Мужчина хочет секс без презерватива

Здравствуйте!

. Я дала понять что не хочу, но он продолжил половой акт а у меня не сразу появилась смелость его оттолкнуть, но в процессе я все же отокнула его и сказала что для меня это принципиально.

Вы большая молодец что отстаяли свои границы и не поддались манипуляции.

Так же он начал говорить что прерванный половой акт значительно лучше.

То что лучше для него, не обязательно должно быть лучше для вас. Партнёры должны учитывать желания и потребности друг друга.

Но у меня есть сомнения. Достаточно ли веская причина и можно ли сказать что я правильно среагировала?

В чём именно вы сомневаетесь? В том что заботитесь о себе и о своём здоровье?

Здравствуйте!

Вы хотите чтобы мы дали оценку правильно или неправильно, но ведь это ваша жизнь и важно чтобы вам было хорошо и удовлетворительно. Вы переполнены сомнениями и недоверием, и в первую очередь к своим принципам и чувствам! Почему? Если вам комфортно так как комфортно, то зачем уступать? У него есть свои пожелания, удобства и порой нужно время чтобы познакомиться и присмотреться, адаптироваться и видеть, и слышать, и чувствовать друг друга.

У вас остались какие еще чувства, в которых вы не успели разобраться и они атакуют вас, что вы что-то сделали неправильно, но вы сделали как сделали и предлагаю поменять формулировку. Задав вопрос почему вы так поступили и зачем? В ваших ощущениях больше правды чем в наших оценках!

Доброе утро!

Мой вопрос - действительно ли можно это считать неуважительным?

За этим вопросом, имхо, стоят сомнения - насколько я считаю себя ценной, чтобы открыто и прямо заявлять о своих интересах и предпочтениях. Права ли я была? Правильна ли моя оценка поведения партнера?
Допустим, Вам скажут - Вы абсолютны правы, имели право так себя повести. Сомнения отпадут? Самооценка вырастет?
А в случае, если услышите - поторопились, отвадили потенциально будущего спутника жизни, не вняли его аргументам - что тогда?

Я, собственно, к чему? К необходимости ориентироваться на себя. На свои чувства, желания и ценности!!!

По факту мы с мужчиной после этого расстались.

Позвольте уточнить, кто был инициатором расставания и как выразил свои мотивы?

Вы имеете право хотеть так, как хотите и не оправдываться за свои желания.
Прерванный половой акт не предохраняет от инфекций.
Вы имеете право заботиться о своём здоровье .
Спокойно и уверенно.

Но похоже, что-то внутри Вас мешает уверенно себя чувствовать.
Как думаете, что?
Какие мысли (о себе, о мужчине, об отношениях в целом, о том как жизнь устроена) мешали Вам уверенно отстоять свои взгляды?
Например,
" если я буду настаивать на своём, то...",
" потому, что в жизни....".

Внутри Вас есть то, что Вы чувствуете и что хотите.
И есть что-то, что как будто говорит " не, так нельзя, потому что...".
Важно услышать первое, и разобраться, что во втором действительно ваше, рациональное и полезное, а что мешает, от чего можно избавиться, или видоизменить.
Важно чувствовать Себя, верить Себе и опираться на Себя.
Вы молодец, что движетесь именно в этом направлении.

Відредаговано автором 29-07-2024 14:36:29

Доброго дня!

"Встречалась с мужчиной полтора месяца."
Полтора месяца этого мало для того - чтоб установились искренне доверительные отношения между партнерами.
( хотя бывают и исключения)

"но было видно что у него были серйозные намерения" - как именно вы это увидели?

"Произошел половой акт, но я сразу же сказала что хочу воспользоваться презервативом. На жто он сначала сказал что не любит их, но вроде согласился. "
Смотрите ваше право себя предохранять во время секса - для женщины это даже важнее.
( потому что последствия потом - женщине расхлебывать)
И это право ваше - никто не имеет право его у вас отбирать.
Его же право, предохранятся или нет - тоже его право и его личная ответственность.
Как и ваша личная ответственность - потому что это ваше здоровье и ваша судьба.
И ваши личные предпочтения.
Вы боитесь партнера расстроить отказом? Что он откажет вам? Что не захочет быть с вами?
Боитесь его разочаровать?
( помоему в этом глубинная причина вашего вопроса - даже не презервативы - хотя это важно)

"Мой вопрос - действительно ли можно это считать неуважительным? " - а как для вас уважительно будет с мужчиной заниматься интимом?
Чтоб он всегда соглашался с вами, и не продавливал свои желания?
Так он вам сразу сказал - что любит без презерватива.
Он же сразу предупредил
( вы либо не захотели это слушать, или думали, что уговорите его, или что он и так все понял)
Хотя тоже с манипулировал - сначала согласился на ваши условия, потом отказался - думая видимо что тоже вас убедит.
Вы оба думали что убедите друг друга - только каждый в своем - не совпали тут в желаниях и мотивах.
Мужчины часто такую уловку делают - сначала женщине обещают одно - лишь бы она согласилась на интим - а потом всеравно делают по своему.
(Женщине важно это помнить).

И еще, если мужчина действительно женщину уважает - он не будет так сильно ее продавливать ( хотя в момент секса сознание меняется - там объективно сложно контролировать свои истинные желания - что мужчине, что женщине)
Просто тут надо, еще до секса выяснить насколько у вас совпадают желания в сексе.
( тогда не будет таких споров и обид)

" Так же он начал говорить что прерванный половой акт значительно лучше." - ну конечно ему будет лучше, все что без презерватива - лучше в его понимании - приятнее.
Но приятнее - не значит безопаснее.
Конечно секс без презерватива лучше и приятнее - но это возможно только тогда, когда люди друг другу доверяют и уверенны в друг друге. Когда любят.
Либо же, когда у них не так выражена ответственность, и они просто идут за эмоциями, влечением, страстью - бывает и такое.
Вы для себя определитесь - вам всегда нужно секс с презервативом - в независимости от мужчины - тогда это ваше правило - и нужно честно мужчинам это говорить - чтоб не было путаницы в понимании потом.
Либо же просто вопрос в доверии именно конкретному мужчине - просто не смогли ему доверять ( такое тоже бывает - на разных людей, мы по разному реагируем)

И да, вы ему не доверяли тут он прав - но напоминаю полтора месяца мало для доверия.
Но и вы, правильно поступили - что не согласились на то, что для вас неприемлемо - либо было еще несвоевременно - не созрели еще к такому контакту с ним.