Елена Владимировна 2 години тому: 
Ребенок кусается, что делать?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ребенок кусается, что делать?
| Анна Скороход 19-10-2010 15:06:40 |
Ребенок таким способом может выражать свои чувства, возникающие в саду(оттого дома нет такого поведения). Может, они касаются этой девочки, а может она для него просто удобный объект. В любом случае, воспитателю стоит реагировать правильно именно в тот момент, когда это происходит(все поздние нравоучения малоэффективны). Разобраться спокойно, без криков и обвинений, что заставляет малыша выражать агрессию и предложить ему другой способ - не затрагивающий других детей.
Очень бывает сложно понять мотивы маленького ребенка - он ведь ксазать не может, терпеливое наблюдение за нам может пролить свет на то, что с ним происходит. А если что-то может объяснить - обязательно прислушайтесь и действуйте по ситуации, помогите ему. 
|
| Татьяна Александровна Бородавко 19-10-2010 15:15:40 |
В Вашем вопросе есть как минимум два слоя. Первый - это конфликт с мамой "жертвы", а уже второй - что делать с ребенком. И по большому счету помощь больше нужна Вам, потому что ребенок чувствует себя комфортно: кусается и радуется. Что делать с ребенком? В большинстве детских садиков есть
детский психолог. Обратитесь к нему. Если такой должности в вашем садике нет, обратитесь к любому детскому психологу в вашем городе. Вы сами с этим не справитесь и советом тут дистанционно не поможешь. А Вам хорошо бы обратиться на очную консультацию к психологу семейному.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 19-10-2010 15:46:01Дополнение от автора |
| Спасибо большое за советы! Я правда сама уже издергалась по этому поводу. Я хочу обратитья к психологу, но дело в том, что мой ребенок совсем плохо разговаривает, как с ним разговаривать не знаю. Мы каждый день объясняем ему, что кусаться плохо, Карина плачет, ей больно. Пока не помогает. |
| Алина Шинкарева 19-10-2010 16:23:38 |
Добрый день, Наталья!
Для детей хорошо подходят техники детского психоанализа, это когда ребенок играет определенным набором игрушек, а аналитик может сделать выводы какую роль ребенок определил например для этой девочки и кому и что он хочет сказать своими действиями. Девочка Карина может быть замещающей фигурой ближнего окружения ребенка, по отношению к которому он не может вывести свою агрессию. Понять символизм связи и развязать конфликт важно уже на начальном этапе социализации малыша.
|
| 19-10-2010 16:33:06Дополнение от автора |
| Спасибо за совет! У нас есть старший брат, ему семь лет. Они все время делят некоторые игрушки. Бывают конфликты, но он его не кусает, может за волосы схватить, мы стараемся разрешать эти конфликты. Старший его не трогает. |
| Татьяна Александровна Бородавко 19-10-2010 16:34:33 |
Согласна с коллегой. Вам нужен эксперт в сфере детской психологии. А как работать с ребенком - это его забота. Существует масса техник, которыми специалист владеет именно для того, чтобы понять ребенка и скорректировать его поведение. Объяснять малышу, что такое хорошо, а что такое плохо, мягко говоря, бесполезно. Он это делает не потому что плохой, а потому что у Вас в семье проблемы, а ребенок только отражает их в такой форме. Ищите эксперта. И не переживайте. Это вполне разрешимая проблема, а не конец света. Лучше пусть кусается, чем болеет.
|
| Владимир Витальевич Ланько 19-10-2010 16:36:14 |
Здравствуйте, Наталья
Я присоединяюсь к идее о замещающей фигуре, к которой блокированы агрессивные чувства. Добавлю варианты, что эта фигура - мама или старший ребенок. Мама - поскольку, как я понял, вы водите его в садик и лишаете его возможности всецело обладать вами и вашим вниманием. Старший ребенок - много вариантов. Девочка была "выбрана" как наиболее подходящий объект. Например - тихая и спокойная, с такой же блокированной агрессией, которая не может ему ответить. 4 недели - это время, когда ярко про являются всевозможные способы, которыми ребенок сопротивляется "детскому саду" и стремится воссоединиться с мамой.
|
| 19-10-2010 17:20:26Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ! Девочка на самом деле очень спокойная и тихая, она никого не трогает. Матвею сдачи не дает, вот он над ней "издевается". Хотим ребенка забрать из садика на недели две, с психологом переговорить, а там посмотрим. Я понимаю, что ситуацию нельзя пускать на самотек. Спасибо всем за советы!!! |
| Павел Леонидович Басанский 19-10-2010 18:18:21 |
Здравствуйте, Наталья!
Ваш ребёнок играет в такую жестокую игру, выражая таким образом свою агрессию. Это пока ещё "детская жестокость" (есть такое понятие), но уже с признаками садизма - и которая при соответствующих условиях может перейти в жестокость взрослую. Скажите, а не поступает ли подобным образом ваш муж? Имею в виду не кусание, а агрессию и доставание своих близких, с последующим получением удовольствия. Думаю, что без соответствующего примера здесь не обошлось. Но ни в коем разе не наказывайте ребёнка физически, иначе он окончательно утвердится в мысли, что насилие - это хорошо и правильно, - не смотря на все ваши вроде бы и правильные, но только слова. Дети тонко чувствуют любые несоответствия.
|
| 19-10-2010 18:52:15Дополнение от автора |
| Нет мой муж не ведет себя агрессивно со мной и детьми. Я так думаю, что здесь проблема кроется в отношениях между детьми. Потому что стали замечать старший ребенок, играя младшим, может из-под тиха забрать игрушку и начинается конфликт. Старший стал говорить, что мы его не любим, а любим только Матвея. Самое строгое как мы наказываем детей - это угол, может быть шлепок по попе, но редко. |
| Игорь Васильевич Гумеров 19-10-2010 20:47:26 |
не ходите пока в садик. найдите
детского психолога или педагога. хорошо бы спец группу детей, с малым количеством детей. и индивидуально с детским аналитиком. первое . ребенку надо научиться взаимодействовать с другими детьми. второе. поставлю "странный", возможно, для вас вопрос! почему он дома не проявляет агрессию? ведь, как оказалось, и слава богу, он на это способен.!!! это вопрос не простой и лучше его тщательнее проработать и Вам лично и ему и с ним... с живым психологом.
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 19-10-2010 22:08:40 |
Наталья!
Присоединяюсь к коллегам: и вам,и вашему сыну нужна работа с психологом. Агрессия - глубокая и базовая эмоция, которую надо не направлять во внутрь (превращая в вину), а учить ребёнка с ней обходиться, не делая больно другим людям. Учить ребёнка распознавать чувства - важнейшая обязанность мамы. Например, когда он злится по поводу отобранных игрушек, конфликтов можно сказать ему об этом ("Я понимаю, что ты злишься"), можно дать ему возможность испытывать это чувство. Можно предложить Матвею попросить у старшего отдать его игрушки, по-другому рассердиться. Но всё таки нужно разбирать это всё вместе с психологом, также по поводу и старшего сына. Ведь у него тоже есть какие-то переживания, и ему тоже, видимо, не комфортно.
|
| Марк Валерьевич Крюков 19-10-2010 23:37:21 |
Здравствуйте,ув.Наталья,как Вы думаете, почему Вас так волнует, что сын кусается в садике?Заметьте,в Вашей семье вообще нет каналов для реализации агрессии.Вы не умеете с ней быть.Мужчина и мальчики, а агрессии нет.Поэтому можно смело утверждать, что агрессия проявляет себя пассивно агрессивно."может из-под тиха забрать игрушку".В садике мальчик становится более раскрепощён вот и кусается.Когда ребёнка обижают, он начинает кусать плюшевого мишку или девочку.Откуда ребёнок приносит агрессию?Из дома.Вы совершенно не понимаете желаний и чувств своего сына.Вы подавляете его до такой степени, что он даже разговаривать не может...извините.Ещё сильное напряжение в отношениях братьев.Думаю что появление именно Девочки совершенно не случайно.Почему в Вашем рассказе практически не появляется Папа??Чем занят он?Хотя вопрос скорее праздный.В этой ситуации он-слабая фигура Отца.Вполне беспомощен.Зато Вы говорите о себе о сыне как об одном целом." Мы пошли в садик,..."Ещё один момент.Ваш сын это предмет Вашей гордости.Должен быть.Вместо этого он лишает Вас возможности гордиться им и Вы злитесь на него.Злитесь очень сильно.Ведь он ведёт себя плохо и не слушается Вас.Поэтому , мама, проблема в Вас.Что не отменяет необходимости вести ребёнка к детскому аналитику ТОЖЕ!Первая идёте Вы!
С ув.М.К.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
