Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«За своєю природою самосвідомості неможливо бути щасливим постійно.»
Питання від: An Вік: 24

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться

Здравствуйте, я не знаю как относиться к подобной ситуации. Я человек, который не может долго находиться в конфликте. Понимаю, почему я такая. И вот стараюсь с этим бороться и отстаивать как со мной можно, а как нельзя. Но мне кажется парень меня так уверил, что виновата я, что я уже думала мириться… Но в душе я все равно склоняюсь к тому, что со мной поступили не совсем хорошо. Помогите, пожалуйста, разобраться, мне бы хотелось быть объективной к себе.
Ситуация следующая был разговор с парнем и он меня перебил. Я сказала «не перебивай» и дальше продолжила говорить. Честно, я была уверена что я сказала «пожалуйста». Но реакция парня на «не перебивай» была быстрая: он лежал, и резко поднялся и сел, приблизился к моему лицу, выкатил бешеные глаза (они правда страшные и стеклянные становятся, выпученные) и сказал «не смей мне приказывать, ты не сказала пожалуйста». Я допустила, что может человеческий фактор и я правда не сказала. Я признала, что такое может быть и извинилась, сказала что ни в коем случае не хотела «приказывать». Сказала, что мне страшно что я получила такую агрессию в свой адрес, мне стало страшно, что он приблизился, можно было спокойнее сказать и я бы признала свою ошибку, так как допускаю возможность что я не сказала «пожалуйста». Он сказал, что «агрессивного ничего нет, я не прям сильно приблизился к твоему лицу, и вообще я имел право менять интонацию и так себя вести».
Меня насторожило, что вроде бы перебил меня он, но по факту мы уже об этом и не говорили.
Потом он мне что-то говорил и говорил «слушай меня внимательнее» (я улыбнулась, не перебивала), он через время повторяет эту фразу уже с «пожалуйста». Я говорю, что я в свой адрес получила столько агрессии, а ведь он повел себя также. Он сказал, что ситуация вообще другая, потому что он сказал дважды и на второй раз добавил слово. Через время он уже отрицал что первый раз упустил слово, начал говорить что оба раза сказал «пожалуйста» и «вообще-то это ты не услышала, так что слушай пожалуйста внимательнее». Меня это задело. Потом он снова проехался по мне, что вот я ему приказываю и всё такое, я сказала что я же сразу все поняла и извинилась. В ответ «это тебя не оправдывает, не надо оправдываться». Я себя чувствовала подсудимой :)
Далее он говорил, что оба разв говорил как надо и вообще «ты меня заставляешь сомневаться в себе». Я пыталась объяснить свою позицию, что в отношениях здорово допускать возможность, что ты ошибся и быть гибким.
Вподобали: 1 з 2
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Его реакция: «то есть быть гибким - это признавать что я не прав и сомневаться в себе? Я всегда признаю когда я не прав». Вот это «я всегда признаю когда я не прав» он повторил за весь конфликт раз 20, сложилось впечатление что он повторяет это как мантру, чтобы и я, и он сам в это поверили. Но да, он признает свои ошибки, но далеко не всегда. Иногда у него дело принципа не признать (как мне кажется).
Он пытался помириться, я извинилсь и сказала что понимаю его чувства и тд, а он нет… Просто слушал. Меня это возмутило, что ему даже нечего мне сказать, совсем. Я сказала, что для меня разрешение конфликта - когда обе стороны слушают друг друга, пытаются понять что другому человеку не нравится, пытаются понять позицию. И он сказал «то есть чтобы помириться мне нужно усомниться в себе? Когда я не прав, я это признаю. Ну хочешь могу извиниться не искренне, чтобы тебя устроило?».

И вот я чувствую себя последней скотиной, которая носом воротит и не мириться, и вроде бы я хочу помириться, но мне кажется что вроде бы тут не совсем справедливо ко мне отнеслись, и ситуации подобные будут и дальше повторяться, а я и так всегда проблему ищу в себе. Мне правда трудно, это напоминает поле битвы, где я драться не хочу и готова уступить и переломать себя, чтобы сохранить отношения, а другого человека будто это и устраивает. Что вы думаете? Возможно ко мне было нормальное отношение и просто себя накрутила?
Анна Борисовна Королёва — психолог
Анна Борисовна Королёва психолог
Одеса ·
Здравствуйте! Заметили ли вы с какой интонацией произнесли эти слова? Что почувствовали в моменте, когда парень перебил вас?
цитата:
Я сказала «не перебивай» и дальше продолжила говорить.

Похоже, что парня задля форма выражения. Вы сказали в виде упрека и это его разозлило. Как часто вместо просьб вы используете в речи приказ (упрёк)? Вы можете на досуге поразмышлять над моими вопросами. Но раз случаются конфликты, то важно поработать над собой, своим восприятием в первую очередь себя. Это вопрос времени и желания.
цитата:
сказал «не смей мне приказывать, ты не сказала пожалуйста»

То, что произошло совершенно ничего не говорит о том какая вы. Раз вы чувствуете несправедливость, значит осталась недосказанность с обоих сторон и ясности вы для себя не достигли. Сочувствую вам. Но также, возможно в вашем случае нужно брать паузы для формулирования своих переживаний. И затем подбирать форму их донесения до Другого. Это в случае если человек для вас ценен. Поскольку энергозатратный труд. Выбор за вами как вы хотите. Оставаться в этих отношениях с этим человеком или же искать более принимающего вас человека. Люди специально намеренно не хотят обидеть или поступить несправедливо. Но у каждого свой травматичный опыт, который и создаёт подобные стычки, конфликты. Но конфликт очень хорошая почва для внутреннего роста. Вы пишите, что проблему в себе ищете, очевидно воспринимаете себя виноватой, вините себя. Но можно на это же посмотреть по другому - вы человек, который хочет саморазвиваться, совершенствоваться, улучшать качество своей жизни.
цитата:
И вот я чувствую себя последней скотиной, которая носом воротит и не мириться, и вроде бы я хочу помириться, но мне кажется что вроде бы тут не совсем справедливо ко мне отнеслись, и ситуации подобные будут и дальше повторяться, а я и так всегда проблему ищу в себе.
...
Елла Анатоліївна Мусаєва — психолог
Елла Анатоліївна Мусаєва психолог
Добрый день. Вы пишите:" Его реакция: «то есть быть гибким - это признавать что я не прав и сомневаться в себе? Я всегда признаю, когда я не прав». Быть гибким вовсе не означает сомневаться в себе. Если он это повторил "раз 20" , значит, возможно, и имеет сомнения в себе. И это иногда "вываливает" на Вас при случае. Извините за такое определение. Конфликтная ситуация-это нормально, ели в результате люди всё-таки приходят к общему взаимопониманию. "Я человек, который не может долго находиться в конфликте. Понимаю, почему я такая." Здесь хочу Вас поддержать. Это замечательно, что Вы такая, что Вам сложно долго находиться в конфликте. и Вы стараетесь это разрешить беседой с партнёром, коллегой и т.п. Это Ваша толерантность к людям и экологичное отношение к себе, в первую очередь.
...
Оксана Юрьевна Селезнева — психолог
Оксана Юрьевна Селезнева психолог
м Кам'янське ·
"вот стараюсь с этим бороться и отстаивать как со мной можно, а как нельзя. Но мне кажется парень меня так уверил, что виновата я, что я уже думала мириться… Но в душе я все равно склоняюсь к тому, что со мной поступили не совсем хорошо. "
An, никто не знает лучше Вас,что Вы чувствуете. И ,если это- "поступили не совсем хорошо", значит так оно и есть. Учитесь доверять СВОИМ ощущениям и защищать себя.

"вот я чувствую себя последней скотиной, которая носом воротит и не мириться"
Ну,наверное, это потому что
"тут не совсем справедливо ко мне отнеслись". И,мне кажется, это нормально, не хотеть мириться, пока вопрос для Вас не закрыт. Что должно случиться, чтобы Вы с чистым сердцем помирились с МЧ?
Вы часто чувствуете себя " последней скотиной" с МЧ?

"Мне правда трудно, это напоминает поле битвы, где я драться не хочу и готова уступить и переломать себя, чтобы сохранить отношения"
Это печально. И как Вы собираетесь жить вся " переломанная"? И зачем тогда такие отношения?
Если у вас не получается договориться с МЧ, но вы оба хотите улучшить взаимоотношения, лучший выход- парная терапия . Если МЧ не захочет- индивидуальная для Вас.
...
Лілія Козак — психолог
Лілія Козак психолог
Івано-Франківськ ·
я не знаю з якою саме інтонацією ви сказали "не перебивай" і яка за тим стояла емоція. Як на мене слово "будь-ласка" не є ообов'язковим, якщо між людьми є довіра і розуміння. І навіть якщо там були нотки злості з вашого боку, то ви все одно мали право зупинити того, хто перебиває , бо кожна людина має право договорити до кінця і щоб її вислухали. Перебивати - це порушення кордонів і злість в такому випадку нормальне почуття. Мені виглядає, що агресія вашого хлопця явно перебільшена або в крайньому разі просто емпатична відповідно до ситуації.
Чи ви задоволені рівнем близькості ,емпатії і розуміння у стосунках? Чи є у вас в домовленостях, що ви озвучуєте наперед партнерові чого саме від нього очікуєте коли розповідаєте свою ситуацію- вислухати , порадити, прийняти рішення, висловити свою думку?
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?