюбу, коли вона поступово розхитувалась, коли Ви віддалялись одне від одного. 

Якщо відповідати на питання, то ні, це не тільки у Вашій голові. Але зона можливих змін саме в ній, і у Ваших діях. В ідеалі, найкраще виправлення всієї ситуації це парна робота у психолога, разом з чоловіком. 

Якщо перше не можливо,то саомстійна Ваша робота, в першу чергу для відновлення свого стану, наведення чіткості у тому, що може бути реальним ще у Вашому шлюбі а що тільки ілюзії, для його укріплення. Відновити довіру можливо, бо довіра це ще й вибір довіряти, проте для цьго треба мати бодай впевненість та опору на того, про кого йде мова. Як Ви можете довіряти тонкій і хиткій плотині, на якій стоїте? 

У Вас багато внутрішніх сил і розуміння себе, що протягом такого часу Ви не розмили себе у цьому всьому, а чітко вбачаєте проблеми та намагаєтесь їх вирішити, і для Вас ефективним буде направити ці сили в роботі з терапевтом. 

Ви писали, як його обрати і чи обов*Язково очно - переглядайте анкети і звертайтесь до того, хто зачіпає по вигляду, досвіду, запитам з якими працює. 
І ні, може бути робота і онлайн, якщо Вам буде комфортно.

Дар'я Володимирівна Оропай · Answer

Перш за все, дякую за вашу відвертість і довіру. У вашій ситуації дуже важливо знайти баланс і порозуміння з чоловіком. Спробую відповісти на ваші питання коротко і по суті.

Питання перше: чи дійсно є проблема, чи це проблема виключно в мене у голові?

Ваші почуття і переживання є реальними і значущими. Проблема існує, коли ви відчуваєте дискомфорт або стрес у стосунках. Ваша потреба в повазі до особистих кордонів і відчуття пріоритетності у шлюбі є абсолютно нормальною. Це не просто "у вашій голові", це реальна проблема, яка потребує обговорення і вирішення.

Питання друге: як змінити своє ставлення до того, що у чоловіка мати в пріоритеті? Чи це можливо взагалі?

Змиритися з тим, що чоловік цінує свою матір, можливо, але це не означає, що ваші потреби мають бути ігноровані. Постарайтеся прийняти той факт, що його зв’язок з матір'ю важливий для нього, і це не зменшує вашої цінності як його партнерки. Водночас важливо продовжувати обговорювати з ним ваші почуття і потреби, намагаючись знайти компроміси, які враховують обидві сторони.

Питання третє: як відновити довіру мою до чоловіка і його до мене?

Відновлення довіри потребує відкритої та чесної комунікації. Висловіть свої переживання і запитайте його про його почуття. Важливо створити безпечний простір для обговорення ваших страхів і недовіри. Працюйте над тим, щоб відновити емоційний зв'язок через спільні позитивні моменти і взаємну підтримку. Не бійтеся звернутися до сімейного психолога, який може допомогти вам обом краще зрозуміти один одного і зміцнити ваші стосунки.

Сподіваюся, ці поради допоможуть вам краще зрозуміти свою ситуацію і знайти шляхи для її покращення.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Порадьте будь ласка до кого звернутися. Чи це треба робити очно? [/quote]
Можно як очно так і онлайн.
Фахівця мождна обрати на сайті або серед тих, хто Вам вже відповів, або відкрити каталог та пошукати з ким би хотіли попрацювати. Заходячи на особисті сторінки фахівців Ви побачите максимум фнформації про освіту, досвід, зможете почитати його статті або передивитися його відповіді на інші питання та багато іншого. На цій сторінці є прайс та контакт фахівця, тож зможете з ним звязатися напряму.
Бажаю успішу у пошуку та знайти саме свого фахівця!

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго ранку!
[quote]Питання третє: як відновити довіру мою до чоловіка і його до мене?[/quote]
На мою думку, спочатку варто ретельно, виважено і об'єктивно розібратись в тому, чому довіра втрачена(!) Що тому сприяло - які погляди, моделі поведінки, цінності тощо.

Загалом, довіра як феномен близьких відносин виникає не сама по собі. Вона є похідною від почуття безпеки(!)
Вам же, ймовірно, здається, що чоловік, не захищаючи Вас в конфліктах зі свекрухою, руйнує почуття безпеки. Частково, маєте рацію. В усякому разі мав би дослухатись до Ваших почуттів і міркувань, мав би підтримати. І йому не обов'язково при цьому засуджувати свою матір.

А він, на жаль, почав закриватись та віддалятись. Тенденція в цілому небезпечна. Наразі Ви через образу відповідаєте йому "взаємністю" [quote]Відповідно я теж перестала довіряти йому.[/quote]
І до чого доброго це може призвести?

Отже, потрібно відновлювати діалог. Потрібно вчитись слухати партнера, навіть попри розбіжності позицій і думок. Потрібно на свою власну модель близькості з партнером подивитись об'єктивно. Тому співпраця з психологом (сімейним або індивідуальним) буде вельми корисною.

А щодо кордонів у стосунках зі свекрухою, то Ви можете їх позначати конструктивно. При цьому бути вдячною за реальну допомогу і водночас послідовною у зусиллях зберігати недоторканою особистісну територію.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Проблеми у відносинах з чоловіком через його надмірну привʼязаність до його матері

Відповіді психологів

Авторизація

Авторизація

Проблеми у відносинах з чоловіком через його надмірну прив&#700;язаність до його матері

Відповіді психологів

Проблеми у відносинах з чоловіком через його надмірну привʼязаність до його матері