Мужчина хочет секс без презерватива
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
Екатерина Владимировна Конивщинская психолог 28-07-2024 22:11:49 |
2
Ірина Миколенко Здравствуйте! цитата:
. Я дала понять что не хочу, но он продолжил половой акт а у меня не сразу появилась смелость его оттолкнуть, но в процессе я все же отокнула его и сказала что для меня это принципиально. цитата:
Так же он начал говорить что прерванный половой акт значительно лучше. цитата:
Но у меня есть сомнения. Достаточно ли веская причина и можно ли сказать что я правильно среагировала? |
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 28-07-2024 23:00:18 |
2
Ірина Миколенко Здравствуйте! Вы хотите чтобы мы дали оценку правильно или неправильно, но ведь это ваша жизнь и важно чтобы вам было хорошо и удовлетворительно. Вы переполнены сомнениями и недоверием, и в первую очередь к своим принципам и чувствам! Почему? Если вам комфортно так как комфортно, то зачем уступать? У него есть свои пожелания, удобства и порой нужно время чтобы познакомиться и присмотреться, адаптироваться и видеть, и слышать, и чувствовать друг друга. У вас остались какие еще чувства, в которых вы не успели разобраться и они атакуют вас, что вы что-то сделали неправильно, но вы сделали как сделали и предлагаю поменять формулировку. Задав вопрос почему вы так поступили и зачем? В ваших ощущениях больше правды чем в наших оценках! |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 29-07-2024 10:28:45 |
2
Ірина Миколенко Доброе утро! цитата:
Мой вопрос - действительно ли можно это считать неуважительным? Допустим, Вам скажут - Вы абсолютны правы, имели право так себя повести. Сомнения отпадут? Самооценка вырастет? А в случае, если услышите - поторопились, отвадили потенциально будущего спутника жизни, не вняли его аргументам - что тогда? Я, собственно, к чему? К необходимости ориентироваться на себя. На свои чувства, желания и ценности!!! цитата:
По факту мы с мужчиной после этого расстались. |
Виберіть психолога для консультування з приводу сексуальних проблем різного характеру, які призводять до невдоволеності сексуальним життям
Наталия Горская психолог Київ 29-07-2024 14:35:53 |
3
Ірина Миколенко Володимир Анатолійович Тарасенко Вы имеете право хотеть так, как хотите и не оправдываться за свои желания. Прерванный половой акт не предохраняет от инфекций. Вы имеете право заботиться о своём здоровье . Спокойно и уверенно. Но похоже, что-то внутри Вас мешает уверенно себя чувствовать. Как думаете, что? Какие мысли (о себе, о мужчине, об отношениях в целом, о том как жизнь устроена) мешали Вам уверенно отстоять свои взгляды? Например, " если я буду настаивать на своём, то...", " потому, что в жизни....". Внутри Вас есть то, что Вы чувствуете и что хотите. И есть что-то, что как будто говорит " не, так нельзя, потому что...". Важно услышать первое, и разобраться, что во втором действительно ваше, рациональное и полезное, а что мешает, от чего можно избавиться, или видоизменить. Важно чувствовать Себя, верить Себе и опираться на Себя. Вы молодец, что движетесь именно в этом направлении. Відредаговано автором 29-07-2024 14:36:29 |
Ірина Миколенко психолог Полтава 31-07-2024 15:52:42 |
1
Доброго дня! "Встречалась с мужчиной полтора месяца." Полтора месяца этого мало для того - чтоб установились искренне доверительные отношения между партнерами. ( хотя бывают и исключения) "но было видно что у него были серйозные намерения" - как именно вы это увидели? "Произошел половой акт, но я сразу же сказала что хочу воспользоваться презервативом. На жто он сначала сказал что не любит их, но вроде согласился. " Смотрите ваше право себя предохранять во время секса - для женщины это даже важнее. ( потому что последствия потом - женщине расхлебывать) И это право ваше - никто не имеет право его у вас отбирать. Его же право, предохранятся или нет - тоже его право и его личная ответственность. Как и ваша личная ответственность - потому что это ваше здоровье и ваша судьба. И ваши личные предпочтения. Вы боитесь партнера расстроить отказом? Что он откажет вам? Что не захочет быть с вами? Боитесь его разочаровать? ( помоему в этом глубинная причина вашего вопроса - даже не презервативы - хотя это важно) "Мой вопрос - действительно ли можно это считать неуважительным? " - а как для вас уважительно будет с мужчиной заниматься интимом? Чтоб он всегда соглашался с вами, и не продавливал свои желания? Так он вам сразу сказал - что любит без презерватива. Он же сразу предупредил ( вы либо не захотели это слушать, или думали, что уговорите его, или что он и так все понял) Хотя тоже с манипулировал - сначала согласился на ваши условия, потом отказался - думая видимо что тоже вас убедит. Вы оба думали что убедите друг друга - только каждый в своем - не совпали тут в желаниях и мотивах. Мужчины часто такую уловку делают - сначала женщине обещают одно - лишь бы она согласилась на интим - а потом всеравно делают по своему. (Женщине важно это помнить). И еще, если мужчина действительно женщину уважает - он не будет так сильно ее продавливать ( хотя в момент секса сознание меняется - там объективно сложно контролировать свои истинные желания - что мужчине, что женщине) Просто тут надо, еще до секса выяснить насколько у вас совпадают желания в сексе. ( тогда не будет таких споров и обид) " Так же он начал говорить что прерванный половой акт значительно лучше." - ну конечно ему будет лучше, все что без презерватива - лучше в его понимании - приятнее. Но приятнее - не значит безопаснее. Конечно секс без презерватива лучше и приятнее - но это возможно только тогда, когда люди друг другу доверяют и уверенны в друг друге. Когда любят. Либо же, когда у них не так выражена ответственность, и они просто идут за эмоциями, влечением, страстью - бывает и такое. Вы для себя определитесь - вам всегда нужно секс с презервативом - в независимости от мужчины - тогда это ваше правило - и нужно честно мужчинам это говорить - чтоб не было путаницы в понимании потом. Либо же просто вопрос в доверии именно конкретному мужчине - просто не смогли ему доверять ( такое тоже бывает - на разных людей, мы по разному реагируем) И да, вы ему не доверяли тут он прав - но напоминаю полтора месяца мало для доверия. Но и вы, правильно поступили - что не согласились на то, что для вас неприемлемо - либо было еще несвоевременно - не созрели еще к такому контакту с ним. |
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!

Коли мова заходить про щось особисте, інтимне, пов'язане з сексом і власною сексуальністю, людям незручно ділитися про це зі своїми близькими чи друзями. Багато хто соромиться чи не розуміє, як описати проблему.

Большинство семейных пар со временем сталкиваются с проблемой скуки, однообразия и даже нежелания интимных отношений. Уже наизусть знаешь все привычки и родинки на теле некогда любимого, не осталось ничего неизведанного, непрожитого и непрочувствован

Секс є важливою складовою подружніх відносин, адже він дарує чуттєву насолоду та відчуття близькості партнерам. Якщо сексуальне бажання зникло - це проблема, яку потрібно досліджувати! На жаль, я не раз на консультаціях стикалась із історіями

Залежність від порнографії по своїй природі така ж сама за своїми механізмами розвитку, як і всі інші залежності. Вона постійно потребує нового матеріалу для збудження. Перегляд одних і тих же відео, з тими ж самими акторами швидко набридає і ...

Все чаще женщины, которые приходят работать с семейными проблемами, отмечают отсутствие сексуального желания к своему мужу. Психологические причины отсутствия сексуального желания к мужу в процессе семейной жизни. Как вернуть сексуальное желание к мужу?

Мабуть, жодна жінка не хотіла би почути у свою адресу: "Ти фригідна!" Це звучить як клеймо і вирок, породжуючи багато сорому, страху і розчарування у своїй сексуальності."Фригідна" означає "холодна". Зараз у медицині цей термін не використовуют...